это так странно - перечитывать свои же эссе и любить их. и те, что написаны вчера, и те, что опубликованы несколько лет назад. странно понимать, что все то, что жило в тебе тогда, живо и по сей день, даже при смене декораций. иногда странно видеть себя насквозь и все еще что-то в себе открывать.

вдруг

состояние счастья не бывает перманентным, но как и все хорошее - единожды испытав его, оно никогда больше нас не покидает, напротив, счастье всасывается в кровь и растекается по венам, прикрепляется к молекулам нашего тела, вживается в ритм сердцебиения, и стоит только прикоснуться к малейшему напоминанию об испытанных чувствах, как все его крохотные частички. словно по велению магнита  вновь собираются в единое целое, наполняя нас до краев.

и вдруг понимаешь, что ты снова оказался в отправной точке.бесконечное русское поле, ржавая трава, качающиеся на ветру одуванчики, суровые деревья, надрывающие голос птицы, звучит фортепиано, и вдруг вступает аккордеон. и ты будто плачешь вместе с ним, но только не от боли или горя, а от счастья. от переполняющего чувства свободы, от захлестывающей сознание любви, от перекрывающей кислород музыки. и ты видишь, как медленно по дорогам ползет туман, слышишь как лают вдалеке собаки и скомканно звучит проносящийся где-то там поезд. ты можешь ехать и не останавливаться. никто кроме звезд не наблюдает за тобой. и может тебе привидятся  призраки и может  деревья примут причудливую форму. но главное то, что ты свободен и ты бежишь прочь от всего. и ты знаешь, что утром ты проснешься не от гудения автомобилей, не от звука будильника, а от стука сирени в окно твоей спальни. и солнце будет улыбаться. пока дождь не забарабанит по крыше. и ты снова почувствуешь себя ребенком, валяясь на пляже лесного озера, где нет никого кроме тебя и твоих безумств. и тебе будет страшно купаться в черной воде. но страх этот будет также упоителен, как и то  обволакивающее чувство свободы, что дарит ощущение счастья.  и ты крепко возьмешь его за руку, и не отпустишь до тех пор, пока не придет время возвращаться. и когда-нибудь, я точно знаю, когда-нибудь тебе не придется возвращаться.  так устроен этот мир. так устроены мы. и счастье, которое нам кто-то подарил. 

страшно ничего не терять потому что это означало бы, что ничего и нет.

наверное у всех было так. всем  посчастливилось найти и потерять. кому-то сохранить, но таких меньшинство. все мы шли на сделки с собой.  задыхались от безысходности и садились в самолет, порванные в клочья. все искали и больше не находили. и в конце концов отпускали это от себя с щемящим сердцем и стойким желанием никогда не вспоминать.

жизнь проходит в агонии потерь. иногда теряются мечты. иногда что-то более осязаемое. но и то, и другое ранит острее любого ножа. и то, и другое забирает частичку души, незаметно делая нас более уязвимыми. но это не страшно. страшно ничего не терять потому что это означало бы, что ничего и нет. 

то, что временно делает нас счастливыми. но это вовсе не обязательно. счастье совсем  не должно быть временным и  быстротечным. счастье внутри нас. внутри каждой потери. и становясь уязвимыми, мы на самом деле открываем свое сердце для большего. и  кто-то впускает туда любовь, кто-то истину, кто-то веру. но мы неизменно наполняемся. до краев. и кажется, что нам подарили еще одну мечту взамен утраченной. и кажется, что снова получается дышать. 

зачем миру конец света? ведь и так каждый день в душе одного маленького человека рушатся горы, меняются местами континенты, затопляются города, чтобы дать дорогу новым ландшафтам, чтобы освободить место новой мечте. надо просто заглянуть внутрь себя. и помнить что важно иметь то, что можно потерять. иначе нет никакого смысла просыпаться по утрам.

мы не ведаем границ

как-то давно мы с другом валялись на моей веранде и смотрели сквозь стеклянные окна на звезды. в какой-то момент его рука дотронулась до моей. и он поцеловал меня. так начались первые в моей жизни отношения. отношения, которые показали мне, насколько сильно мы скованы собственной свободой, связаны своими мечтами и как быстро сгораем в лучах своей же славы. поверив другому человеку, я стала хрупкой.  и даже много лет спустя я все еще не смогла смириться с обманутым доверием. где-то в глубине меня живет маленькое сомнение - тихориться, иногда срастается с другими ощущениями, но всегда выстреливает в нужный момент. будто сбой в электросети. вроде свет погас меньше чем на секунду, а когда загорелся вновь - все вокруг изменилось.
наш мир биполярен. все на земле либо черное, либо белое, а наши краски - что ж, лишь плод больного воображения.  любое наше действие имеют противодействие. все наши чувства порождают обратные эмоции. и все это живет или, лучше сказать, уживается в пределах одной замкнутой системы человеческой жизни, которая во вселенских масштабах не может быть приравнена даже к микрочастице,  к атому, который, вместе с триллионом себе подобных, формирует черные дыры.
наша жизнь так ничтожна для Бога и так велика для одного человека, иногда непомерна, словно ноша, под которой ломается его хрупкое тело.
человек, раздираемый страхами, виновниками которых оказываются другие люди, влекомый сомнениями, несвободный в своей свободе, привязанный к земле своими мечтами, человек слишком мал для того дара, коим наделила его суть всего сущего. идеальная система, дающая сбои под натиском внешних обстоятельств. разрушающий себя и других. человек, вечно выбирающий сторону то рая, то ада. и иногда не понимающий себя до конца, даже когда конец настигает его темной пеленой неизвестности.
и все-таки человек живет. вопреки всему. и умудряется нести свет, когда сотни других тащат за собой мрак. и иногда такой человек может засиять ярче любой звезды. и сияние его увидят за тысячи световых лет, за рубежами чужих галактик, и подумают, что взорвалась сверхновая, а это будет всего лишь он -  человек.
мы все понимаем. и мы даже многое знаем. и бывает адски трудно делать то, что делаешь. но никогда нельзя опускать  руки, ведь на нас смотрят сотни других таких же, как мы, и каждый в отдельности надеется, что его страхи  не воспреобладают над надеждой. и даже если сомнение прячется в его душе, неотличимо сливаясь с прочими ощущениями,  каждый продолжает всматриваться в звезды в ожидании чуда. но на самом деле, чудо - это мы. и мы не ведаем границ.

люблю. сегодня и всегда.

декабрь выдался совершенно головозакружительно сумасшедший. я сходила с ума. из-за всего. любви, нелюбви, работы, выборов душевных и политических. я не прочитала ни одной книги, не посмотрела ни одной выставки. просто жила в ритме хомяка, только спала по 5 часов, а не по 10. за этот последний месяц 2011 года я услышала невероятное множество приятных слов в свой адрес, я ощутила себя красивой, легкой и доброй. я давно не чувствовала себя так. очень давно. я стала другой. пока я не успела осознать изменения, но я точно уже не та, что была раньше. вдруг оказалось, что я столько могу и столько всего хочу. меня переполняет счастье от того, что завтра откроется новая глава моей жизни. вроде ничего такого, просто Новый год, но только не в этот раз. замечательный писатель как-то написал, "чтобы добраться до источника, надо плыть против течения" и "чтобы вскарабкаться наверх, надо научиться складывать крылья". а еще он же сказал "обо всем уже написали, но еще не обо всем подумали". во истину правильные слова. мне есть над чем подумать, куда вскарабкаться и до какого источника плыть. я вижу цель, только это уже не расплывающаяся в тумане далекая тень маяка, а сильный, бьющий в глаза луч света, на который я иду, больше не оглядываясь назад. сильным женщинам по плечу и белая машина, и обтягивающее платье, и фонарики на окнах, и индейка на Рождество,  и сложная, требующая усилий работа, и не менее сложная и требующая усилий личная  жизнь.

всем своим читателям я от всего сердца хочу пожелать проживать каждый день будто последний. не жалеть сил, не жалеть себя и не растрачиваться на ерунду. мы - те, кем хотим быть. сегодня и всегда. 

в январе будут музеи и книги. и много радости.

а я по-прежнему люблю. сегодня и всегда.

луна и солнце..и такая маленькая я.

как-то раз в мое окно заглянуло солнце. оно долго и внимательно рассматривало содержимое моей спальни, его лучи пристально сканировали мои сны. было раннее утро. солнце искренне удивилось, почему в столь прекрасный час я все еще сплю. но луна, что всегда рядом с солнцем, рассказала ему, что в минуты ее света я мечтала о любви. луне даже пришлось разбудить звезды, чтобы те подтвердили ее слова. ведь солнце довольно вспыльчиво и если что не так, то слепой гнев овладевает светилом и тогда берегись все живое на планете.  солнце немного смягчилось. оно стало подниматься все выше и выше, продолжая нарочно обжигать своими лучами мое лицо. и как не молила луна, оставить меня в покое, солнце ни в какую с ней не соглашалось. в итоге солнце добилось своего и я открыла глаза. свет бил в глаза, сбивая меня с толку. остатки сна развеял ветер, который тоже решил заглянуть в распахнутые окна спальни - должен же был он узнать, что там за сыр сбор.  он конечно же ничего не понял, но тихонечко взвыл, чтобы солнце знало, что он, пролетая километр за километром, выполняет свой нелегкий долг в свое рабочее время. у ветра была, пожалуй, сама скучная и печальная работенка, ведь именно перед его носом всегда захлопывались все окна и двери, не пуская его внутрь ни на минуту. а если вдруг и удавалось ему залететь в помещение погреться, то спустя буквально секунды его начинали гнать прочь, и он, постанывая, собирая пыль по углам, улетал, оставляю за собой шлейф прохлады. поскольку ветру было по пути, то на всякий случай он залетел в гости   к дождю. тот мирно дремал на вершине холма, укутанный в облака. ничто не предвещало осадков, поэтому дождь встретил ветер в пижаме, зевая. ветер в кратце изложил ситуацию и дождь, опасаясь гнева солнца, задумал спуститься на разведку. захватив с собой пару-тройку облаков, дождь неохотно доплыл до моего дома. в этот момент я готовила завтрак на кухне. дождь поочередно заглянул в каждое окно, осторожно постучал по каждому карнизу и, убедившись, что все вроде в порядке, скинул солнцу приветственную смску, и убрался восвояси, ворча под нос, что не было никакой надобности прерывать его сладкий сон. солнце уже преодолело точку зенита и теперь шло по касательной, с каждым мгновением приближая минуты славы своей суженой. я выглянула в окно. ветер стих, облака растворились вместе с дождем. солнце улыбалось с небес. уже через пару минут я, схватив спасительный кофе, бежала к машине. солнце с интересом наблюдало, как я почти раздетая тороплюсь на работу. на минуту великое светило посетила мысль вновь послать за дождем, но потом оно смягчилось, и, после краткого размышления, пригласило грозу. та пришла не одна, ведь гром вечно таскается за ней следом. я подняла голову. небо опять затянуло облаками, на сей раз черными как дым. проклиная все на свете, я ускорила шаг. но дождь так и не пошел. через час солнцу наскучила однообразная светомузыка и оно отослало легендарную парочку прочь. время близилось к вечеру. на небе стали зажигаться предзакатные звезды. солнце уже одной ногой было в пижаме. луна заботливо засияла в небе. солнце любовалось своей спутницей. летом его особенно сильно к ней тянуло и сопротивляться такому влечению солнце было не в силах. поэтому, не долго сомневаясь, солнце вернуло пижаму на место и, слегка отойдя в сторону, дабы не мешать своей любимой сиять на небосклоне, запело ей любовную песню.. я вдохнула полной грудью. белые ночи дарят волшебство истиной романтики, даже если его не с кем разделить. и солнце и луна приветливо мне улыбнулись. и я улыбнулась им в ответ. на секунду мне показалось, что я слышу едва уловимую музыку.  но только на секунду.

я искренне рада, что среди моих друзей, знакомых, коллег все оказались адекватными и честными людьми. я счастлива, что мы все вместе формируем сознательное общество настоящих петербуржцев. и для меня большая честь смотреть вам в глаза и видеть в них тех же мысли, что живут в моей голове и в моем сердце.

я, конечно, такой хомяк...!

маша

унылое солнце заискивающе смотрело в ее окно. зимой оно всегда холодное и далекое. будто конец света уже давно наступил и между землей и главным светилом встала пелена из пепла и пыли, не позволяя температуре подняться хотя бы до +10. серое небо лишь усугубляло общее впечатление. восторженность юности бесследно исчезла. но на ее место так и не пришло никакое другое чувство. место это осталось вакантным до очередной череды душевных волнений, которые по природе своей способны эту пустоту заполнить. маша читала некое подобие литературы. неким подобием эта книга стала в тот момент, когда маша поняла, что ни малейшая часть ее души не замирает, вонзаясь в смысл литературного произведения. она отложила книгу. экран мобильного мигал в привычном режиме, означающем, что ни новых звонков, ни новых сообщений принято не было. и пускай данная информация очевидна благодаря смекалке передовых технологий, которые как нельзя лучше научились передавать общий смысл легкими для восприятия знаками, машина рука невольно потянулась к устройству. а вдруг? но естественно вдруг не произошло. машино состояние усугубилось подобно тому, как посерело небо. насколько сильно изменилась жизнь человека с появлением мобильных телефонов, безлимитного интернета и прочих ресурсов, без которых в каменном веке прекрасно жилось и человеку и мамонту. мысли в ее голове скакнули в далекое прошлое, ее лицо всем своим видом выражало глубокое погружение. вот человек рождался, жил до 35, и умирал, если и не сам, то ему обязательно помогали - болезни там всякие, динозавры, чтоб их.человека не терзали высокие философские опусы, его скорее всего вообще мало, что терзало, кроме когтей диких животных в жестокой схватке за жизнь. человек просто жил. рожал детей, поддерживал костер и кочевал. маша судорожно пыталась вспомнить почитал ли в столь далеком прошлом человек богов, но поскольку ответ на этот вопрос так и не нарисовался в ее голове, она со знанием дела пропустила сей элемент простого человеческого бытия, как нечто не имеющее особого влияния на общее положение дел. а сейчас? машино сознание вернуло ее в настоящее. сейчас что? мы стали рабами. да, точно, рабами. маша приободрилась. как удачно оно подобрала слова. мы стали рабами результатов собственного прогресса. и если вдруг все эти результаты разом исчезнут, то вместе с ними затеряется и нынешний хомо сапиенс потому как он уже давно позабыл, как жить простой жизнью селянина. маша запнулась. наверное, слово селянин не совсем точно выражало ее мысль. она напряглась, штудируя в голове более подходящие термины. пожалуй все-таки кочевник. да, жизнью кочевника. вот сейчас я встану, подумала маша, спрячу телефон и проведем эксперимент. солнце продолжало уныло заискивать в ее окно. маша поднялась с кровати, накинула шелковый халатик, схватила мобильник и он неожиданно привычно завибрировал в ее руке. маша стремительно поднесла его к уху и весело ответила. звонил паша. они поболтали минут десять, за которые она успела намалевать на своем лице легкий морской загар, потом она бросила мобильник в сумку, натянула джинсы и рубашку, схватила пальто и выскочила из дома, захлопнув дверь. солнце было уже почти в зените, все еще продолжая слабо освещать пространство машиной спальни. но маше было уже не до этого. то подобие мысли, которое посетило ее голову можно было сравнить с тем подобием литературы, которое она отложила на пятой странице. это была тысячная книга, которую она не дочитала, толком даже не начав. эта была тысячная мысль, которая так и не пустила корни в ее голове. но доведи она до конца свои размышления, разве что-то изменилось бы. маша просто человек. такой же как и все мы. плывущий рядом с тем, что создал он сам. и лишь немногие могут найти в себе силы изменить привычное течение вещей. очевидно, в данный момент машу заботили более серьезные проблемы.

и только так

кто-то другой

почему иногда так сложно понять, что то, что происходит с нами - происходит с другими нами. иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью. что я не должна быть здесь и сейчас с этим человеком потому что с ним я не могу быть собой. или той, которой хочу быть.

я стала задумываться, что я как фаина раневская, все жду чего-то большого, а оно может никогда не произойти. и не то чтобы я не ценила то, что имею, нет, я очень даже ценю, просто внутри какая-то страшная пустота. сплошное эхо, рикошетом отскакивающее от глухих стен. говорят, в любви есть какая-то неподвластная нашему разуму магия. когда отдаешь всего себя до капли другому человеку. когда врастаешь корнями и ни одно даже самое большое расстояние, будь то расстояние временное или территориальное не сможет вас разъединить. вот я смотрю, как бабушка мучается без дедушки, человека, ради которого была вся ее жизнь. как она смотрит на его портрет, как по вечерам прокручивает одно и тоже видео, как перебирает его вещи и приводит в порядок его коллекции. и понимаю, что здесь и сейчас ее держит только наша любовь. но душа, душа ее уже давно там, с ним.

мне больно и грустно одновременно. я никак не могу найти свое место в этой жизни с кем-то другим. я никак не могу упасть, расправив руки и закрыв глаза, потому что за моей спиной меня вряд ли кто поймает. а должно быть по-другому. должно.

ОДНОЗНАЧНО DRIVE

ОДНОЗНАЧНО РАЙАН ГОСЛИНГ

в доме, который построил Джек

не могу уснуть. уже сбилась со счета какую ночь подряд голова, касаясь подушки, остается такой же ясной, как и днем. никаких снов, сплошным потоком мысли. а что если...

что если я обманываю сама себя? ведь нет такого устройства, которое в нужный момент спокойным голосом произнесет "неверным путем идете,товарищ"..

даже в моем айфоше есть компас. представляете, в телефоне?! а у меня в голове уже давно юг заменился севером, а может и западом, а может даже и востоком, а потом он снова стал югом, только я вот не уследила вовремя и теперь даже не подозреваю об этом. понимаете?

нет, вряд ли. я сама себя не понимаю. хотела работать в искусстве - работаю. хотела работать переводчиком - работаю. хотела писать - пишу и меня даже читают. хотела быть в центре внимания - есть. я в центре. только не знаю, меня больше любят или ненавидят. вероятнее всего второе, но я искренне верю в первое. хотела стать умной - стала, мать вашу, умной. даже слишком. не в плане образованности, хотя я и тут не промах, нет, в плане внутренней зрелости что ли, какого-то внутреннего развития, хотя и не люблю я это слово. увы, я вижу больше, чем в действительности хочу.правда. так и есть. но не всегда это показываю. не все любят, когда их читают, как утреннюю газету за завтраком - мельком, но успевая охватить все основное. конечно, есть и недостатки - основной - лень, но кто, скажите мне на милость, не ленится нынче? куда ни глянь - все хотят ни черта не делая, покорять эвересты. знаете, там без снегоступов, без снаряжения, так вот хоп и оказаться на вершине. а то, что к вершине ведет долгий путь иногда даже длинною в жизнь - это им в голову не приходит. прут на прополую, топочут куда-то, руками машут, видимость действия создают, пиарят себя и свое путешествие, а сами и не подозревают, что мнутся они все еще где-то у подножия, ошибочно принимая маленький выступ - за желанную вершину. я ленива, но не настолько. в гору я лезу с огромным багажом. там есть всё и на все случаи жизни. и на случай встречи с медведем, и на случай экстренного спуска, и палатка, чтобы бурю переждать, и компас, и термос с чаем, чтобы ночами не мерзнуть. но вот временами так неохота преодолевать препятствия - ущелья, отвесные скалы ну и прочую такую ерундистику. сяду я на пенек, чтобы передохнуть, и так на недельку-другую залипну. а потом снова в путь. так вот на пеньке этом я сижу в обнимку со своей ленностью, что сладостно нашептывает мне "а оно тебе надо?"....

но помимо лени моей, что-то еще определенно не так. я прям чувствую, что-то неправильно в моей жизни. где-то я приняла желаемое за действительное и незаметненько так произошла подмена. думала покоряю эверест, а оказалось, что это всего навсего одна из пиренейских вершин, ничем особо не примечательная. а я, между прочим, уже полпути так точно проделала. эх.

и взяла меня тоска за жабры. вся моя восторженность, как вода в чайнике испарилась.

и самое паршивое, что никто кроме меня самой не сможет мне помочь. и палатка моя, и термос, и даже компас тут абсолютно бесполезны.

еще одна бессонная ночь и мириады мыслей, что прячутся друг за другом в моей голове, что лежит на подушке в доме, который построил Джек.

нация предателей

предстоят выборы.

собственно, выбирать особо не из кого, но как разумно заметила моя бабушка, в этот раз мы голосуем не "за", а "против", поэтому ваша галочка в пользу любой из партий, кроме единой, справедливой и коммунистической россии если и не изменит ситуацию в целом, то хотя бы позволит вам высказать свое мнение. и пускай результаты все равно будут сфабрикованы и ликующая партия лизоблюдов и уродов вновь возглавит наше тухлое правительство, ваш скомканный бюллетень будет самым страшным кошмаром нашей власти, потому что как ни крути, а от правды не уйти. а правда в том, что народ выскажется против. против фарса, против лжи, против бесконечного самоуправства. да, россия далека от идеала, но это наша страна, в которой мы выросли, в которой мы растем и развиваемся. не все плюют на тротуар, не все воруют, не все становятся массой, произведенной на свет в одном единственном инкубаторе. есть те, кто меняет наши серые будни, кто двигает эту огромную махину вперед. есть настоящие герои, и есть самые обычные люди, чья жизнь ярче света любой гигантской кометы потому что в этой жизни они несут только добро и справедливость, лояльность и уважение - то, чего так не достает коллективному разуму наших сограждан.

сидеть на диване и говорить, что выборы - бесполезная игра - это то, чего от нас ждут. и как ни печально, в большинстве случаев эти ожидания оправдываются. но в этот раз все будет по-другому потому что информационное поле расширилось до невероятных масштабов и у нас появился шанс выбирать то, что мы действительно хотим знать. а почитав свою собственную подборку становится просто страшно.

россия - нация предателей. сейчас никто не вспоминает за что погибли миллионы всего каких-то 60 лет назад. старики живут в условиях, которые нам кажутся чем-то за гранью добра и зла, а отечественное здравоохранение быстрее любой болезни вколотит гвоздь в чей-то гроб. но в этом виноваты только мы сами. и только мы можем все исправить. но для начала надо встать с дивана. медленно, но верно двигаясь в сторону цивилизованного общества. и пользоваться той призрачной возможностью демократии, которая еще пока в зоне нашего доступа. мы должны доказать, что мы помним, что все это было не зря, что наша жизнь была достойна спасения. время слов и георгиевской ленточки прошло. сегодня. сейчас пробил час действовать. иначе пустота и безысходность. ноль в сухом остатке и улыбающийся безбожный лик президента на постере напротив.

MY VERY VERY BEST