никак не могла уснуть. причина моей бессоницы, впрочем, меня совсем не удивила. я думала. и в этот раз мои мысли были обращены к проблеме "дать-взять". я отношусь к тому числу людей, которые бесконечно отдают, не требуя ничего взамен. отдают любовь, тепло, радость, делятся счатьем и забирают человеческую боль. в этом я похожа на маму. когда людям плохо, они звонят мне. они доверяют мне самые важные секреты своей жизни и эти секреты живут в моей памяти, не покидая означенных границ. но почему-то никто никогда не задумывается, что мне тоже бывает очень тяжело. для этого меня не должен бросить парень и вовсе не должен произойти конфликт на работе. просто иногда выключается свет, происходит сбой в системе и мне становится по-человечески обидно от внутреннего одиночества. вчера антон посмотрел на меня и спросил "ну что, батарейка села?". и я подумала, что и вправду села моя батарейка. и совсем не из-за вечеринки, которая началась в пятницу и закончилась сегодня, не из-за большого количества людей вокруг или притворного веселья. просто у всего есть свой срок годности. и у батареек, и у людей, и у их способности отдавать другим людям то, в чем они так нуждаются сами.
сегодня ехала за рулем, отключилась на минутку и чуть не влетела в бок машине слева. в этот момент я подумала о том, что я все-таки женщина - слабая и чувствительная, которая может расплакаться просто потому что ей на секунду показалось, что среди 7 миллиардов людей нет ни одного человека, которому не безразлична ее судьба. слишком много слов вокруг, но если для меня слова - жизнь, то для других слова так и остаются словами - написанными, сказанными, прочувствованными, но зыбкими как отражение в воде. несуществующими. слова-бабочки, вылетающие из коконов-мыслей и отправляющиеся в бесконечное путешествие по земле до тех пор пока не сядет их батарейка и не наступит их срок годности.
люди берут не задумываясь и очень редко кто-то способент отдавать. и речь идет не о материальных взаимоотношениях, как вы догадываетесь, а о душевных.
сегодня я напоминаю себе сгорбленную старуху потому что на моих плечах неподъемный груз принятия различных решений. а я очень устала все решать сама в одиночку. я устала выступать в роли общественного кабеля, от которого все тянут себе нелегальные провода. всю жизнь, сколько себя помню, я всегда соединяю людей, но вот почему-то никак не могу соединиться сама. ирония судьбы? а может просто чья-то злая шутка..
но тем не менее я не даю себе раскиснуть потому что невзирая на упадок сил и настроений, я очень счастливый человек потому что у меня есть весьма смутное, но все таки какое-то представление о том, для чего я вобще нужна этому миру. может пройдет еще какое-то время и очертания станут четче, а уверенности больше. а может и нет..в любом случае это жизнь и пока не придет мой срок годности, буду верна себе и тем, кто верит мне.
Комментариев нет:
Отправить комментарий