что если я обманываю сама себя? ведь нет такого устройства, которое в нужный момент спокойным голосом произнесет "неверным путем идете,товарищ"..
даже в моем айфоше есть компас. представляете, в телефоне?! а у меня в голове уже давно юг заменился севером, а может и западом, а может даже и востоком, а потом он снова стал югом, только я вот не уследила вовремя и теперь даже не подозреваю об этом. понимаете?
нет, вряд ли. я сама себя не понимаю. хотела работать в искусстве - работаю. хотела работать переводчиком - работаю. хотела писать - пишу и меня даже читают. хотела быть в центре внимания - есть. я в центре. только не знаю, меня больше любят или ненавидят. вероятнее всего второе, но я искренне верю в первое. хотела стать умной - стала, мать вашу, умной. даже слишком. не в плане образованности, хотя я и тут не промах, нет, в плане внутренней зрелости что ли, какого-то внутреннего развития, хотя и не люблю я это слово. увы, я вижу больше, чем в действительности хочу.правда. так и есть. но не всегда это показываю. не все любят, когда их читают, как утреннюю газету за завтраком - мельком, но успевая охватить все основное. конечно, есть и недостатки - основной - лень, но кто, скажите мне на милость, не ленится нынче? куда ни глянь - все хотят ни черта не делая, покорять эвересты. знаете, там без снегоступов, без снаряжения, так вот хоп и оказаться на вершине. а то, что к вершине ведет долгий путь иногда даже длинною в жизнь - это им в голову не приходит. прут на прополую, топочут куда-то, руками машут, видимость действия создают, пиарят себя и свое путешествие, а сами и не подозревают, что мнутся они все еще где-то у подножия, ошибочно принимая маленький выступ - за желанную вершину. я ленива, но не настолько. в гору я лезу с огромным багажом. там есть всё и на все случаи жизни. и на случай встречи с медведем, и на случай экстренного спуска, и палатка, чтобы бурю переждать, и компас, и термос с чаем, чтобы ночами не мерзнуть. но вот временами так неохота преодолевать препятствия - ущелья, отвесные скалы ну и прочую такую ерундистику. сяду я на пенек, чтобы передохнуть, и так на недельку-другую залипну. а потом снова в путь. так вот на пеньке этом я сижу в обнимку со своей ленностью, что сладостно нашептывает мне "а оно тебе надо?"....
но помимо лени моей, что-то еще определенно не так. я прям чувствую, что-то неправильно в моей жизни. где-то я приняла желаемое за действительное и незаметненько так произошла подмена. думала покоряю эверест, а оказалось, что это всего навсего одна из пиренейских вершин, ничем особо не примечательная. а я, между прочим, уже полпути так точно проделала. эх.
и взяла меня тоска за жабры. вся моя восторженность, как вода в чайнике испарилась.
и самое паршивое, что никто кроме меня самой не сможет мне помочь. и палатка моя, и термос, и даже компас тут абсолютно бесполезны.
еще одна бессонная ночь и мириады мыслей, что прячутся друг за другом в моей голове, что лежит на подушке в доме, который построил Джек.
Комментариев нет:
Отправить комментарий