За каждой спиной

Рюкзак впечатлений 

На каждой руке

След от кольца

У каждой реки 

Много течений

У книги всегда 

Три разных конца

Для каждого солнце

Встает на востоке 

И в сутках всего

Двадцать четыре часа

И был бы стакан

До края наполнен

И была бы луна

На небе полна

Пути в этом мире

И схожи, и разны

Но суть всех дорог

Все же одна

Найти для себя

То что важно

И путь свой пройти

Не свернув до конца..

То..

Окно, сигарета
Пустая постель
То жизнь
То погибель
То злая метель
То солнце
То звезды
То тени шагов
То сложно
То просто
То нам не до слов
До боли
До крови
До шрамов в душе
На воле
Свободе
Иль в темной тюрьме
Взлетаем
Парим
И стремительно вниз
О камни
О плиты
О горный массив
Нас двое
С тобою
Мы вечно одни
В постеле
На воле
И просто в любви
Окно, сигарета
Пустая постель
Так было когда-то
А что же теперь?

#моистихимоястихия

Когда-нибудь я потеряю
Возможность жить и дышать
И где-то у самого рая
Я буду тебя вспоминать
Я буду как пыль золотая
На солнечных теплых кругах
В прозрачных лучах утопая
Любить, забирая твой страх
Сольюсь со звездой небесной
В экстазе рожденных миров
И в созданной новой вселенной
Я встречу не только богов
Но взор мой навеки прикован
К невинной планете земля
Ведь там я покинул любимых
Ведь там я оставил себя..

без сил

Бывают такие дни. Почти как сегодня. Когда хочется закричать так, чтобы стекла вокруг разлетелись на тысячи мелких осколков, таких же острых, как и те ножи, что ранят в самое сердце. Бывает, что слезы от боли и сожаления становятся пресными. И чувствуешь, как глубинное разочарование смывает остатки разума к чертям собачьим. И загорается мерзкого зеленого цвета табло с надписью  Exit прямиком в бездну, что все это время скрывалась прямо под твоими ногами. И начинаешь догадываться, что непонимание - это ад на земле.
Возможно, из всех разочарований я - самое большое и, увы, непоправимое. И никто никогда не поймет меня, потому что никто меня не знает. Даже я сама. Накануне 32-летия я в тупике. И помощи ждать не от кого. Опять наедине со своими страхами и сомнениями, барахтаюсь в водах безысходности, и сил почти не осталось.

В тени дубов

Под громким небом

Среди садов

После обеда

Приникла муза

Под кустом

В руке листок

Слова на нем

И крепок сон

Ее в тени

Ведь музе он

Что людям дни

Отпущен в срок

И нет конца 

В руке листок 

На нем слова 

По лесу шел

Сам полубог 

Увидел музу

Выдох-вдох

Склонился

Посох отложив

Влюбился

В музе нету лжи

В руке листок

Слова на нем

Что полубог 

Придет с огнем

Улыбка на лице зажглась 

Какой огонь? Сплошная страсть!

Очнулась муза ото сна

Над ней склонилась красота

В его глазах лишь отражения 

Побед! Какие поражения?!

И вот мгновения спустя

Рука в руке он и она

Под громким небом, под луной 

Идут вдвоем по жизни той

Из сада в сад

Изо дня в день

Он - полубог! 

Она лишь тень..

День на отлично! Сломался айфон,опять,поехала в ремонт тк там гарантия, припарковалась с 10 попытки. А ремонт оказывается закрылся. Конда пришла к машине, выяснилось, что в меня припаркованную въехали, задний бампер куку, и скрылись.. По дороге на работу пробило переднее колесо, на шиномонтаже развели как дурочку.еле дотащилась до антре, чтоб, сев за стол, порвать платье и естественно сегодня - первый день, когда я не взяла с собой сменный вариант наряда.

Сейчас я пребываю в остро- депрессивном состоянии. Если б мне дали в руки ружье - я бы застрелилась.. Давно мне не было так пронзительно обидно за себя..

без названия..

Жизнь продолжает удивлять. Своим безграничным умением подкинуть свинью тогда, когда ты меньше всего ожидаешь узреть именно это создание божье прямо под своим красивым носом!!!

Я обожаю внезапно узнать, что человеческие слова настолько же пусты сколь и древние римские  сосуды для вина! Я счастлива понять, что борьба заканчивается на слове "решительная".. Так и хочется сказать " но кто-то ведь должен принимать решения, раз ты не в состоянии?!" Но в ответ пустота многоточия.. Кстати, многоточие довольно сильный инструмент для письменной речи - оставляет бескрайнее Русское поле для размышлений..и тем не менее, как все-таки печальна обозримая действительность, если откинуть все высокие слова, красноречивые жесты и красивые планы..как на самом деле скудна истинная природа вещей и как много мы приписываем ей в наших мыслях..

Я ненавижу оказываться права. Каждый раз я знаю ответ на еще не заданный вопрос. Сейчас я бы очень хотела ошибаться. Но это был бы просто самообман. 

Человеческая слабость раздражает. А раздражение убивает все до единого чувства..и хочется сказать, что еще не поздно все изменить, но так ли это?..

черно-белое кино..

Грустно. Ужасно. будто что-то во мне изменилось и целый мир вдруг стал другим..Может тишина в эфире, может невозможность сказать то, что пытается сорваться с уст истошным криком, может что-то еще. Порой становишься счастливым за секунду, а потом медленно, но верно падаешь все ниже и ниже  нуля.. сегодня все именно так. Потому что хочется закатить страшный  скандал, и чтоб он крепко-крепко сжимал тебя за плечи, успокаивал, не отпускал, был рядом, близко-близко, чтоб чувствовать, как он испуганно дышит, переживая за тебя..и спотыкаясь в темноте о неуверенность в себе или в нем, знать, что эта дорога все-таки приведет тебя к свету. И осуществяться самые  глубоко запрятанные мечты, и отметут прочь паразитирующие страхи. И он будет всегда так смотреть на тебя, будто бы касаясь взглядом твоих рук, губ, глаз..обволакивая тебя теплом подобно солнечному свету.. И для него всегда будешь только ты.. А для тебя только он. Грустно. Ужасно. Потому что все больше не понарошку. Потому что это реальность, от которой надо бы бежать, но нет, ты будто врос в землю, слился с миром вокруг, парализованный чувствами  и их гипнотической силой. А дальше ничего.. ожидание и черно-белое кино..в припаркованном автомобиле..

время всегда не исходе

Слишком много времени мы тратим на размышления. Непозволительно много. Ведь времени у нас почти не осталось. С позиции глобальной, вселенской, наша жизнь равна вспышке света, а ее резонанс похож на хвост кометы, разрезающей ночное небо.. Времени нет на слова, на сомнения, времени нет на ненависть и злость. Но мы слишком слепы, чтобы увидеть этот очевидный факт. И нет прекраснее чувства, чем ощущение, что время остановилось, застыло и мгновение растянулось на часы безусловного бытия. Как же сладко вдыхать время, зная что ему нет предела.. как же хорошо жить полный день и испытывать непередаваемую благодарность за себя в этом мире, наслаждаться каждым глотком, каждым взглядом.
О времени написаны тысячи книг. Время лечит раны, время расставляет все на свои места, время делает нас мудрее и за эту мудрость мы платим старостью. Времени всегда катастрофически не хватает. И, пожалуй, лишь над временем не властен Бог..и бессилен Дьявол.
Порой я спрашиваю себя - готова ли я к тому, что время уходит. Однозначно нет. Я пока еще никто, лишь бездарный потребитель минут и часов. Я только учусь быть благодарной. И кто бы знал, что это станет  самым трудным уроком в моей жизни. Но так или иначе  с каждым днем я открываю для себя все новые и новые истины. И складывается обманчивое ощущение, будто я уже держу в руках ключи от всех дверей. Бывает, что я чувствую себя Фаустом, но быть им также трудно, как и быть собой. Спасает то, что в тебя верят другие и для них ты - не пустая трата времени.
И получается,  что отбросив все литературные аллегории, в сухом остатке лишь бесценность каждой проживаемой нами секунды. Время как бриллиант - даже без огранки он остается все тем же бриллиантом. Так и время  - бесценно в любом виде потому как в  каждом его мгновении скрыто  чистое сияние бытия. Вот так просто и одновременно так невыносимо сложно. Нам бы это лишь увидеть, прикоснуться и понять..а дальше как и должно - придет мудрость и родится благодарность - ключ от райских врат..и тогда уже будет не страшно, что однажды стрелки часов остановятся и больше никогда не сдвинуться вновь..

Жить на яркой стороне

Когда-то один человек сказал мне, что жизнь, прожитая в тени, и не жизнь вовсе. С тех пор я Научилась жить на яркой стороне. Но вместе с обжигающими лучами жизненного опыта пришло не только счастье.  Человеку, у которого в жизни была не одна любовь и не одно разочарование, на самом деле невероятно трудно жить. Хотя бы потому что он становится катастрофически сильно зависим от любых эмоций и ощущений - будь то гнев, радость, горе, вожделение..такой человек похож на наркомана, которого возьмет только самый адский наркотик - все остальное будет для него несущественным суррогатом. Я такой человек. Префекционист от части. И дело вовсе не в  моих достижениях,нет,  суть моего перфекционизма заключается в  апогее любого чувства. Даже самое незначительное может разбить мне сердце или, напротив, сделать меня тверже камня. Я научилась терять людей, я научилась отворачиваться от них, не испытывая даже тени сожаления. Я научилась ненавидеть себя также как и любить. И это дает мне силы идти дальше, не оборачиваюсь назад. Все, что было со мной когда-то, все это, запрятанное так глубоко в моем сознании, все это - неотъемлемая часть меня настоящей. И сейчас я с уверенностью могу сказать,  жить надо действительно в полную силу. Наперекор своим самым сильным страхам. Жизнь настолько противоречива, жестока и удивительна в своей непредсказуемости, что невыносимо глупо тратить ее просто так, на ровное существование, на терзания, на нелепые сомнения, о которых завтра никто и не вспомнит. Любовь, страсть, безумства - вот, что лепит нас изнутри. И конечно же мимолетное счастье, которое также зыбко, как и наши планы на будущее.. Счастье оказаться здесь и сейчас, счастье увидеть непередаваемую красоту, услышать музыку, от которой замирает даже время..счастье слопать этот пончик, или прочитать эти строки, счастье встретить кого-то похожего на себя и разойтись даже не попрощавшись..мимолетное призрачное счастье, которое послевкусием экстаза растекается по нашим венам, подпитывая нас изнутри. Но самое главное счастье - счастье быть самим собой. И жить так, чтоб потом было не страшно признаться себе в своей неправоте, разочароваться в своем выборе..Жить так, чтобы любить до сумасшествия, любить взаимно, на самых высоких тонах. Потому что в итоге запомнится только это. И мимолетное счастье. Вспоминая то, что я написала когда-то давно, я понимаю что ошиблась. Мне больше не жаль Икара, опалившего крылья и рухнувшего на землю.ведь он таки смог дотянуться до солнца. А с теми, кто может, обычно так и бывает. Но это не страшно, это и есть самый настоящий апогей всего. И глупости в том числе. Но лучше уж так, чем как-то иначе. Я почти как он. Человек, который мог однажды умереть потому что не побоялся своих чувств. И даже если бы у меня был еще один шанс  прожить свою жизнь, я не изменила бы в ней ничего. Моя тень давно утрачена. Осталось только солнце. И это только мое решение.

У меня есть мечта

У меня есть мечта. И это не что-то глобальное, как например спасти весь мир от рака или полететь на Марс, это даже не встретить прекрасного принца или стать известной писательницей. Нет. Моя мечта простая, земная, я бы даже сказала обыденная. Я мечтаю жить на Крестовском острове. В доме с мраморными подоконниками, с видом на парк или на воду, не очень низко и в меру высоко. я мечтаю   об этом много лет, с тех пор, как полюбила это место. В детстве я приезжала туда с мамой. Она много работала и когда удавалось провести время вдвоем - это был настоящий праздник. как-то мы приехали на Крестовский и пошли прогулочным шагом на Елагин, часа два бродили там повсюду, было невероятно весело, как обычно и бывает с мамой, весело и интересно. Помню, мы много смеялись - таким звонким, пронзительным смехом, который как звон колокольчика эхом отскакивал от заледеневших поверхностей. Холод мы почувствовали только в конце прогулки, а когда вернулись домой, выяснилось, что на улице было -34. Но для нас этот день был полон тепла, и я до сих пор вспоминаю его, хотя уже прошло почти 20 лет. На все тот же Крестовский я потом приезжала с ним. Мы часами сидели в машине и смотрели то на воду в Гребном канале, то на уставшие деревья в Приморском парке, считали звезды, ссорились, мирились, целовались, прощались. Мы на Крестовском - это сон, который когда-то был явью, но, оказалось, земля хранит все сны до единого, и каждый раз, приезжая туда, я вижу тех нас - молодых, самоуверенных, не знавших цену ни времени, ни чувствам.
сколько себя помню, я всегда любила Крестовский - когда по нему ходили трамваи,  когда там не было ни роскошных особняков, ни дорогих припаркованных машин. Я любила его, когда он был разрушен и запущен, предоставлен сам себе. А потом вдруг все стало меняться. сняли рельсы, отреставрировали некоторые дома, многие отстроили заново, открыли дорогие магазины и рестораны, повесили громкие указатели, но для меня Крестовский так и остался  домом с привидениями. Моими привидениями. И за это я люблю его еще больше, той полной и целостной любовью, исходящей из самого сердца. И каждый  раз, когда в моей жизни происходит хоть что-то важное, или я просто грущу, или я просто счастлива,  я приезжаю туда, чтобы поделиться. Я кругами брожу по парку, валюсь на траве, жмурюсь от солнца, запутавшегося в зеленой листве. Там же я встречаю самые красивые рассветы и провожаю самые сказочные закаты. Там есть море, которое я так люблю. Там бывает тихо не только по ночам. И как бы дальше не сложилось,  Крестовский для меня навсегда останется не дорогим фешенебельным районом, не местом отдыха, а домом, в котором я хочу однажды поселиться вместе с любимым человеком. Этот  остров - моя маленькая  мечта. И я точно знаю, однажды ей суждено сбыться. Особенно теперь, когда я закрепила ее записанными на бумаге словами, а как всем известно "рукописи не горят"..остается лишь продолжать верить!

Поезд

Стенания режут слух
Старания режут смысл
Стирают в прах и пух
И четвертуют мысль
Я чувствую лишь страх
Непонятой остаться
Я ощущаю мрак
Забытый меж тех станций
Я в поезде одна
Он мчит,летит по рельсам
Вторую ночь без сна
От стука сердце треснет
А за окном огни
Сливаются как песня
А за дверьми тот мир
В котором стало тесно
Проносятся как дни
Дома,деревни,страны
И только мы одни
Залечиваем раны
Уже который год
Нам сложно попрощаться
И кажется вот-вот
Но хочется остаться
Простить,обнять,забыть
И мчаться дальше вместе
И слушать как стучит
Наш поезд по тем рельсам

вроде как небольшой совет мужчинам накануне 8 марта

Международному женскому посвящается!
Дорогие мужчины, прекрасные, любимые, свои и чужие, обращаюсь к вам Накануне волшебного для женщин праздника, и это не 14 февраля, упаси Бог, а всего лишь 8 марта,  но я искренне призываю вас и наставляю на путь истинный! И да услышьте вы мои советы и примите их как должное!
Больше всего остального на свете прекрасные создания питают слабость к красивым и широким жестам! Если уж дарить цветы - то только любимые и только охапку. Не жмитесь на достойный букет - вас обязательно наградят за решимость, определенность, внимание и потраченные средства. Ведь любая, даже самая романтичная и неземная барышня, прекрасно знает что по чем в нашем материальном мире. С подарками отношения у каждой женщины особые, если можно так выразиться.Но я более чем убеждена, что хорош подарок тот, который поистине вожделеют. Достойные девушки отчетливо понимают чего они стоят. И от мужчин они ждут такого же понимания. По-настоящему щедрый мужчина - это не тот, кто транжирит деньги направо и налево, но тот, кто, несмотря на свои возможности, дарит не то, что может себе позволить, а то, что может стопроцентно обрадовать его избранницу.
Я заклинаю вас, не жалейте денег на подарки тем, кого вы любите или кого еще можете полюбить. Не жалейте сил на сумасшедшие поступки - отправляйте  цветы на работу, присылайте водителей и устраивайте головозакружительные вечера. Перестаньте наконец растрачиваться на какую-то банальщину. Ведь женщины - тонкие создания, но современная действительность сделала нас тверже камня и прочнее стали. Нас не удивить стандартными ужинами в ресторанах, мы ведь и так там обедаем каждый день. мы покупаем себе машины и дорогие вещи, мы оплачиваем свою жизнь и свои путешествия. Но несмотря на все это, мы страстно желаем в глубине своих сердец быть слабыми и зависимыми, и мы ждем от мужчин сюрпризов, в тайне надеемся, что он уже наизусть знает наш wish list, адреса интересующих нас магазинов и телефоны наших подруг,которые в курсе всех сопутствующих деталей. в конце концов мы мечтаем о красивых жестах - потому что только они остаются для нас все еще недоступны. Красивые широкие жесты - в духе фильмов о любви, которые мы пересматриваем по сто раз в надежде найти и обрести в жизни что-то подобное.
8 марта - дурацкий праздник, но все-таки праздник. Поэтому вы уж постарайтесь ради тех, кто скрашивает вашу жизнь. Постарайтесь, чтобы потом было не стыдно. постарайтесь лишний раз напомнить о своих чувствах.
Делайте своих женщин счастливыми, но не ТОЛЬКО в этот день, а ОСОБЕННО в этот день!

Lapland, I love

Смеркалось. Я сидела в уютном бревенчатом доме на берегу замерзшего озера. За окном белыми ватными хлопьями кружил снег- настоящий снегопад то и дело скрывающий за своей мантией очертания близлежащих объектов. На минуту ледяная длань озера пропала из виду, но вскоре вновь стали вырисовываться очертания противоположного берега. На десяток километров в округе никого. Не слышно машин, людей, собак. Большинство коттеджей пустует в ожидании очередных гостей. Вокруг тишина. Поющая тишина. Для меня это впервые - оказаться настолько одной настолько далеко от всех. Для меня это впервые услышать как поет тишина, как она подвывает и берет низкие аккорды, будто оплакивает свое одиночество. Подобная ситуация располагает к размышлениям, но, увы, в моей голове пусто - ни одной мало-мальски глубокой мысли, ни даже намека на мыслительный процесс. Такое ощущение, что у меня отключились все до единого рецепторы. Будто я даже не чувствую ничего, кроме обволакивающего спокойствия. Будто все внутри меня обездвижилось, не надо никуда спешить, не надо ни о чем беспокоиться. Можно лишь вдыхать и выдыхать прозрачный воздух, валяться в снегу и смотреть на затянутое белой простыней небо. Вот оно чувство полного внутреннего баланса. И тишина, и отсутствие людей вокруг наполняют по-настоящему. На все сто. Приводят к равновесию все за и все против. Это похоже на то, когда тебя дисквалифицируют на соревновании, которое и так тебе было в тягость, но самостоятельно выйти из него - означало бы полную капитуляцию, а в нашем мире, в нашей печальной действительности это недопустимо. Мы все время соревнуемся, мы постоянно на стрессе, мы участвуем в вечной гонке, которая калечит нас, выжимает, высушивает, а финишная прямая уже не в состоянии привести нас в восторг потому что мы слишком отчетливо видим следующий круг, следующую за ней другую финишную прямую. И так до конца, по спирали, по уже выученному и вымученному пути. Поэтому сегодняшнюю паузу я особенно ценю. Вдох, выдох, закрытые глаза, и тишина среди красоты, которую не обязательно видеть, но которую нельзя не почувствовать. В этом бревенчатом доме с небольшим камином и огромными окнами я бы оставалась как можно дольше. В этот дом я бы приехала с любимым потому что все вокруг располагает к чистой любви. И все что вижу, радует глаз и сердце, напоминает мне поэзию - ведь неважно о чем пишет поэт, его поэзия в любом случае будет созвучна, мелодична, преисполнена гармонии.здесь мне очень хорошо. Среди минусовых температур, утопая по пояс в снегу я улыбаюсь про себя - впервые за долгое время.

всего лишь ложь

Ложь - как много в этом слове
В нем целый бесконечный мир
Любви бескрайние просторы
В нем Люцифера адский пир
Как часто выбор совершаем
Мы в пользу незаметной лжи
И сердце богу разбиваем
Ползем по дну как мерзкие ужи
Ах, уберите эти лица
В них нет ни капельки стыда
Для них соврать - не полениться
Не стоит совести труда
Мы врем себе, и в паутину
Частенько приплетаем тех
Кого совсем не уважаем
Все ради сладости утех
Дорогой вымощенной чистым
Благих желаний кирпичом
Мы следуем будто невинным
Сочтется наш обман потом
Но лишь придя в тупик печальный
Мы понимаем, что тогда
ошибкой было изначально
Искать ответ в изнанке зла
Все глубже глубже утопая
За горизонтом этой лжи
Себя теряешь, растворяя
Лишь чистоту своей души
И все, что кажется возможным
И все, ради чего живешь
Становится совсем безбожным
Когда твой путь - сплошная ложь

против целого мира

Говорят, сны приходят к нам не просто так. Во сне мы проживаем то, чего, возможно, нам не хватает в жизни обычной. Сегодня мне снился один человек. И это был очень теплый и уютный сон, волнительный, терпкий, туманный. Когда утром я ехала на работу в облаке музыкального дурмана, я вновь и вновь возвращалась к воспоминаниями о человеке из сна.  И даже сейчас мысли о нем не отпускают меня. Пройдет  время и это забудется, равно как и многое другое, на его место придут другие сны и другие иллюзии. Это жизнь. Такая, как есть.

Вчера пол ночи катались по совершенно пустому городу. Я возвращалась домой, когда многие люди уже торопливо струились по улицам на работу. И вдруг я поняла, что мне давно не было так нелепо хорошо. Мое состояние напомнило мне детство, когда делаешь совершеннейшие глупости и от этого испытываешь какую-то неподвластную разуму сумасшедшую радость.

Город чувствует нас, иногда портит, иногда поощряет - прямо как музыка, почти как любовь. Чувства нас калечат, а их отсутствие опустошает. Против целого мира на пустом перекрестке, обдуваемый ветрами, погоняемый страхами только один человек. Против целого мира. С любовью в сердце, с мыслями свободными, как звезды, руками, развязанными как океан. В такой момент наши сны - наша опора. И даже, когда понимаешь, что жизнь сделала тебя "той самой женщиной, что ломает судьбы других", продолжаешь надеяться, что есть еще варианты, есть еще шанс залечить раны, забыть все, что было, открыть сердце и душу, как раньше, перестать бояться в конце концов. И как бы банальны не были мои слова - они правдивы до последней буквы. Я устала от лжи, потому что в итоге мы всегда обманываем только себя. И от слабости, которая вынуждает меня быть сильной. Тот человек из сна показал мне, что может быть иначе.  На одно мгновение.. но мне стало чуточку легче от едва заметного намека на надежду..хочется сказать спасибо - городу, музыке, снам. Против целого мира на пустом перекрестке.

про людей

Как мало люди отдают
В пределах мира и вселенной
Хотя с собой они берут
Лишь душу, что сама нетленна
Порой мне снится человек
Местами поменявший сути
Он отдает, не требуя взамен
Он любит потому что любит
Он честен, он силен, правдив
Не знает и не чует боли
Душевной, что рану бередит
Сомнений, что терзают волю
Он не боится посмотреть в глаза
Он не жалеет и о том, что было
В нем нет ни капельки стыда
Он чист и преисполнен мира
Он идеален - этот человек
Но только плод воображения
Он не вписался бы в наш век
В эпоху разума смятения
Как мало люди отдают
В пределах мира и вселенной
Они хватают, они рвут
С душой по-прежнему нетленной ..

пленка

Разделяй и властвуй, или ...

Разделяй и властвуй. Неплохой принцип, действующий в многочисленных сферах нашей Жизни. В многочисленных, но не во всех.

Возьмем к примеру секс и любовь. Безусловно,  идеальная картинка безоблачных отношений подразумевает пропорциональное сочетание любви и секса. Для каждой пары оно свое. Но принцип един - одно неотделимо от другого. Если речь идет о правильных отношениях. а если это только секс?Очень часто женщины, да, именно они, принимают секс за начало чего-то нового, возлагают на него определенные надежды и ожидания. Это чем-то напоминает принцип математических вычислений - что-то вроде " прибавляем 10, 2 в уме", только в нашем случае в уме мы держим не только надежды, но еще и определенные обязательства, которые приходят с началом новых отношений. Вот только загвоздка вся в мужчинах - ведь далеко, ой как далеко, не всех женщин, проходящих через их постель, мужчины готовы рассматривать как свою вторую половину. Я бы даже сказала, эту ответственную позицию они предлагают занять раз или два в своей жизни, в отличии от прочих.. не менее интересных позиций. И получается, что, переспав с мужчиной, женщина становится к нему эмоционально привязана. Особенно, если секс удался или более того был просто прекрасен. Хотя, если секс ничем особо не порадовал - эмоциональная связь все равно выстраивается просто на более тонких уровнях сознания. У мужчин же все иначе - переспал, не зацепила, забыл.. точка. Никаких чувств, лишних эмоций, и уж точно никаких переживаний. 

В эпоху развивающегося и поощряемого феминизма - число женщин, все больше напоминающих мужчин в своем отношении к сексу, растет в геометрической прогрессии - однако, вряд ли это можно считать положительным симптомом нашего времени. Ведь вырабатываемая эмоциональная привязанность никуда не девается, а сознательно подавляется, что часто приводит к стрессам и все-равно таки получает свой выхлоп. Если уж природа создала нас другими - имеет ли смысл это менять? Не буду спорить, подобное поведение обладает и определенными плюсами. Секс - это секс, а любовь - это любовь. Секс улучшает настроение - совершенно точно. Секс помогает быть в форме. В конце концов это удовольствие, а пренебрегать удовольствием - не в человеческой природе.любовь же, напротив, вечная битва приоритетов, любовь полна томления и страданий, сменяющихся диким нестабильным счастьем и эмоциональным безумием. Когда женщины влюбляются, они теряют не только хрустальные туфельки, но и голову, а вместе с этим и способность рационально мыслить. Страсть или желание - полностью трансформируют нас в податливых куриц, которым вот-вот отрубят голову. Разделяя секс и любовь - мы становимся более хладнокровными, менее подвержеными тем переживаниям, на которые нас может обречь наш избранник. Но не значит ли это - пойти против природы, тем самым потеряв что-то крайне важное, то, что дано только нам, женщинам - быть воистину мученицами множество десятков раз, чтобы в конце таки обрести то большое и светлое, от чего не страшно  потерять все туфли в гардеробе и даже этого не заметить.  к сожалению, вопрос сей обладает риторическим характером. В жизни все слишком усложнилось за последнюю тысячу лет - тут и браки по расчету, по положению, тут масса соблазнов, масса возможностей, призрачное равенство полов, от которого уже тошнит. Но мне все-таки кажется, что лучше уж влюбляться бесконечное количество раз, любить мужчину не в погоне за удовольствием, а в агонии чувств, продолжая бояться быть обманутыми, но не терять своей женской сути - в конце концов иногда от секса рождаются дети, что само по себе чудо, ну а дети - дети и есть любовь, которой мы так все страстно желаем. Разве в итоге мы не получаем то, чего хотим?

what is left

где-то впервые за полгода залезла в контакт почитать новости. странное ощущение - будто открываешь старый фотоальбом. и все фотографии такие знакомые, но все они остались так далеко в прошлом...и совсем неинтересно что у кого и как..даже удивительно, что кто-то еще читает то, что я иногда тут пишу. кому-то даже нравятся мои  картинки -  что, безусловно, очень приятно, но по сути  ничего в себе толком не несет. жизнь, конечно,  странная..мною бесконечно любимая во всех своих проявлениях. но с каждым годом все больше людей становятся чужими и все больше воспоминаний покрываются толстым слоем пыли, как те книги, прочитанные единожды и убранные на самые дальние полки в книжный шкаф в фамильной библиотеке. может это и есть тот самый естественный отбор? может так у всех? мне стало немного грустно, но грусть моя какая-то напускная, не связанная с моими чувствами, не затрагивающая мое сердце. видимо, это и есть логическое продолжение. видимо, это и есть взросление. лишнее уходит, плотно закрывая за собой дверь. остается только важное и только твое. простите, если я когда-то кого-то из вас обидела. это было не со зла. и это тоже прошло.

про таинство книг (архивное)

вероятно, осень каким-то таинственным образом стимулирует желание писать и делиться своими впечатлениями с теми, кому это интересно. одно из самых ярких впечатлений - очередная глава книги Сергея Носова "Музей обстоятельств". Когда на душе скребут кошки, если они вобще в состояний скребсти в такую погоду как сегодня, я открываю эту книгу и читаю ровно одну главу. Редко что может заставить меня от души рассмеяться так как это делает "Музей обстоятельств".Книга эта полна невероятно острго сарказма, немного биографична, потрясающе написана языком Русской интеллегенции, потомки которой, к великому сожалению, уже успели забыть про такой вариант языка, она  несомненно информативна и крайне петербуржская, if I can say so.
только представьте себе - одна глава одной книги и твое душевное состояние приходит к необходимому балансу.не остается раздражения, уходит тоска. всего одна глава, а какова сила воздействия!говорят, Кастанеда тоже влиет на людей каким-то магическим образом, только магия его совершенно иного рода. После прочтения его книг неискушенное сознание читателя раскрывается для ложных истин. которые словно змеиный яд медленно парализуют его "я", заставляя усомниться в настоящем устройстве вещей. конечно, это сугубо личная точка зрения, но и она имеет право на существование и озвучание.
так вот, книга Носова от книг Кастанеды  - как от меня до Бразилии, вобщем, на приличном расстоянии. И, прочитав сегодня еще одну главу в то время как мои студенты дописывали небольшую контрольную работу, я задумалась - почему книги в жизни людей больше не занимают должного места в первой десятке. мы ходим в кино, мы тусуемся, ужинаем с друзьями, но как часто мы берем в руки книгу, остаемся с ней наедине и читаем, пропуская через себя слова и мысли наших соплеменников других эпох и этикетов? вопрос, кстати, риторический. наш разум уже не такой гибкий как в 16 лет, и нам все тяжелее становиться докопаться до лежащего в основе любого произведения общего плана или проекта, как называют его некоторые литературоведы. мы настолько закостенели, что уже не можем мыслить за пределами доступного. мы читаем словно с "широко закрытыми глазами". я уже не говорю о том, что нами давно правит интеллектуальная лень, которая словно живая изгородь разрастается вверх, скрывая от нас другие горизонты.
читать - значит думать, размышлять, а думать значит жить, по-крайней мере для меня.
мы крутимся в водовороте страстей каждый божий день, мы немного загнаны в угол постоянной необходимостью принимать те или иные решения. мы много работем. но мы забыли, что работать надо и над собой. и не только в кабинете у личного психоаналитика или на приеме у близких друзей. человеку необходимо видеть что-то для сравнеия, переживать что-то, что никак не вписывается в его конкретную жизнь. и это всё можно найти в книгах, ведь именно книги вдохновили женщин на идею быть услышанными. устами Ромео говирили великие поэты античности.книги значили для человека позднего Средневековья целый мир. Так почему мы, люди будущего, люди 21 века, соверешнно игнорируем лучший из способов понять себя и мир вокруг? опять таки риторический вопрос.

про Достоевского

Одна моя приятельница попросила меня написать краткое эссе на тему какого-нибудь пройзведения русской литературы. я долго обдумывала эту просьбу не потому что написать нечего, а потому что из многообразия русской литературной традиции невероятно трудно выделить что-то одно. в какой-то момент я поймала себя на том, что мысленно я раз за разом возвращаюсь к произведению Достоевского "Бедные люди".Удивительный роман, который запомнился мне силой своего эмоцинального воздействия на читателя. Ни сюжет, ни сила русского литературного слова, а исключительно мои ощущения отпечатались навсегда в моем сознании. С тех пор как я прочитала эту книгу прошло 15 лет, но в голове все еще жива картина мрачного города и мозайка любви, которая кусочек за кусочком складывается из смутных очертаний персонажей, выдуманных автором. Роман, на мой взгляд, вдохновленный Босхом, пронизанный светом Караваджо, застывший словно скульптура Микеланджелло. Почему-то запомнился холод, пронизывающий и не знающий пощады. Запомнились мои слезы, запомнилась несправделивость, которую невозможно обойти стороной, от которой некуда сбежать. Достоевский был мастером, художником, поэтом и мыслителем. "Бедные люди", безусловно, его шедевр, его картина.

о звездах, которые казались столь близкими в той далекой стране

мне столько хочется вам рассказать..иногда мне кажется, что у меня не хватает слов, не хватает дыхания, не хватает памяти, чтобы удержать там все мысли и выложить их на бумагу, ничего не забыв. я умоляю вас - не тратьте время зря, любите каждый день, любите себя и мир вокруг, любите других людей, чтобы они в свою очередь любили вас или может ненавидили, но знали, что вы есть. думайте о всем, что живет вокруг вас - об этой книге на полке, о старых ботинках в гардеробе, о лопнувшем шарике на вашем прошлом дне рождении, о теплых руках, которые качали вас, когда вы были младенцом, о бабушкины пирогах, о дедушкиных историях, о мальчике, что дергал вас за косички, о вашем первом поражении, о тех звездах, что казались столько близкими в далекой стране, о холодной океанской воде, о вчерашней дороге на работу. все это реально пока мы помним. и Шекспировский Гамлет, и наша давно угаснувшая страсть, или тот потерянный в детстве мишка.у меня сейчас ощущение странного счастья от возможности жить, переживать, чувствовать.я люблю это ощущение в себе также как я люблю шоколадный торт. жизнь такая стремительная, неуловимая, живущая в каждом своем миге, неповтримая, иногда печальная, а иногда смешная; и даже в этой бешенной гонке непонятно за чем, можно заставить себя включить замедленный режим, чтобы успеть ухватить ее ускользающую красоту и стать ее частью. представьте себя на минутку героем сказки Германа Гессе, который вспоминал ощущения своего детства - прикосновение ветра к щеке, счастье от теплоты солнечных лучей, вкус ягод, аромат цветов, легкость и беззаботность своего сознания, открытого для мира вокруг. я научилась возвращаться к своим ощущениям прошлого и это научило меня любить настоящее.

Я обесточила все чувства
Перевернув страницу утра
Я отключила поток мыслей
Всего лишь прочитав молитву
Мне сложно просто взять и бросить
Все силы в тот огонь желания
Переболеть мечтой, что просит
Быть страстью, лаской, обладанием
Страница новая пустая
Но книга все еще со мной
Возможно, завтра дочитаю
То, что дописано рукой ..

Перо в руке
При свете дня
Пишу тебе
О том, что я
Так далека
И так пуста
Растерзана
Развенчана
Напугана
Совсем одна
Нет слов
И даже нет огня
В душе оковы
Прожитого дня
Отпущен прочь
Судьбы покорный плот
Забытая любовь
Потерями богатый год
В руке перо
Пишу при свете дня
Что так близка
И так глупа
До смысла жизни
Как подать рукой
А нужно ль это
Чтобы стать собой?

почему мы не понимаем друг друга

Самое сложное, что может быть - это понять друг друга. Мы не понимаем друзей, родных, любовников и просто проходящих мимо по жизни. Мы думаем одно и страшно удивляемся, когда получается все совсем не так. Почему же это так невыносимо трудно понять друг друга? Почему между людьми зияет бесконечная недосказанность словно линия горизонта - непреодолимая пропасть, шагнув в которую - теряешь все, что едва удалось обрести. За последнее время мне многое открылось и многое стало безразлично, многое утратило актуальность и свою остроту, но привкус непонимания все еще ощущается где-то в области сердца, напоминает о себе легким покалыванием, стоит только засомневаться в своей якобы безусловной уверенности. Мне очень больно от этого непонимания. Слова нынче так далеки от реальности. "Я люблю тебя" значит не больше чем любые другие словосочетания. Как много, оказывается, было в тех письмах, что писали раньше друг друга. Каждое слово было обдумано, выполощено в потоке чувств и отшлифовано сознанием. Каждая мысль была стрелой пущенной точно в цель. Теперь же все иначе. Видимо, изменились цели. видимо, люди стали другими. И, пожалуй, только я все еще жду, что слова отражают истинную суть вещей, событий, переживаний и желаний. Может я слишком отчетливо вижу, куда мы все идем. Будто стою на самой высокой точке и предо мной как на ладони наш маршрут.
поверьте, если так будет и впредь, то мы окончательно окажемся по разные стороны бездны, что с каждым брошенным на ветер словом будет разрастаться в ширь, сокращая почву под нашими ногами и расшатывая нашу уверенность. И через каких-то пару веков непонимание перестанет быть камнем преткновения, оно просто станет нормой . Оно сделает нас одинокими на вечно. И под сердцем больше не будет покалывать, и не будет сомнений, будет только спокойное море безразличия и миллиарды людей, дрейфующих на его волнах ..

Когда мы шли по улице, нам улыбались машины. Если бы так было всегда..

в этот самый момент я погас, чтобы снова зажечься

бывают люди. люди настолько пустые внутри, что в это невозможно поверить.. бывают люди злые, не умеющие радоваться даже намеку на счастье другого человека. бывают люди, пробуждающие в тебе все самое плохое и тянущие тебя за собой в бездну. и ты падаешь все ниже и ниже, забываям, что ты есть на самом деле. но страшнее всего люди, которые разрывают нить собственной души - люди душевного инцеста - инавлиды, изувеченные собственным несчастьем, неумением слышать, эгоизмом. люди больные душой.  не выходи из комнаты, не совершай ошибку. не лги тем, кто тебя любит. любовь не бывает простой. любовь не бывает уместной. но даже самая сильная ненависть лучше гладкой поверности безразличия. и страшен тот, кто ничего не чувствует, тот, кто не любит и не ненавидит.
я оказалась в глубокой осени на берегу глубокой реки. и я смотрела на свое отражение и видела целый мир в своих глазах. глубокий мир, стремительно убегающий следом за облаками. и внутри меня все сжалось от боли и  счастья, от чувств, что наполняют до краев, от знаний, что режут сознание острым ножом. и будто на мгновение замерло все и не слышно было, как бьется сердце. а потом я заснула и видела сны - в них тоже была плачущая горьким дождем осень. и проснувшись, я поняла, что в душе моей нет больше пустых мест. будто мир забрал у меня мою неспособность отпустить. и все ушло, растворилось в солнечном свете, развеялось вместе с ветром где-то высоко над полями, осело на покатых склонах малых холмов. и кристально чистый воздух наполнил мой разум и сердце освободилось от разочарования.
и получилось как в той песне "отпускай, отпускай руки, задержать бы стрелку минуты сейчас, в этот самый момент я погас, чтобы снова зажечься"
и я погасла, чтобы спустя мгновение вспыхнуть как сверхновая и засиять с новой силой без страхов и сожалений..

Страна богов

Давно я не садилась за компьютер, чтобы написать о наболевшем. То ли времени нет, то ли пока ничего не болит.
Недавно я вернулась из страны богов - с острова Родос. И совсем даже не удивительно, что богами был любим и чтим этот остров дабы благодать на нем неземная. Пронзительное солнце на фоне безоблачного неба. Невероятное прозрачное море изумительного серо-голубого цвета сталкивающееся с морем совсем другим -темно-синим, морем, в котором кто-то разлил тонны чернил тысячи лет назад. Горы, дышащие самым чистым воздухом на земле. И бесконечный ветер, приносящий то дурные, то радостные вести. Страна богов, не иначе. Но если уж совсем на чистоту - то страна эта близка к олимпу вовсе не из-за красоты ландшафта. Люди, вот что там самое удивительное. Люди настолько красивые, что поневоле начинаешь верить, что и на земле бывает совершенство. Красивые лица, безупречные тела. В глазах горит огонь. Во всех глазах без исключения. Но и это не самое главное. Этот народ умеет радоваться, вселиться по-настоящему. Недаром был у них прекрасный Дионис - бог вина и веселья, автор самых безудержных вечеринок на территории античной Греции.  Они радуются, когда все хорошо и плохо, когда кризис, когда толпы туристов, когда работа опостылела, когда нет сил. Они словно питаются от солнца. Они его любят. Они с ним даже флиртуют. И когда у них сиеста - они мчат на пляж. Они не оставляют свои дома поколениями и чтут свои традиции. И даже бедность, которая волной захлестнула не только Родос, но и всю Грецию, не смогла отучить этих людей смеяться и улыбаться, не выжгла природный огонь, горящий в их глазах. Благословенный народ, живущий на хорошей земле. И неважно, поднимаешься ты на самую высокую точку - туда, где античный акрополис, и построенная гораздо позднее средневековая стена, или спускаешься в самый низ - к берегам, у которых сходятся два моря - ты чувствуешь, что в этом месте ты счастлив без причины. И это не отпуск, это не отдых, нет,  это солнце, которое тебе улыбается, это ветер, который ласково теребит твои волосы, это пронизывающее  
 чувство любви, распускающееся как цветок прямо в твоем сердце - любви к жизни, к людям, 
к себе. Это то самое чувство, которое возникает только под голубым-голубым небом, на 
закате, когда солнце касается воды и красным загораются горы и соседние острова.  Это сама 
жизнь внутри тебя. А потом все заканчивается и ты возвращаешься назад - в холод и 
безликость. Будто спускаешься в подземный мир Аида. И о стране богов вспоминаешься как о 
сне. О прекрасном недоступном сне. Постепенно ты вливаешься в привычную жизнь и светом оборачивается тьма, и твой город наполняет тебя до краев - и там тоже есть любовь, своя, не греческая. И проходит время. И все забывается. Все, кроме того, что тебе все-таки удалось увезти с собой из сна - огонь, который загоревшись раз в твоих глазах,  потом будет долго-долго гореть, согревая и отражая осколок пронзительного солнца страны богов и частичку их самих. 

план такой

я шла по аллее вдоль гребного канала. совсем одна. но  мне было  безразлично. вокруг меня был закатный туман. свет давил на небо откуда-то сверху, и темные облака все сильнее прижимались к земле. в какой-то момент линия горизонта окончательно потерялась в молочного цвета дымке. и все, что осталось доступно моему взгляду - был маленький катер, усердно прокладывающий себе путь по невозмутимой водной глади в сторону берега.

я стояла и смотрела как завороженная на торжество природы. на бесконечные морские просторы и могла думать только о  переменах в моей жизни. я знала, что стоит мне сесть обратно в машину, и мир перестанет казаться мне таким безысходно безнадежным, но стоя под последнем лучем заходящего солнца я чувствовала лишь страх и странное благоговение перед неведомыми поворотами судьбы.я думала о тех, с кем свела меня жизнь за последнее время, о тех, кто мною потерян, о прочитанных книгах, о дороге, ведущей на дачу. кадр за кадром проносился в голове последний месяц. и вроде бы столько сделано, а кажется. что все впустую. незаметно чернеют белые ночи. и также незаметно уходит последняя тень былых чувств. и не хочется есть, не хочется пить, но крепнет желание страшно напиться и танцевать на песке под неслышную музыку. хочется выкинуть из головы тех, кто сделал больно. хочется вырвать их с корнем и отпустить парить над землей в поисках прощения. хочется кричать и любить ночь, за то, что в ней меньше машин (С). хочется уснуть рядом с тем, кому не все равно и проснуться той, что не все равно.  и на это есть целое лето. безумное, закатное, душное, черное, питерское лето с проливными дождями и изнуряющими ветрами.  завтра буду ехать на работу и слушать Кино. всем на зло. план такой. 

во имя Скарлатти

слушая записи Скарлатти, я задумалась о хрупкости человека, о неустойчивости материи и нестабильности бытия.
как мало надо, чтобы нас сломать. и как много потребуется сил, чтобы уничтожить. человек словно двуликий Бог, и слаб и силен в своей слабости одновременно. люди устают от стрессов, психуют в пробках, бьют посуду. но стоит намекнуть человеку, что он может потерять свою жизнь, как он нещадно вцепится в нее зубами и руками и будет держаться до тех пор, пока призрак вечности не нависнет над ним и путей к отступлению не останется, равно как и сил держать оборону. но даже тогда человек не готов смириться с неизбежным. даже тогда он внутренне борется за все, что у него осталось, пускай это лишь некий намек на былое великолепие существования. кто придумал людей такими? кто сделал их такой безупречной замкнутой системой, дающей сбои так редко, что их можно уместить на страницы одной небольшой книги.
недавно где-то краем уха  я уловила фразу "самый страшный грех - это унынение". ни что иное, как апатия, депрессия и внутреннее безволие. и я задумалась о том, как несвободны мы в своей свободе ведь именно это чувство порождает ощущение безысходности и погружает нас в серость уныния. свобода делать то, что мы считаем нужным, то, чего желаем. и от этого мы становимся еще более уязвимыми для боли и страха. наша свобода -  наше главное стремление и наша же западня.
быть человеком не всегда прекрасно. но не быть им - перспектива еще более устрашающая. потому что человек, как двуликий Бог, и милосерден, и жесток.  как к себе, так и к миру.
полон любви и ненависти. полон сопротивления и многогранен как бриллиант. одним слово, человек. возможно, один в целой огромной вселенной. один против всего мира и заодно с ним.

мы приходим к тем, кто нас любит, и уходим с любовью в сердце..

я размышляю каждый день. обо всем на свете. по чуть-чуть.  сегодня я думала о том, чего не хватает людям. и мысль моя проста - им не хватает сострадания. люди как улитки - каждый в своей раковине, каждый сам за себя,а ведь мир - это не улей, состоящий из маленьких сот, мир - это огромный, не подвластный человеку механизм, единая система, в которой все ее элементы связаны звеньями одной цепи, и каждый вдох этого гигантского организма - просто невозможен без участия всех до единой его составляющих. вы можете возразить - мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни, мы созданы быть сами по себе. но это не так, скажу я вам, это заблуждение.  мы приходим к тем, кто нас любит, и уходим с любовью в сердце. разве  можно это назвать одиночеством, разве стоит этого  бояться и закрываться обеими руками от чувств, которые вызывают в нас те, кто нуждается в помощи, в друге, в участии, в любви в конце концов. будь это раненная птица с подбитым крылом, потерянный человек, выброшенная книга, сломанное дерево. разве стоит весь наш страх маленькой радости чужого нам человека или любого другого существа.
 мы выживем только если будем вместе. нам не выкарабкаться каждому в своей раковине, они будут только мешать, тянуть нас вниз. а сострадание, напротив, является одним из ключей, открывающих двери к нашей свободе - свободе от сожалений, от угрызений совести, свободе от черствости души, от материальности. это свобода быть человеком, лицо которого повернуто к миру. я знаю,  это всегда невыносимо трудно сделать правильный выбор потому что быть одному проще - закрыть глаза, сделать вид, что не видишь, найти тысячу оправданий и причин и пройти мимо. но каждый день я просыпаюсь и стараюсь стать лучше, стараюсь быть тем, кто не останется равнодушным, а все потому, что я верю, что хороших людей на земле много. больше чем плохих. но больше их не количеством, а широтой их души. и я верю, что люди по-настоящему сильны, только когда их руки сплетены, а в сердце есть место для любви.

Когда я думаю тебе, во мне просыпается что-то невероятно теплое и настоящее. Когда я скучаю по тебе, то знаю, что в эту самую минуту ты вертишь в руках телефон, чтобы набрать мой номер. Когда я злюсь на тебя, я злюсь в первую очередь на себя, что недостаточно терпелива или умна. Когда мы строим планы, мы рушим наше будущее, открывая дорогу для чего-то совершенно иного. Такие уж мы с тобой. Не такие как все. Иногда молодые, иногда злые, но никогда не чужие..

подфортило

прошел фестиваль "лики современного пианизма" в концертном зале мариинки. прошла неделя моды в петербурге. прошла зима. наконец.

я выскочила из дома в плаще и кедах. так хорошо мне не было очень давно. воздух пульсирует изменениями. тончайшая мембрана нашей жизни будто готова впустить в себя что-то совершенно новое. наверное, так бывает каждую. весну. и каждую весну мы считаем одной такой единственной, наполненной надеждами и ожиданиями. медленно садится солнце, медленно играет музыка, и мысли будто в замедленной съемке - нехотя сменяют другу друга.

иногда достаточно только захотеть или просто подумать и оно падает прямо в повернутые к небу ладони. молитвы срываются с кончика языка и взмывают в самую далекую высь, где кто-то подбирает их, сортирует, материализует и отправляет обратно. и вопросы, мучившие наше сознание долгими неделями, вдруг стремительно обретают свои желанные ответы.

мне кажется, нам очень повезло жить там, где раз в два месяца можно увидеть как общается с роялем молодой, но безумно талантливый пианист даниил трифонов. нам сказочно подфортило проезжать мимо петропавловки и любоваться черным безмолвием невы в ночное время. нам не так грустно стоять в пробках потому что из окон дружелюбных авто улыбаются не менее дружелюбные их владельцы. приятно, когда мимо проезжающий мотоциклист, останавливается, заглушая двигатель, кричит "карина, привет" и дарит букет цветов. радостно прийти в любимое место и получить коробку любимых сладостей от управляющего. нам несказанно повезло, мы в петербурге. и в петербурге весна. и даже, если проснувшись завтра, за окном будет идти дождь, я буду точно знать, что прямо сейчас солнце улыбается мне где-то там за облаками и его теплые лучи невидимо греют мое сердце. и чтобы ни было, пульс изменений все такой же учащенной, мои настроения все такие же романтичные, аромат весны все такой же пьянящий.

I LOVE YOU TOO

в этот обычный весенний день

кто-то невидимый. совсем рядом. улыбается и ждет. когда откроются твои глаза.

бывает, что маешься, места себе не находишь, ждешь чего-то, стучишься в закрытые двери, бьешься слово мотылек меж запертых оконных рам, режешь ноги в кровь, топчась на месте, а потом вдруг что-то происходит и все резко меняется. за какое-то неуловимое мгновение и ты уже захлебываешься сладким воздухом, который врывается в твои легкие, вытесняя прочь все страхи сомнения. и ты точно знаешь куда идти и какой стены держаться.

я всего лишь человек. маленький кусочек окружающего мира. меня не видно с луны. меня даже не видно если искать меня глазами с петропавловки. но я есть. и для меня теперь все совсем иначе. я нашла свое вдохновение. сегодня. за углом. ослепленная солнцем. и все, о чем мечтаю сейчас - рассказать об этом удивительном чувстве спокойствия, о бархатистой радости внутри меня, о терпком аромате свободы и о безграничности наших возможностей. и почему-то перед глазами любимая картина густава климта "поцелуй".

совсем скоро можно будет бегать босиком по мостовой, считывать звезды и часами смотреть на бьющиеся волны залива. совсем скоро можно будет любить под солнцем. валяться на траве и считать ромашки. ездить на велосипеде и каждый день становится на шаг ближе к тому, что уже обретено.

каждое мгновение, каждый взгляд. каждый порыв весеннего ветра. лишь помогает удержать мне равновесие. и вам желаю того же самого. сегодня и всегда.

грустный император

впервые за долгое время у меня был настоящий выходной - я не проверяла почту по сто раз, не сделала ни единого телефонного звонка. и потратила весь день только на себя и свою семью. пока я занималась домашними делами, поставила фоном киноленту срежисированную Мадонной под названием W.E. - ожидала, что увижу очередной неудачный фильм. но уже через полчаса после начала я сидела, открыв рот, перед монитором компьютера. немного трогательный, с правильным саундтреком фильм о вечной драме - о любви. каждый кадр настолько стилистически прекрасен, что даже легко читаемый сюжет не раздражает своей простотой и предсказуемостью. неплохая игра актеров, динамика, настроение - в этом фильме прекрасно все. и прекрасна сама любовь - какой бы безнадежной, безысходной и трудной она ни была.

потом был русский музей. и выставка фешина. мне безумно понравился его таосский цикл - несколько картин, нарисованных художником во время его пребывания в мексике после имиграции в штаты. невообразимые сочетания цветов, потрясающая авторская манера, удивительные лица и атмосфера глубины и подлинности чуждой нам культуры. безусловно, порадовали и работы в стиле модерн, но много меньше, чем таосский цикл экспрессионистских полотен.

далее я прошлась и по другим выставочным залам. вспомнила свое увлечение рерихом, открыла для себя головина. посмотрела чудесную выставку рисунка русских художников, просидела перед картинами врубеля где-то с полчаса, и заглянула в лицо николаю II. задумалась о монархии и о том, какой бы путь мы прошли, сохрани мы эту монархию. может быть мы бы никогда не увидели то, свидетелями чего мы стали теперь. возможно, николай II и не был примерным монархом, но все-же он был нашим императором, он был образцом интеллигентного человека, соком истиной аристократии. мне кажется, нашей стране не хватает сейчас именно этого - надежды, традиции, ориентира. не хватает порядочности и веры. не хватает таких лиц.

вышла из музея, поехала к родителям. а вечером была с друзьями. разговаривали обо всем, сидя в уже закрытом ресторане. ценна каждая минута и каждая мысль. не стоит тратить свое время на пустых людей, бежать за ложными идеалами, рваться к вершинам, что могут стать началом конца. сейчас как никогда важно остановится и оценить все, чего достиг. ведь это все только внутри тебя самого. сейчас как никогда важно не потерять свое лицо. ведь это происходит так быстро и незаметно, раз и нету. прошло лишь сто лет, и уже никто не знает, что значит жить в царской россии. и трудно представить, что был император, и невозможно вообразить как много это значило. остались только обрывки истории, лишенные объективности и николай II кисти репина с грустью взирающий на то, что когда-то было его державой, и мы, в свою очередь глядящие на него в неведении.

я в последнее время перестала понимать, что такое интеллигентный человек. многие мои друзья являются завсегдатаями всевозможных музеев, бесконечно путешествуют, читают, рассуждают, но нет в них какого-то достоинства, нет доброты и тепла. нет привычного для меня набора качеств, что делают человека не только интеллигентным, но в первую очередь просто человеком. и когда встает вопрос - что важнее - быть настоящим человеком или быть человеком высокой культуры и образования - я теряюсь. и как получается, что поганый человек может быть светочем культуры, а человек порядочный не тянется к познаниям и культуре? и может ли так быть в принципе?

я это знаю

когда мы молоды, мы открыты для всего. для любви, для ненависти, для жизни, для других людей. мы стремительно падаем и так же стремительно поднимаемся. но с каждым днем очередное наше падение сопровождается болью, и каждый раз поднимаясь - в наших глазах уже нет легкости и уверенности, но есть сомнение.

я так не хочу. я хочу радоваться и быть счастливой и чтобы сердце мое было всегда открыто для всего, что несет в себе жизнь. я хочу любить от кончиков пальцев до последней звенящей ноты. я хочу не забывать все до единого мгновения. я хочу также плакать над красивыми фильмами, я хочу смеяться каждый раз, когда вижу что-то смешное. я хочу поверить, что за концом приходит новое начало. и я хочу знать, что когда я обнимаю дедушку во сне, то это только потому что он прямо сейчас стоит за моей спиной и держит меня за плечи. и просыпаясь я хочу улыбаться какому бы то ни было новому дню и не бояться ошибаться. так сложно смотреть на все широко раскрыв глаза, когда тебе больше не 20. но было бы неразумно и  глупо позволить всему этому просто проскользнуть сквозь пальцы.

в глазах бесшумно застыли стерильные слезы, я плачу только потому что чувствую как я близка и одновременно далека от смысла жизни. я раньше никогда не думала, что  половинки тоже состоят из своих половинок. а ведь так и есть - и получается, что жизнь  состоит из миллиона таких половинок, которые, если повезет, сложатся вместе, словно пазл, и получится картина - может Тауэрский мост, может полуголые натурщицы, может дремлющая муза. но только если повезет и только если сердце сможет по-настоящему открыться. 

мы больше не дети. но мы еще и не взрослые. мы все еще ищем себя и то, что правильно. и у каждого из нас еще есть шанс быть счастливым без всяких сомнений и  без тревог. 

я в это верю. я это знаю.  я это чувствую. и наверное поэтому все еще плачу. и ищу свои половинки. и терпеливо складываю свой пазл. 

мы не ищем рая

у любви такое бесчисленное количество лиц, что всегда есть шанс не разглядеть свое собственное. многоликость любви способствует нашему становлению. ей присуще разочарование, порывистоть, страх, мания, счастье, уверенность, забвение и т.д. пожалуй, все испытываемые нами эмоции можно определить в состав самого сильного чувства на земле. и в этом нет ничего плохого. это топливо, на котором работает наш, увы, не вечный двигатель. недавно, во сне моей дедушка сказал - любая даже самая неважная жизнь на земле, лучше божьей благодати. дедушки нет с нами уже почти год. почему он так сказал? да потому что он всегда любил жизнь, и жизнь отвечала ему взаимностью. он никогда не искал рая, жил созвучно с щелкающим затвором кинокамеры. я думаю, ему скучно там, на небесах. в океане чистой божественной любви так просто захлебнуться и утонуть, потерять себя. но любовь земная, она держит в тонусе даже самую дряблую душу. она бесконечно мотивирует и толкает то к абсолютному плюсу, то к падшему минусу.
наша жизнь хороша. она изменчива как ветер, греет как самое жаркое солнце, и замораживает как льды Антарктиды. наши предки знали это всегда, а мы - мы бываем так заняты собой, что упускаем из виду само важное. но за всеми звуками вселенной,  в глубине нашего пульсирующего сердца, мы все-таки чувствуем, что здесь и сейчас происходит та самая "любая" жизнь и нельзя пропустить ни капли, ни секунды. жизнь - это многоликая любовь. и барахтаясь в этом огромном мире, борясь с собой и силами природы, мы становимся теми, кто мы есть. мы живем. и мы не ищем рая. по крайней мере пока.

и заберет падших чацких

современный менталитет.

за этим скрывается что-то страшное.

что-то исключительно нашенское, по-другому и не назвать.

вот почему менеджмент в россии страдает на обе ноги, ползет, едва-едва, разходясь по швам...? да потому что всем плевать, простите мне эту грубость, плевать на каждого в отдельности и на всех вместе взятых. главная задача - урвать. не создать, нет, нахапать, загрести, и сесть на все это сверху словно на кучу золота и медитировать, чтоб куча эта росла, чтоб множились богатства. а еще очень важно, чтобы у соседа обязательно было меньше. это даже важнее всего остального. не дай бог у него коврик перед дверью лежит поновей, или плита современнее. эх, не дело, батюшка, не дело енто. 

вот смотрю я на других людей и на себя частенько. и думается мне, что никогда здесь ничего не изменится. сначала была власть, потом пришла свобода. но мы не могли ни тогда, ни потом, ни даже сейчас.

я скучаю по героям пушкина. и пускай онегин был дурак, но зато была татьяна.  еще часто вспоминаю чацкого. он мне очень нравился. я его всегда представляла красавцем невероятнейшим. сейчас все красавцы носят обтягивающие тощие задницы  джинсы и изысканно ругаются матом, выдыхая тебе в лицо табачный дымок. чацких нет. равно как  нет и  татьян. да что уж там, маргарит тоже день со днем не сыщешь. даже сила, что вечно хочет зла и вечно совершает благо, и та взгрустнула.

будто стоим мы на краю пропасти. и вниз не охота, а на перепрыгнуть - не хватает энтузиазма. амбиции, напротив, бьют через край. что ни визитка, то директор или какой-нибудь другой большой чин. а от визитки взгляд переводишь, а перед тобой будто пустое место.

во всем чувствуется какая-то ленность. не лень, а именно ленность. вялотекущая как зыбучие пески. незаметно поглощающая все по самые уши. и бьющийся в экстазе молодняк вызывает скорее сочувствие, чем радость за буйство молодости. 

знаете, не хватает что ли Тимура и его команды. чего-то такого. отвоевывающего свою правоту. и не на митингах или в интернет пространствах, а в пределах одной скромной души. 

не достает нам до боли знакомого звука, когда стучишься во врата рая, зная что за спиной добра больше чем дорогих плит, автомобилей и прочего нажитого. 

не хватает силушки богатырской нашим людям. а ведь культура наша пережила не одно унижение, не единократное истребление, не одно поражение и не одну победу. когда-то мы умели быть людьми. и нас не пугала свобода или ее отсутствие. мы не боялись думать и не отворачивались, когда видели свое искаженное лицо в застывших зеркальных поверхностях. 

я знаю, что жизнь сейчас сложная. она будто застыла в каком-то вакууме. и вот-вот кто-то должен спустить тетиву и мы взмоем вверх, чтобы потом снова опуститься на землю. и опустившись, люди уже никогда не будут прежними. мы никогда не будем прежними. лишь бы дали взлететь. волею высших сил. и на время ленность отступит и заберет с собой падших чацких. 

великие

было раннее утро. я ехала на работу. минус 23. солнечный свет ослепляет. еду медленно. погруженная в свои мысли. меня обгоняют другие автомобили. кто-то торопится, кому-то просто необходима встряска. мне некуда спешить. в голове крутится прописная истина "великими не рождаются. ими становятся". разве знал маленький Леонардо чем он станет для всего человечества. или Колумб, ошибочно прибывший к брегам Америки. или великий Резерфорд, открывший ядерную энергию. можно ли было предположить, что эти люди обозначат вехи крупнейших перем времен людей. на самом деле, ответ будет положительный. я поворачиваю на Троицкий мост. там пробка.в голове мысль ждет своего развития.  великим человек становится только тогда, когда найдется тот, кто сможет в него поверить, нырнуть в этот колодец с головой, ни секунды не сомневаясь в своей правоте. поверит в его силу, в его фигуру, в его талант. любой может стать великим потому что любой наделен тем, что отличает его от миллионов ему подобных. любой может стать и Колумбом, и Резерфордом и даже Леонардо. но в одиночку это неподъемный груз. без крепкого плеча рядом каждый из нас просто обыкновенный человек, терзаемый страхами, сомнениям и ленью. но обыкновенные люди важны не меньше великих. ведь именно они следуют заданным курсом, порождая своего рода порядок. а великие - великие всегда вносят хаос, суматоху. великие раз за разом рушат наши мало-мальски устоявшиеся ценности потому что открывают иные горизонты, но как все новое - такие горизонты порождают опасность. ведь все в этом мире и во благо, и во зло. несомненно, Колумб открыл Америку, но это открытие принесло новые войны, истребило миллионы людей. а Резерфорд открыл самую разрушительную и в тоже время созидающую энергию, и следом за этим мы получили Херосиму и Нагасаки. в руках других людей творения великих как хамелеон меняют краски. с чем ты приходишь в этот мир, то ты и порождаешь. если атомная энергия стала бы достоянием буддистского монаха, то он бы  дал людям свет. а попади она в руки Ивану Грозному, он бы стер все с лица земли.

очень важно сохранить на земле баланс великих и обыкновенных людей. потому что таков порядок вещей.  но нельзя бояться быть тем, кто ты есть. в том числе и великим. поэтому если рядом есть тот, кто в тебя поверит, знай, у тебя есть шанс стать чем-то очень большим. и вполне может так случиться, что тебя избрала самая суть всего сущего. 

я проскочила пробку. приехала на работу. наверное я самый обыкновенный человек. как все. но это не мешает мне сделать кого-нибудь по-настоящему великим. с этими мыслями прошел целый день. а за ним еще один. а до третьего я пока не дожила. там посмотрим. 

оборотная сторона

наше поколение больно. и больно уже давно. недугов несколько. среди них и скука, и апатия, и агрессия. но пожалуй самое неприятное - это заболевание незавершенных начинаний.  мы заводим отношения и бросаем их как только понимаем, что все не так уж и просто. мы загораемся и среди ночи бросаемся к компьютеру, что написать еще одну главу своей вечно-вечной книги, и написав эту главу, мы забываем про книгу если не навсегда, то на полгода как минимум...мы кричим, что мы "друзья", но это как правило до поры-до времени. потом мы счастливо женимся и не прошло и двух лет, а мы уже не помним, кем были друг другу. как заливали горе виски и как шли босиком по мостовой, как радовались и плакали. иногда мы не можем завершить даже самый обычный  день как сегодня. почему так? почему мы не хотим завершать то, что начинаем? боимся ответственности? не чувствуем уверенности? мы больны? иле это просто лень? спровоцированная социальными сетями, безличностным общением, утратой духовности..лень, подпитываемая нашей же безысходностью. может причиной всему - понимание, что любое наше начинание неминуемо приведет к краху. любовь сотрет в порошок, любимое дело утратит актуальность. просто страх -  сродни тому, который мы испытываем в музее великих реликвий, прогуливаясь между хрупкими вазами и статуями, понимая, что малейшее прикосновение или несанкционированное дуновение ветра, может привести к утрате целого пласта культурного наследия нашей цивилизации. и страшно дышать, страшно повернуться и случайно что-нибудь задеть. может мы боимся прикоснуться к тому, что любим, к тому, что дарит нам счастье, потому что уже не раз мы сами это разрушали. может легче просто развернуться и уйти. и никогда не оглядываться назад, чтобы не жалеть. спрятать недописанную книгу, сделать вид, что никогда не любил и перестать дружить..God only knows...но вчера я поняла. я не боюсь. и пускай в моем столе действительно лежит такая книга и может я  и могу разрушить то, что люблю,но лучше уж так, чем незаконченный день...особенно такой, как сегодня, или же вечно подавляемое чувство упущенной жизни, о котором так красноречиво писал Хемингуэй. лучше уж так.

and here i am.... again