времени нет и нет расстояний

ехала тут по городу. домой не хотелось страшно.поехала в сторону залива. ночью. это конечно сумасшедшее удовольствие ехать за рулем по пустой трассе, и чтобы в голове ни одной мысли. ни хорошей, ни плохой. ноль. только радость от непонятно чего. потом долго сидела на заливе, продрогла естественно потому как ветер был пронизывающе ледяной. относительно мимо проплывали кораблики. об их размерах можно было судить исключительно по количеству огоньков. на одном из корабликов видимо был праздник. он проходил совсем рядом с береговой линией и я четко услышала "в городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью".. моя любимая песня звучала из темноты, среди звезд, которые где-то далеко-далеко сливались с горизонтом, делая наш мир зеркальным отражением. на секунду мне показалось, что высоко в небе я увидела черные волны Балтийского моря, которые вот-вот беззвучно обрушатся на землю. я еще больше закуталась в плед, дать проникнуть холоду в душу, все равно что перестать дышать. на секунду мне подумалось, что жизнь замерла. будто застыл кадр из фильма на белом экране кинотеатра. и в зрительном зале все почти перестали дышать, боясь пошевелиться, чтобы не упустить тот оттенок настроения, который они успели ухватить, погрузившись в иллюзорный мир кино.

я не знала, что мне делать. в моем сердце было так много места, а потом вдруг его стало так мало. мой телефон разрывался от пуш-уведомлений. даже ночью город не спит. он передвигается из одной точки в другую, маневрирует между бокалами красного и стаканами с виски, путешествует от одного гипермаркета к другому, предлагает и суши, и пиццу, и любовь, и веселье.

и пока я мерзла на заливе, страждущая уединения, я поняла, что можно было и не ехать так далеко. я уже очень давно одна. и дело не в том, одинока ли я или у меня есть мужчина, семья и любимая собака. дело совсем в другом. просто я одна всегда . и самое страшное заключается в том, что мне это нравится. для меня беспредельно важно жить, когда все чувства обострены, все рецепторы настолько восприимчивы, что и боль и радость ощущаются как самые крайние крайности. быть одной так упоительно и так чертовски трудно. иногда хочется закричать, да так, чтоб лопнули стекла в ближайших домах, а иногда хочется молча смотреть, как все люди вокруг пытаются изобразить то, чего на самом деле нет. быть может это моя судьба, а может случится, что это просто моя глупость, поверхностность, так скажем. кстати, недавно один молодой человек именно такой меня и окрестил. может он был и не далек от правды. а может просто дурак.

когда закоченели пальцы рук, я поняла, что видимо пришло время возвращаться. в мир, что никогда не спит. в жизнь, что никогда не стоит на месте. в дом, где всегда тепло и хорошо. к человеку, который принимает и любит. возвращаться иногда очень полезно. также как и уезжать.

морские волны по-прежнему бушевали в небе, а звезды безмолвно взирали на них с земли.

"времени нет и нет расстояний". все тот же кораблик медленно дрейфовал в обратном направлении. и мне бы туда же..