karinamarandjan

я это знаю

2012-03-07T04:49:00.001+04:00

когда мы молоды, мы открыты для всего. для любви, для ненависти, для жизни, для других людей. мы стремительно падаем и так же стремительно поднимаемся. но с каждым днем очередное наше падение сопровождается болью, и каждый раз поднимаясь - в наших глазах уже нет легкости и уверенности, но есть сомнение.

я так не хочу. я хочу радоваться и быть счастливой и чтобы сердце мое было всегда открыто для всего, что несет в себе жизнь. я хочу любить от кончиков пальцев до последней звенящей ноты. я хочу не забывать все до единого мгновения. я хочу также плакать над красивыми фильмами, я хочу смеяться каждый раз, когда вижу что-то смешное. я хочу поверить, что за концом приходит новое начало. и я хочу знать, что когда я обнимаю дедушку во сне, то это только потому что он прямо сейчас стоит за моей спиной и держит меня за плечи. и просыпаясь я хочу улыбаться какому бы то ни было новому дню и не бояться ошибаться. так сложно смотреть на все широко раскрыв глаза, когда тебе больше не 20. но было бы неразумно и глупо позволить всему этому просто проскользнуть сквозь пальцы.

в глазах бесшумно застыли стерильные слезы, я плачу только потому что чувствую как я близка и одновременно далека от смысла жизни. я раньше никогда не думала, что половинки тоже состоят из своих половинок. а ведь так и есть - и получается, что жизнь состоит из миллиона таких половинок, которые, если повезет, сложатся вместе, словно пазл, и получится картина - может Тауэрский мост, может полуголые натурщицы, может дремлющая муза. но только если повезет и только если сердце сможет по-настоящему открыться.

мы больше не дети. но мы еще и не взрослые. мы все еще ищем себя и то, что правильно. и у каждого из нас еще есть шанс быть счастливым без всяких сомнений и без тревог.

я в это верю. я это знаю. я это чувствую. и наверное поэтому все еще плачу. и ищу свои половинки. и терпеливо складываю свой пазл.

мы не ищем рая

2012-02-22T12:52:00.000+04:00

у любви такое бесчисленное количество лиц, что всегда есть шанс не разглядеть свое собственное. многоликость любви способствует нашему становлению. ей присуще разочарование, порывистоть, страх, мания, счастье, уверенность, забвение и т.д. пожалуй, все испытываемые нами эмоции можно определить в состав самого сильного чувства на земле. и в этом нет ничего плохого. это топливо, на котором работает наш, увы, не вечный двигатель. недавно, во сне моей дедушка сказал - любая даже самая неважная жизнь на земле, лучше божьей благодати. дедушки нет с нами уже почти год. почему он так сказал? да потому что он всегда любил жизнь, и жизнь отвечала ему взаимностью. он никогда не искал рая, жил созвучно с щелкающим затвором кинокамеры. я думаю, ему скучно там, на небесах. в океане чистой божественной любви так просто захлебнуться и утонуть, потерять себя. но любовь земная, она держит в тонусе даже самую дряблую душу. она бесконечно мотивирует и толкает то к абсолютному плюсу, то к падшему минусу.
наша жизнь хороша. она изменчива как ветер, греет как самое жаркое солнце, и замораживает как льды Антарктиды. наши предки знали это всегда, а мы - мы бываем так заняты собой, что упускаем из виду само важное. но за всеми звуками вселенной, в глубине нашего пульсирующего сердца, мы все-таки чувствуем, что здесь и сейчас происходит та самая "любая" жизнь и нельзя пропустить ни капли, ни секунды. жизнь - это многоликая любовь. и барахтаясь в этом огромном мире, борясь с собой и силами природы, мы становимся теми, кто мы есть. мы живем. и мы не ищем рая. по крайней мере пока.

и заберет падших чацких

2012-02-19T02:56:00.001+04:00

современный менталитет.

за этим скрывается что-то страшное.

что-то исключительно нашенское, по-другому и не назвать.

вот почему менеджмент в россии страдает на обе ноги, ползет, едва-едва, разходясь по швам...? да потому что всем плевать, простите мне эту грубость, плевать на каждого в отдельности и на всех вместе взятых. главная задача - урвать. не создать, нет, нахапать, загрести, и сесть на все это сверху словно на кучу золота и медитировать, чтоб куча эта росла, чтоб множились богатства. а еще очень важно, чтобы у соседа обязательно было меньше. это даже важнее всего остального. не дай бог у него коврик перед дверью лежит поновей, или плита современнее. эх, не дело, батюшка, не дело енто.

вот смотрю я на других людей и на себя частенько. и думается мне, что никогда здесь ничего не изменится. сначала была власть, потом пришла свобода. но мы не могли ни тогда, ни потом, ни даже сейчас.

я скучаю по героям пушкина. и пускай онегин был дурак, но зато была татьяна. еще часто вспоминаю чацкого. он мне очень нравился. я его всегда представляла красавцем невероятнейшим. сейчас все красавцы носят обтягивающие тощие задницы джинсы и изысканно ругаются матом, выдыхая тебе в лицо табачный дымок. чацких нет. равно как нет и татьян. да что уж там, маргарит тоже день со днем не сыщешь. даже сила, что вечно хочет зла и вечно совершает благо, и та взгрустнула.

будто стоим мы на краю пропасти. и вниз не охота, а на перепрыгнуть - не хватает энтузиазма. амбиции, напротив, бьют через край. что ни визитка, то директор или какой-нибудь другой большой чин. а от визитки взгляд переводишь, а перед тобой будто пустое место.

во всем чувствуется какая-то ленность. не лень, а именно ленность. вялотекущая как зыбучие пески. незаметно поглощающая все по самые уши. и бьющийся в экстазе молодняк вызывает скорее сочувствие, чем радость за буйство молодости.

знаете, не хватает что ли Тимура и его команды. чего-то такого. отвоевывающего свою правоту. и не на митингах или в интернет пространствах, а в пределах одной скромной души.

не достает нам до боли знакомого звука, когда стучишься во врата рая, зная что за спиной добра больше чем дорогих плит, автомобилей и прочего нажитого.

не хватает силушки богатырской нашим людям. а ведь культура наша пережила не одно унижение, не единократное истребление, не одно поражение и не одну победу. когда-то мы умели быть людьми. и нас не пугала свобода или ее отсутствие. мы не боялись думать и не отворачивались, когда видели свое искаженное лицо в застывших зеркальных поверхностях.

я знаю, что жизнь сейчас сложная. она будто застыла в каком-то вакууме. и вот-вот кто-то должен спустить тетиву и мы взмоем вверх, чтобы потом снова опуститься на землю. и опустившись, люди уже никогда не будут прежними. мы никогда не будем прежними. лишь бы дали взлететь. волею высших сил. и на время ленность отступит и заберет с собой падших чацких.

великие

2012-02-09T01:26:00.004+04:00

было раннее утро. я ехала на работу. минус 23. солнечный свет ослепляет. еду медленно. погруженная в свои мысли. меня обгоняют другие автомобили. кто-то торопится, кому-то просто необходима встряска. мне некуда спешить. в голове крутится прописная истина "великими не рождаются. ими становятся". разве знал маленький Леонардо чем он станет для всего человечества. или Колумб, ошибочно прибывший к брегам Америки. или великий Резерфорд, открывший ядерную энергию. можно ли было предположить, что эти люди обозначат вехи крупнейших перем времен людей. на самом деле, ответ будет положительный. я поворачиваю на Троицкий мост. там пробка.в голове мысль ждет своего развития. великим человек становится только тогда, когда найдется тот, кто сможет в него поверить, нырнуть в этот колодец с головой, ни секунды не сомневаясь в своей правоте. поверит в его силу, в его фигуру, в его талант. любой может стать великим потому что любой наделен тем, что отличает его от миллионов ему подобных. любой может стать и Колумбом, и Резерфордом и даже Леонардо. но в одиночку это неподъемный груз. без крепкого плеча рядом каждый из нас просто обыкновенный человек, терзаемый страхами, сомнениям и ленью. но обыкновенные люди важны не меньше великих. ведь именно они следуют заданным курсом, порождая своего рода порядок. а великие - великие всегда вносят хаос, суматоху. великие раз за разом рушат наши мало-мальски устоявшиеся ценности потому что открывают иные горизонты, но как все новое - такие горизонты порождают опасность. ведь все в этом мире и во благо, и во зло. несомненно, Колумб открыл Америку, но это открытие принесло новые войны, истребило миллионы людей. а Резерфорд открыл самую разрушительную и в тоже время созидающую энергию, и следом за этим мы получили Херосиму и Нагасаки. в руках других людей творения великих как хамелеон меняют краски. с чем ты приходишь в этот мир, то ты и порождаешь. если атомная энергия стала бы достоянием буддистского монаха, то он бы дал людям свет. а попади она в руки Ивану Грозному, он бы стер все с лица земли.

очень важно сохранить на земле баланс великих и обыкновенных людей. потому что таков порядок вещей. но нельзя бояться быть тем, кто ты есть. в том числе и великим. поэтому если рядом есть тот, кто в тебя поверит, знай, у тебя есть шанс стать чем-то очень большим. и вполне может так случиться, что тебя избрала самая суть всего сущего.

я проскочила пробку. приехала на работу. наверное я самый обыкновенный человек. как все. но это не мешает мне сделать кого-нибудь по-настоящему великим. с этими мыслями прошел целый день. а за ним еще один. а до третьего я пока не дожила. там посмотрим.

оборотная сторона

2012-02-06T14:41:00.001+04:00

наше поколение больно. и больно уже давно. недугов несколько. среди них и скука, и апатия, и агрессия. но пожалуй самое неприятное - это заболевание незавершенных начинаний. мы заводим отношения и бросаем их как только понимаем, что все не так уж и просто. мы загораемся и среди ночи бросаемся к компьютеру, что написать еще одну главу своей вечно-вечной книги, и написав эту главу, мы забываем про книгу если не навсегда, то на полгода как минимум...мы кричим, что мы "друзья", но это как правило до поры-до времени. потом мы счастливо женимся и не прошло и двух лет, а мы уже не помним, кем были друг другу. как заливали горе виски и как шли босиком по мостовой, как радовались и плакали. иногда мы не можем завершить даже самый обычный день как сегодня. почему так? почему мы не хотим завершать то, что начинаем? боимся ответственности? не чувствуем уверенности? мы больны? иле это просто лень? спровоцированная социальными сетями, безличностным общением, утратой духовности..лень, подпитываемая нашей же безысходностью. может причиной всему - понимание, что любое наше начинание неминуемо приведет к краху. любовь сотрет в порошок, любимое дело утратит актуальность. просто страх - сродни тому, который мы испытываем в музее великих реликвий, прогуливаясь между хрупкими вазами и статуями, понимая, что малейшее прикосновение или несанкционированное дуновение ветра, может привести к утрате целого пласта культурного наследия нашей цивилизации. и страшно дышать, страшно повернуться и случайно что-нибудь задеть. может мы боимся прикоснуться к тому, что любим, к тому, что дарит нам счастье, потому что уже не раз мы сами это разрушали. может легче просто развернуться и уйти. и никогда не оглядываться назад, чтобы не жалеть. спрятать недописанную книгу, сделать вид, что никогда не любил и перестать дружить..God only knows...но вчера я поняла. я не боюсь. и пускай в моем столе действительно лежит такая книга и может я и могу разрушить то, что люблю,но лучше уж так, чем незаконченный день...особенно такой, как сегодня, или же вечно подавляемое чувство упущенной жизни, о котором так красноречиво писал Хемингуэй. лучше уж так.

and here i am.... again

2012-01-29T01:10:00.000+04:00

2012-01-29T01:07:00.001+04:00

это так странно - перечитывать свои же эссе и любить их. и те, что написаны вчера, и те, что опубликованы несколько лет назад. странно понимать, что все то, что жило в тебе тогда, живо и по сей день, даже при смене декораций. иногда странно видеть себя насквозь и все еще что-то в себе открывать.

вдруг

2012-01-26T01:02:00.000+04:00

состояние счастья не бывает перманентным, но как и все хорошее - единожды испытав его, оно никогда больше нас не покидает, напротив, счастье всасывается в кровь и растекается по венам, прикрепляется к молекулам нашего тела, вживается в ритм сердцебиения, и стоит только прикоснуться к малейшему напоминанию об испытанных чувствах, как все его крохотные частички. словно по велению магнита вновь собираются в единое целое, наполняя нас до краев.

и вдруг понимаешь, что ты снова оказался в отправной точке.бесконечное русское поле, ржавая трава, качающиеся на ветру одуванчики, суровые деревья, надрывающие голос птицы, звучит фортепиано, и вдруг вступает аккордеон. и ты будто плачешь вместе с ним, но только не от боли или горя, а от счастья. от переполняющего чувства свободы, от захлестывающей сознание любви, от перекрывающей кислород музыки. и ты видишь, как медленно по дорогам ползет туман, слышишь как лают вдалеке собаки и скомканно звучит проносящийся где-то там поезд. ты можешь ехать и не останавливаться. никто кроме звезд не наблюдает за тобой. и может тебе привидятся призраки и может деревья примут причудливую форму. но главное то, что ты свободен и ты бежишь прочь от всего. и ты знаешь, что утром ты проснешься не от гудения автомобилей, не от звука будильника, а от стука сирени в окно твоей спальни. и солнце будет улыбаться. пока дождь не забарабанит по крыше. и ты снова почувствуешь себя ребенком, валяясь на пляже лесного озера, где нет никого кроме тебя и твоих безумств. и тебе будет страшно купаться в черной воде. но страх этот будет также упоителен, как и то обволакивающее чувство свободы, что дарит ощущение счастья. и ты крепко возьмешь его за руку, и не отпустишь до тех пор, пока не придет время возвращаться. и когда-нибудь, я точно знаю, когда-нибудь тебе не придется возвращаться. так устроен этот мир. так устроены мы. и счастье, которое нам кто-то подарил.

страшно ничего не терять потому что это означало бы, что ничего и нет.

2012-01-18T01:35:00.000+04:00

наверное у всех было так. всем посчастливилось найти и потерять. кому-то сохранить, но таких меньшинство. все мы шли на сделки с собой. задыхались от безысходности и садились в самолет, порванные в клочья. все искали и больше не находили. и в конце концов отпускали это от себя с щемящим сердцем и стойким желанием никогда не вспоминать.

жизнь проходит в агонии потерь. иногда теряются мечты. иногда что-то более осязаемое. но и то, и другое ранит острее любого ножа. и то, и другое забирает частичку души, незаметно делая нас более уязвимыми. но это не страшно. страшно ничего не терять потому что это означало бы, что ничего и нет.

то, что временно делает нас счастливыми. но это вовсе не обязательно. счастье совсем не должно быть временным и быстротечным. счастье внутри нас. внутри каждой потери. и становясь уязвимыми, мы на самом деле открываем свое сердце для большего. и кто-то впускает туда любовь, кто-то истину, кто-то веру. но мы неизменно наполняемся. до краев. и кажется, что нам подарили еще одну мечту взамен утраченной. и кажется, что снова получается дышать.

зачем миру конец света? ведь и так каждый день в душе одного маленького человека рушатся горы, меняются местами континенты, затопляются города, чтобы дать дорогу новым ландшафтам, чтобы освободить место новой мечте. надо просто заглянуть внутрь себя. и помнить что важно иметь то, что можно потерять. иначе нет никакого смысла просыпаться по утрам.

мы не ведаем границ

2012-01-06T03:10:00.003+04:00

как-то давно мы с другом валялись на моей веранде и смотрели сквозь стеклянные окна на звезды. в какой-то момент его рука дотронулась до моей. и он поцеловал меня. так начались первые в моей жизни отношения. отношения, которые показали мне, насколько сильно мы скованы собственной свободой, связаны своими мечтами и как быстро сгораем в лучах своей же славы. поверив другому человеку, я стала хрупкой. и даже много лет спустя я все еще не смогла смириться с обманутым доверием. где-то в глубине меня живет маленькое сомнение - тихориться, иногда срастается с другими ощущениями, но всегда выстреливает в нужный момент. будто сбой в электросети. вроде свет погас меньше чем на секунду, а когда загорелся вновь - все вокруг изменилось.
наш мир биполярен. все на земле либо черное, либо белое, а наши краски - что ж, лишь плод больного воображения. любое наше действие имеют противодействие. все наши чувства порождают обратные эмоции. и все это живет или, лучше сказать, уживается в пределах одной замкнутой системы человеческой жизни, которая во вселенских масштабах не может быть приравнена даже к микрочастице, к атому, который, вместе с триллионом себе подобных, формирует черные дыры.
наша жизнь так ничтожна для Бога и так велика для одного человека, иногда непомерна, словно ноша, под которой ломается его хрупкое тело.
человек, раздираемый страхами, виновниками которых оказываются другие люди, влекомый сомнениями, несвободный в своей свободе, привязанный к земле своими мечтами, человек слишком мал для того дара, коим наделила его суть всего сущего. идеальная система, дающая сбои под натиском внешних обстоятельств. разрушающий себя и других. человек, вечно выбирающий сторону то рая, то ада. и иногда не понимающий себя до конца, даже когда конец настигает его темной пеленой неизвестности.
и все-таки человек живет. вопреки всему. и умудряется нести свет, когда сотни других тащат за собой мрак. и иногда такой человек может засиять ярче любой звезды. и сияние его увидят за тысячи световых лет, за рубежами чужих галактик, и подумают, что взорвалась сверхновая, а это будет всего лишь он - человек.
мы все понимаем. и мы даже многое знаем. и бывает адски трудно делать то, что делаешь. но никогда нельзя опускать руки, ведь на нас смотрят сотни других таких же, как мы, и каждый в отдельности надеется, что его страхи не воспреобладают над надеждой. и даже если сомнение прячется в его душе, неотличимо сливаясь с прочими ощущениями, каждый продолжает всматриваться в звезды в ожидании чуда. но на самом деле, чудо - это мы. и мы не ведаем границ.

люблю. сегодня и всегда.

2011-12-31T04:58:00.001+04:00

декабрь выдался совершенно головозакружительно сумасшедший. я сходила с ума. из-за всего. любви, нелюбви, работы, выборов душевных и политических. я не прочитала ни одной книги, не посмотрела ни одной выставки. просто жила в ритме хомяка, только спала по 5 часов, а не по 10. за этот последний месяц 2011 года я услышала невероятное множество приятных слов в свой адрес, я ощутила себя красивой, легкой и доброй. я давно не чувствовала себя так. очень давно. я стала другой. пока я не успела осознать изменения, но я точно уже не та, что была раньше. вдруг оказалось, что я столько могу и столько всего хочу. меня переполняет счастье от того, что завтра откроется новая глава моей жизни. вроде ничего такого, просто Новый год, но только не в этот раз. замечательный писатель как-то написал, "чтобы добраться до источника, надо плыть против течения" и "чтобы вскарабкаться наверх, надо научиться складывать крылья". а еще он же сказал "обо всем уже написали, но еще не обо всем подумали". во истину правильные слова. мне есть над чем подумать, куда вскарабкаться и до какого источника плыть. я вижу цель, только это уже не расплывающаяся в тумане далекая тень маяка, а сильный, бьющий в глаза луч света, на который я иду, больше не оглядываясь назад. сильным женщинам по плечу и белая машина, и обтягивающее платье, и фонарики на окнах, и индейка на Рождество, и сложная, требующая усилий работа, и не менее сложная и требующая усилий личная жизнь.

всем своим читателям я от всего сердца хочу пожелать проживать каждый день будто последний. не жалеть сил, не жалеть себя и не растрачиваться на ерунду. мы - те, кем хотим быть. сегодня и всегда.

в январе будут музеи и книги. и много радости.

а я по-прежнему люблю. сегодня и всегда.

луна и солнце..и такая маленькая я.

2011-12-17T06:23:00.002+04:00

как-то раз в мое окно заглянуло солнце. оно долго и внимательно рассматривало содержимое моей спальни, его лучи пристально сканировали мои сны. было раннее утро. солнце искренне удивилось, почему в столь прекрасный час я все еще сплю. но луна, что всегда рядом с солнцем, рассказала ему, что в минуты ее света я мечтала о любви. луне даже пришлось разбудить звезды, чтобы те подтвердили ее слова. ведь солнце довольно вспыльчиво и если что не так, то слепой гнев овладевает светилом и тогда берегись все живое на планете. солнце немного смягчилось. оно стало подниматься все выше и выше, продолжая нарочно обжигать своими лучами мое лицо. и как не молила луна, оставить меня в покое, солнце ни в какую с ней не соглашалось. в итоге солнце добилось своего и я открыла глаза. свет бил в глаза, сбивая меня с толку. остатки сна развеял ветер, который тоже решил заглянуть в распахнутые окна спальни - должен же был он узнать, что там за сыр сбор. он конечно же ничего не понял, но тихонечко взвыл, чтобы солнце знало, что он, пролетая километр за километром, выполняет свой нелегкий долг в свое рабочее время. у ветра была, пожалуй, сама скучная и печальная работенка, ведь именно перед его носом всегда захлопывались все окна и двери, не пуская его внутрь ни на минуту. а если вдруг и удавалось ему залететь в помещение погреться, то спустя буквально секунды его начинали гнать прочь, и он, постанывая, собирая пыль по углам, улетал, оставляю за собой шлейф прохлады. поскольку ветру было по пути, то на всякий случай он залетел в гости к дождю. тот мирно дремал на вершине холма, укутанный в облака. ничто не предвещало осадков, поэтому дождь встретил ветер в пижаме, зевая. ветер в кратце изложил ситуацию и дождь, опасаясь гнева солнца, задумал спуститься на разведку. захватив с собой пару-тройку облаков, дождь неохотно доплыл до моего дома. в этот момент я готовила завтрак на кухне. дождь поочередно заглянул в каждое окно, осторожно постучал по каждому карнизу и, убедившись, что все вроде в порядке, скинул солнцу приветственную смску, и убрался восвояси, ворча под нос, что не было никакой надобности прерывать его сладкий сон. солнце уже преодолело точку зенита и теперь шло по касательной, с каждым мгновением приближая минуты славы своей суженой. я выглянула в окно. ветер стих, облака растворились вместе с дождем. солнце улыбалось с небес. уже через пару минут я, схватив спасительный кофе, бежала к машине. солнце с интересом наблюдало, как я почти раздетая тороплюсь на работу. на минуту великое светило посетила мысль вновь послать за дождем, но потом оно смягчилось, и, после краткого размышления, пригласило грозу. та пришла не одна, ведь гром вечно таскается за ней следом. я подняла голову. небо опять затянуло облаками, на сей раз черными как дым. проклиная все на свете, я ускорила шаг. но дождь так и не пошел. через час солнцу наскучила однообразная светомузыка и оно отослало легендарную парочку прочь. время близилось к вечеру. на небе стали зажигаться предзакатные звезды. солнце уже одной ногой было в пижаме. луна заботливо засияла в небе. солнце любовалось своей спутницей. летом его особенно сильно к ней тянуло и сопротивляться такому влечению солнце было не в силах. поэтому, не долго сомневаясь, солнце вернуло пижаму на место и, слегка отойдя в сторону, дабы не мешать своей любимой сиять на небосклоне, запело ей любовную песню.. я вдохнула полной грудью. белые ночи дарят волшебство истиной романтики, даже если его не с кем разделить. и солнце и луна приветливо мне улыбнулись. и я улыбнулась им в ответ. на секунду мне показалось, что я слышу едва уловимую музыку. но только на секунду.

2011-12-08T02:17:00.001+04:00

2011-12-08T02:14:00.003+04:00

я искренне рада, что среди моих друзей, знакомых, коллег все оказались адекватными и честными людьми. я счастлива, что мы все вместе формируем сознательное общество настоящих петербуржцев. и для меня большая честь смотреть вам в глаза и видеть в них тех же мысли, что живут в моей голове и в моем сердце.

2011-12-08T02:02:00.001+04:00

я, конечно, такой хомяк...!

маша

2011-12-07T13:18:00.005+04:00

унылое солнце заискивающе смотрело в ее окно. зимой оно всегда холодное и далекое. будто конец света уже давно наступил и между землей и главным светилом встала пелена из пепла и пыли, не позволяя температуре подняться хотя бы до +10. серое небо лишь усугубляло общее впечатление. восторженность юности бесследно исчезла. но на ее место так и не пришло никакое другое чувство. место это осталось вакантным до очередной череды душевных волнений, которые по природе своей способны эту пустоту заполнить. маша читала некое подобие литературы. неким подобием эта книга стала в тот момент, когда маша поняла, что ни малейшая часть ее души не замирает, вонзаясь в смысл литературного произведения. она отложила книгу. экран мобильного мигал в привычном режиме, означающем, что ни новых звонков, ни новых сообщений принято не было. и пускай данная информация очевидна благодаря смекалке передовых технологий, которые как нельзя лучше научились передавать общий смысл легкими для восприятия знаками, машина рука невольно потянулась к устройству. а вдруг? но естественно вдруг не произошло. машино состояние усугубилось подобно тому, как посерело небо. насколько сильно изменилась жизнь человека с появлением мобильных телефонов, безлимитного интернета и прочих ресурсов, без которых в каменном веке прекрасно жилось и человеку и мамонту. мысли в ее голове скакнули в далекое прошлое, ее лицо всем своим видом выражало глубокое погружение. вот человек рождался, жил до 35, и умирал, если и не сам, то ему обязательно помогали - болезни там всякие, динозавры, чтоб их.человека не терзали высокие философские опусы, его скорее всего вообще мало, что терзало, кроме когтей диких животных в жестокой схватке за жизнь. человек просто жил. рожал детей, поддерживал костер и кочевал. маша судорожно пыталась вспомнить почитал ли в столь далеком прошлом человек богов, но поскольку ответ на этот вопрос так и не нарисовался в ее голове, она со знанием дела пропустила сей элемент простого человеческого бытия, как нечто не имеющее особого влияния на общее положение дел. а сейчас? машино сознание вернуло ее в настоящее. сейчас что? мы стали рабами. да, точно, рабами. маша приободрилась. как удачно оно подобрала слова. мы стали рабами результатов собственного прогресса. и если вдруг все эти результаты разом исчезнут, то вместе с ними затеряется и нынешний хомо сапиенс потому как он уже давно позабыл, как жить простой жизнью селянина. маша запнулась. наверное, слово селянин не совсем точно выражало ее мысль. она напряглась, штудируя в голове более подходящие термины. пожалуй все-таки кочевник. да, жизнью кочевника. вот сейчас я встану, подумала маша, спрячу телефон и проведем эксперимент. солнце продолжало уныло заискивать в ее окно. маша поднялась с кровати, накинула шелковый халатик, схватила мобильник и он неожиданно привычно завибрировал в ее руке. маша стремительно поднесла его к уху и весело ответила. звонил паша. они поболтали минут десять, за которые она успела намалевать на своем лице легкий морской загар, потом она бросила мобильник в сумку, натянула джинсы и рубашку, схватила пальто и выскочила из дома, захлопнув дверь. солнце было уже почти в зените, все еще продолжая слабо освещать пространство машиной спальни. но маше было уже не до этого. то подобие мысли, которое посетило ее голову можно было сравнить с тем подобием литературы, которое она отложила на пятой странице. это была тысячная книга, которую она не дочитала, толком даже не начав. эта была тысячная мысль, которая так и не пустила корни в ее голове. но доведи она до конца свои размышления, разве что-то изменилось бы. маша просто человек. такой же как и все мы. плывущий рядом с тем, что создал он сам. и лишь немногие могут найти в себе силы изменить привычное течение вещей. очевидно, в данный момент машу заботили более серьезные проблемы.

и только так

2011-12-03T01:11:00.000+04:00

кто-то другой

2011-12-03T00:31:00.002+04:00

почему иногда так сложно понять, что то, что происходит с нами - происходит с другими нами. иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью. что я не должна быть здесь и сейчас с этим человеком потому что с ним я не могу быть собой. или той, которой хочу быть.

я стала задумываться, что я как фаина раневская, все жду чего-то большого, а оно может никогда не произойти. и не то чтобы я не ценила то, что имею, нет, я очень даже ценю, просто внутри какая-то страшная пустота. сплошное эхо, рикошетом отскакивающее от глухих стен. говорят, в любви есть какая-то неподвластная нашему разуму магия. когда отдаешь всего себя до капли другому человеку. когда врастаешь корнями и ни одно даже самое большое расстояние, будь то расстояние временное или территориальное не сможет вас разъединить. вот я смотрю, как бабушка мучается без дедушки, человека, ради которого была вся ее жизнь. как она смотрит на его портрет, как по вечерам прокручивает одно и тоже видео, как перебирает его вещи и приводит в порядок его коллекции. и понимаю, что здесь и сейчас ее держит только наша любовь. но душа, душа ее уже давно там, с ним.

мне больно и грустно одновременно. я никак не могу найти свое место в этой жизни с кем-то другим. я никак не могу упасть, расправив руки и закрыв глаза, потому что за моей спиной меня вряд ли кто поймает. а должно быть по-другому. должно.

2011-12-01T02:27:00.001+04:00

ОДНОЗНАЧНО DRIVE

ОДНОЗНАЧНО РАЙАН ГОСЛИНГ

в доме, который построил Джек

2011-11-30T04:02:00.003+04:00

не могу уснуть. уже сбилась со счета какую ночь подряд голова, касаясь подушки, остается такой же ясной, как и днем. никаких снов, сплошным потоком мысли. а что если...

что если я обманываю сама себя? ведь нет такого устройства, которое в нужный момент спокойным голосом произнесет "неверным путем идете,товарищ"..

даже в моем айфоше есть компас. представляете, в телефоне?! а у меня в голове уже давно юг заменился севером, а может и западом, а может даже и востоком, а потом он снова стал югом, только я вот не уследила вовремя и теперь даже не подозреваю об этом. понимаете?

нет, вряд ли. я сама себя не понимаю. хотела работать в искусстве - работаю. хотела работать переводчиком - работаю. хотела писать - пишу и меня даже читают. хотела быть в центре внимания - есть. я в центре. только не знаю, меня больше любят или ненавидят. вероятнее всего второе, но я искренне верю в первое. хотела стать умной - стала, мать вашу, умной. даже слишком. не в плане образованности, хотя я и тут не промах, нет, в плане внутренней зрелости что ли, какого-то внутреннего развития, хотя и не люблю я это слово. увы, я вижу больше, чем в действительности хочу.правда. так и есть. но не всегда это показываю. не все любят, когда их читают, как утреннюю газету за завтраком - мельком, но успевая охватить все основное. конечно, есть и недостатки - основной - лень, но кто, скажите мне на милость, не ленится нынче? куда ни глянь - все хотят ни черта не делая, покорять эвересты. знаете, там без снегоступов, без снаряжения, так вот хоп и оказаться на вершине. а то, что к вершине ведет долгий путь иногда даже длинною в жизнь - это им в голову не приходит. прут на прополую, топочут куда-то, руками машут, видимость действия создают, пиарят себя и свое путешествие, а сами и не подозревают, что мнутся они все еще где-то у подножия, ошибочно принимая маленький выступ - за желанную вершину. я ленива, но не настолько. в гору я лезу с огромным багажом. там есть всё и на все случаи жизни. и на случай встречи с медведем, и на случай экстренного спуска, и палатка, чтобы бурю переждать, и компас, и термос с чаем, чтобы ночами не мерзнуть. но вот временами так неохота преодолевать препятствия - ущелья, отвесные скалы ну и прочую такую ерундистику. сяду я на пенек, чтобы передохнуть, и так на недельку-другую залипну. а потом снова в путь. так вот на пеньке этом я сижу в обнимку со своей ленностью, что сладостно нашептывает мне "а оно тебе надо?"....

но помимо лени моей, что-то еще определенно не так. я прям чувствую, что-то неправильно в моей жизни. где-то я приняла желаемое за действительное и незаметненько так произошла подмена. думала покоряю эверест, а оказалось, что это всего навсего одна из пиренейских вершин, ничем особо не примечательная. а я, между прочим, уже полпути так точно проделала. эх.

и взяла меня тоска за жабры. вся моя восторженность, как вода в чайнике испарилась.

и самое паршивое, что никто кроме меня самой не сможет мне помочь. и палатка моя, и термос, и даже компас тут абсолютно бесполезны.

еще одна бессонная ночь и мириады мыслей, что прячутся друг за другом в моей голове, что лежит на подушке в доме, который построил Джек.

2011-11-27T02:33:00.000+04:00

самая книга из всех

2011-11-27T00:59:00.004+04:00

я закрыла книгу. за каких-то три минуты я осознала, что мне совершенно неинтересно читать. чтение хорошей литературы требует работы души, а моя душа устала. отчасти виновата природная лень, отчасти работа, и что-то еще.

в моей памяти всплыло дурацкое апельсиновое дерево, которое я искала по всему Израилю. еще я вспомнила полюбившийся мне аромат духов и далекую весну. потом дорогу в магазин на станцию, когда я ехала за вином - яркое солнце било в глаза и мне казалось, что счастливее меня только я сама. вспомнились сумасшедшие выходные в воздухе, и любимое место у воды на крестовском. все в той же памяти возникла картинка как спортивное купе мчится по невскому на упомрачительной скорости, пролетая меж других автомобилей. и как красивый парень в голубом свитере идет, держа меня за руку, а я уныло ковыляю за ним, погруженная в свои размышления и немного в музыку шаде. все то. что можно уложить в годы жизни, пронеслось в моей голове за секунду. и дом у озера, и звезды, что по ночам смеялись над нами, и парень, что впервые поцеловал меня, когда мы были отрезаны от всего остального мира заваленными снегом карьерами где-то далеко-далеко. и запах жаренных котлет, суета на кухне и теплый шарф, который папа завязывал мне, когда на выходных мы ходили гулять. и грустный черный пони, на котором катал меня дедушка в канун нового года. и первое слово, сказанное мною на французском. и любимая игрушка. и собака Пеппи. и гранатовое дерево, что расцвело розами в одно прекрасное утро.

на секунду мои глаза закрылись и я знала, что когда вновь их открою, мои несоленные слезы будут стекать ручейками по усталому лицу. зачем читать книги, когда нейроны в моей голове хранят десятки своих собственных, ненаписанных и неопубликованных. дневников, если угодно, что раскроют палитру самых тонких человеческих взаимоотношений. любую дилемму, любое разочарование или сильное чувство, или глубокую мысль можно с легкостью считать со страниц собственной памяти.

наша жизнь - единственно верная хроника действительности. это целая библиотека, лишенная публичного доступа. это наш шедевр, вожделенный и оберегаемый сложными механизмами, подчас неизвестными даже нам самим.

несоленые слезы высохли, воспоминания затихарились, только книга так и осталась лежать закрытой. моей душе просто не хватило сил, чтобы подумать еще и над этим. годы берут свое. и все больше страниц насчитывает память.

нация предателей

2011-11-24T00:43:00.008+04:00

предстоят выборы.

собственно, выбирать особо не из кого, но как разумно заметила моя бабушка, в этот раз мы голосуем не "за", а "против", поэтому ваша галочка в пользу любой из партий, кроме единой, справедливой и коммунистической россии если и не изменит ситуацию в целом, то хотя бы позволит вам высказать свое мнение. и пускай результаты все равно будут сфабрикованы и ликующая партия лизоблюдов и уродов вновь возглавит наше тухлое правительство, ваш скомканный бюллетень будет самым страшным кошмаром нашей власти, потому что как ни крути, а от правды не уйти. а правда в том, что народ выскажется против. против фарса, против лжи, против бесконечного самоуправства. да, россия далека от идеала, но это наша страна, в которой мы выросли, в которой мы растем и развиваемся. не все плюют на тротуар, не все воруют, не все становятся массой, произведенной на свет в одном единственном инкубаторе. есть те, кто меняет наши серые будни, кто двигает эту огромную махину вперед. есть настоящие герои, и есть самые обычные люди, чья жизнь ярче света любой гигантской кометы потому что в этой жизни они несут только добро и справедливость, лояльность и уважение - то, чего так не достает коллективному разуму наших сограждан.

сидеть на диване и говорить, что выборы - бесполезная игра - это то, чего от нас ждут. и как ни печально, в большинстве случаев эти ожидания оправдываются. но в этот раз все будет по-другому потому что информационное поле расширилось до невероятных масштабов и у нас появился шанс выбирать то, что мы действительно хотим знать. а почитав свою собственную подборку становится просто страшно.

россия - нация предателей. сейчас никто не вспоминает за что погибли миллионы всего каких-то 60 лет назад. старики живут в условиях, которые нам кажутся чем-то за гранью добра и зла, а отечественное здравоохранение быстрее любой болезни вколотит гвоздь в чей-то гроб. но в этом виноваты только мы сами. и только мы можем все исправить. но для начала надо встать с дивана. медленно, но верно двигаясь в сторону цивилизованного общества. и пользоваться той призрачной возможностью демократии, которая еще пока в зоне нашего доступа. мы должны доказать, что мы помним, что все это было не зря, что наша жизнь была достойна спасения. время слов и георгиевской ленточки прошло. сегодня. сейчас пробил час действовать. иначе пустота и безысходность. ноль в сухом остатке и улыбающийся безбожный лик президента на постере напротив.

MY VERY VERY BEST

2011-11-16T13:19:00.011+04:00

взрослость для чайников

2011-11-12T01:48:00.003+04:00

мне кажется, прошла вечность с написания моего последнего поста.

видимо, наступает зима, я вовсю борюсь с общественным транспортом и унылыми лицами, что вижу вокруг. предпочитаю ходить пешком. пускай замерзают руки и ноги и еще голова, но на улице я хотя бы встречаю счастливых людей и это немного питает мое человеколюбие. за последние дни я увидела больше своих друзей, чем за предыдущие полгода. кто-то очнулся от спячки, кто-то пропустил мой день рождения, кто-то потащился со мной за тридевятьземель и нет бы за чем-то полезным, вовсе нет...просто за компанию и с большим потенциалом дружеской поддержки.

сейчас я сижу на подоконнике, попиваю чаек, уничтожаю очередную коробку конфет и смотрю на мерцающие на морозе огни как уже заведено не спящего города. еще я смотрю на людей. всегда. но мне и в голову не приходит, что вполне возможно они тоже смотрят на меня. и видят гораздо больше, чем я стараюсь показать. может они видят не только силу, но и слабость. или глупость. или страх. может кто-то, взглянув раз, понимает больше, чем сама я. может иногда надо, чтобы на нас смотрели незнакомые нам люди. ведь пути господни неисповедимы. сегодня мы просто прохожие, а завтра друг для друга мы можем стать жизнью. все так стремительно меняется. ты не успеваешь проснуться одним человеком, а засыпаешь уже другим. ты только полюбил и уже ненавидишь. ты только родился и уже умираешь. кто-то считает, что жизнь - наказание. для кого-то это испытание. а для меня это что-то теплое, уютное и только мое. мама всегда говорила, что я слишком инфантильна. так вот, не успела я прилечь инфантильной, а проснулась уже взрослой. будто подменили, мерзавцы. и что с этой взрослостью делать никто не говорит. хоть бы книжку что ли написали. вот тургенев попытался что-то там изобразить. вышел базаров. и я в него сразу же влюбилась. потому что он подонок, который собственно сам и страдает от своего внутреннего гадства. но он какой-то романтичный подонок. некий герой. мой герой. теперь я во всех пытаюсь увидеть базарова. и немного парня из реальной любви, что постерами объяснялся в своих чувствах. такого скрытного и честного парня, который на пленку будет снимать мою дурацкую улыбку. который тоже мой герой. to me you are perfect. сказал он в фильме. and to me you are too. но ведь я взрослая теперь. и пора бы уже начать думать как взрослая. или плюнуть на все и полетать на параплане, который мне не снился не только в кошмарах, но даже в самых моих глубоких подсознательных размышлениях, так как никогда я не представляла себе такой полет как возможное событие в моей жизни. а теперь что? что, скажите на милость, мне делать, ведь полет сей мне подарила мама, дабы раз и навсегда избавить меня от одного из моих опасений, если не сказать сильнее - одного из моих страхов. маму обижать - последнее дело. придется лететь. эх. взрослая жизнь, скажу я вам, ни разу не проста. но деваться то некуда. придется выживать. в этих жестких условиях жесткого соответствия. придется, видно, тургенева перечитать. ну или какую другую литературу. а лучше бы "взрослость для чайников" и далее по булетам, что делать и как.

maybe, i am afraid someone will see right through me cause i see through you.

вот так то..

скомкано вышло, но что поделать. сумбур в голове, сумбур и в письме. говорю же, зима. да и подмерзла я пока домой бежала.

2011-11-07T23:15:00.001+04:00

2011-11-06T23:56:00.003+04:00

немного итогов:

во-первых, дорогие и любимые друзья, все, кто пришел на мой день рождения, и те любимые мною люди, которые не смогли - спасибо вам за чудесный праздник, который вы мне подарили, за теплые слова, что были сказаны от сердца, за невероятный сюрприз, связанный с любимым моментом любимого фильма, и конечно за прекрасные и желанные подарки, которые я с любопытством рассматривала весь последующий день. в это день рождения я не только еще раз убедилась, что у меня лучшие на свете друзья, но и поняла, что люди, появившиеся в моей жизни недавно, могут стать по-настоящему близкими. я очень-очень счастлива, честно!

мазя, петрик, мишка, анечка, светик, настя, сережа, саша, маша, саша, гамлет, саша, женя, женя, валя, рома, федя, соня, руст, катя, асек, катя, люба, аля, кроха, рома, маруся и не пришедшие женя, юля, галка, надя и анжела

я люблю вас всех и каждого!

во-вторых, нынче езжу на метро. так уж вышло. печальная, конечно, картина. унылые все лица, но я вот не унываю. смотрю с уверенностью в будущее и радуюсь наступающему времени всеобщего праздника. жду приближения декабря, когда в городе начнут появляться гигантские елки, везде зажгутся разноцветные лампочки. я украшу к празднику свой уютный дом и буду приглашать друзей на вечерние посиделки. самое лучшее вот-вот появится из-за угла. я это чувствую. я очень люблю это время. ощущение, что можно все начать с чистого листа. пускай, в этом и нет необходимости. ведь все самое дорогое уже живет в моей душе, остальное складывается как-то само собой. и конечно же - бесконечная суета, связанная с покупкой подарков. возможность с головой нырнуть в настоящую зимнюю сказку. столько планов, столько мыслей. лучшее время в году и я жду его с нетерпением. говорят, в этом году где-то в центре города откроется красивый каток на подобие того, что в Нью-Йорке. было бы просто волшебно. ну а мы вроде как дня на три сбежим за город, что само по себе уже чудесно. не даром ведь петрик приобрела party aliens!

в-третьих, пользуясь случаем, хочу сказать моей сестре, что у нее все получится. будь мудрее, любимая, и не изменяй себе, не разменивайся на пустое, и верь в себя, как я верю в тебя.

в-четвертых, кто-нибудь может мне помочь разобраться с новым iphone. я вот даже не знаю, где сим карту маленькую взять.

и наконец самое время выложить пару фотографии с моего праздника жизни!

мудростью и верою единой

2011-11-02T13:34:00.002+04:00

ну что ж. святые отцы исполнили свои оды всевышнему. а я стояла за кулисами и наблюдала за мудрым лицом Владыки. редко встретишь такое глубокое и нечитаемое выражение лица. я так и не поняла, что преобладает в нем - вера или мудрость. также как я до сих пор не поняла, что преобладает во мне.

природа наградила меня человеческой мудростью. это странное ощущение, когда ты знаешь ответы на многие вопросы, но не понимаешь откуда. просто знаешь. все мои размышления в большей степени логичны, но одновременно и эфемерны. в их основе лежит синтез разума и чувственности, много-много любви и капелька боли, весомый процент пережитого опыта и палочка корицы. что ж до веры - ее присутствие неуловимо, но она словно подземный источник - питаем меня изнутри. вера живет в каждом моем движении, мелькает в каждой мысли. но это не вера в бога, это скорее вера в человека, в его возможности, в любовь, о которой я столько пишу. потому как без любви мы просто оболочка. я никогда не задумывалась, что в древности, засыпая, люди возносили молитву, чтобы их душа вернулась к ним нетронутой после сна, а по утру они возносили благодарность за то, что душа не покинула их бренные тела. но ночью нам снится любовь. не всегда, конечно, только тогда, когда мы это заслужили. значит ли это, что душа наша не отлетает от тела, не парит непонятно где, а охраняет наш сон, пробуждая в нас все самое хорошее. может быть во сне мы более открыты для самих себя.. вера.. как много в это слове. и пускай говорят, что время не меняет человека, я не соглашусь. вера раньше имела больший вес для людей. а сейчас она купирована мыслью, наукой, соблазном и общим отсутствием духовности. прошли тысячи лет и человек утратил свою силу вместе с верой. ни в коей мере, я не говорю о религиозном фанатизме. нет, скорее о вере в себя. наши молитвы звучат только, когда все остальное потеряло смысл. наше сердце вспоминает о любви, когда все остальное уже пройдено. разве не так? вера неуловима, но если ее нельзя потрогать, значит ли это, что ее нет или что о ней можно забыть, руководствуясь только своей мудростью или умом или логикой..вера, любовь, мудрость - три кита, на которых держится мир. три атланта, что не дают нам сорваться в пропасть бездушия и потеряться меж черных дыр.

как же все-таки важно думать, наблюдать, размышлять. и насколько плоской и пресной может показаться жизнь без этого. дай нам Бог нести в мир добро и добром жить. и помнить, что без любви, веры и мудрости мы никогда не обретем силы и не наполнимся.

my very good day

2011-11-01T18:23:00.001+04:00

wishlist

2011-11-01T02:51:00.000+04:00

мой wishlist:
- бюджетная накидка Leonid Alexeev Anten (либо бежевая, либо черная)
-тушь Chanel inimitable intense черная
- духи Dior Addict (первые, темно-синие)
- La Perla, Charme духи
- длинные кожаные перчатки (ZARA мне оч подойдет, черные, размер не помню..скорее S)
- юбка Cat's Production (пассаж, последний этаж). Наташа шьет эту юбку специально для меня.готовность - конец недели.
- туфли Pierre Hardy (Day and Night Discount, размер 40, цвет графитовый)
- платок LV (коричневый или цвета верблюжей шерсти)
- лак MAC графитовый
-кошелек Paul Smith на золотой цепочке ( Paul Smith на большом)
-основа Guerlain, придающая коже сияние...либо любые лимитированные косметические штучки
- ключик Tiffany's
- буду рада шифоновым блузкам любым цветов, размер M
- любые меховые горжетки, шарфики
- а также всевозможные гаджеты Apple

ну вобщем-то с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ меня!

2011-10-30T23:59:00.001+04:00

времени нет и нет расстояний

2011-10-28T15:44:00.003+04:00

ехала тут по городу. домой не хотелось страшно.поехала в сторону залива. ночью. это конечно сумасшедшее удовольствие ехать за рулем по пустой трассе, и чтобы в голове ни одной мысли. ни хорошей, ни плохой. ноль. только радость от непонятно чего. потом долго сидела на заливе, продрогла естественно потому как ветер был пронизывающе ледяной. относительно мимо проплывали кораблики. об их размерах можно было судить исключительно по количеству огоньков. на одном из корабликов видимо был праздник. он проходил совсем рядом с береговой линией и я четко услышала "в городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью".. моя любимая песня звучала из темноты, среди звезд, которые где-то далеко-далеко сливались с горизонтом, делая наш мир зеркальным отражением. на секунду мне показалось, что высоко в небе я увидела черные волны Балтийского моря, которые вот-вот беззвучно обрушатся на землю. я еще больше закуталась в плед, дать проникнуть холоду в душу, все равно что перестать дышать. на секунду мне подумалось, что жизнь замерла. будто застыл кадр из фильма на белом экране кинотеатра. и в зрительном зале все почти перестали дышать, боясь пошевелиться, чтобы не упустить тот оттенок настроения, который они успели ухватить, погрузившись в иллюзорный мир кино.

я не знала, что мне делать. в моем сердце было так много места, а потом вдруг его стало так мало. мой телефон разрывался от пуш-уведомлений. даже ночью город не спит. он передвигается из одной точки в другую, маневрирует между бокалами красного и стаканами с виски, путешествует от одного гипермаркета к другому, предлагает и суши, и пиццу, и любовь, и веселье.

и пока я мерзла на заливе, страждущая уединения, я поняла, что можно было и не ехать так далеко. я уже очень давно одна. и дело не в том, одинока ли я или у меня есть мужчина, семья и любимая собака. дело совсем в другом. просто я одна всегда . и самое страшное заключается в том, что мне это нравится. для меня беспредельно важно жить, когда все чувства обострены, все рецепторы настолько восприимчивы, что и боль и радость ощущаются как самые крайние крайности. быть одной так упоительно и так чертовски трудно. иногда хочется закричать, да так, чтоб лопнули стекла в ближайших домах, а иногда хочется молча смотреть, как все люди вокруг пытаются изобразить то, чего на самом деле нет. быть может это моя судьба, а может случится, что это просто моя глупость, поверхностность, так скажем. кстати, недавно один молодой человек именно такой меня и окрестил. может он был и не далек от правды. а может просто дурак.

когда закоченели пальцы рук, я поняла, что видимо пришло время возвращаться. в мир, что никогда не спит. в жизнь, что никогда не стоит на месте. в дом, где всегда тепло и хорошо. к человеку, который принимает и любит. возвращаться иногда очень полезно. также как и уезжать.

морские волны по-прежнему бушевали в небе, а звезды безмолвно взирали на них с земли.

"времени нет и нет расстояний". все тот же кораблик медленно дрейфовал в обратном направлении. и мне бы туда же..

мой выборочный бюллетень не подразумевает графы "против всех"

2011-10-26T01:59:00.007+04:00

каждое мгновение нашей жизни сопряжено с выбором. мы выбираем везде - дома, в магазине, в ресторане, на работе, в любви. верность, кстати, тоже выбор, а не врожденное качество. сознательный, обдуманный выбор.

мы выбираем и нас выбирают.

таким как я сложно. по-настоящему сложно. потому что любое событие нашей жизни влечет за собой размышления на тему. любой наш выбор более, чем просто осознанный. любовь для таких как я - совокупность и чувств и разума, и полета и экватора. любовь для таких как я - материя высшей адекватности, целесообразности и точка отсчета. все начинается с любви. к близким, к себе, к чужим. в основе любого выбора лежит это нулевое чувство, верховное божество.

работа, друзья, интересы, внутренний рост, талант - все подчинено любви.

когда я выбираю, я делаю это тщательнее всего остального. я осторожничаю. на цыпочках выглядываю из-за угла и вслушиваюсь в себя, чтобы не пропустить ни малейшего намека на отсутствие в этом души. для меня крайне важно, чтобы мой выбор был одухотворен.

иногда очень хочется быть выбранной. я знаю это чувство. когда из сотен тысяч людей выбирают тебя, когда из десятка резюме достают именно твое, когда из всех рук на свете хотят держать только твою. и поэтому я знаю, что чувствует тот, кого выбираю я. для него я сделаю все и даже больше. больше всего существующего и гипотетического. все, что я смогу ему дать - я отдам. и для меня это не просто слова - для меня это прожитый этап, жизненный опыт.

но бывает, что тебя не выбирают. и чувство обиды набирает внутри обороты. кажется, что тебя недооценили, не разглядели все грани твоего алмазного я. а на самом деле просто не сработала любовь внутри этого выбора. ее там не оказалось в нужный момент. это не значит, что ее нет. возможно, нужно было постараться ее разглядеть. возможно, следовало подождать. но выбор сделан и пути обратно нет. будто ехали машины по одной трассе, а потом бах и полосы разошлись в разные стороны, и машины разъехались по этим полосам, и больше никогда не ехали рядом.

иногда выбор сделать очень сложно и нас то и дело подталкивают к нему обстоятельства нашей обстоятельной жизни. иногда глушатся чувства. бывает, что приоритетом становятся расчет или разум или корысть. бывает по-всякому. но важно помнить, что и в безвыходной ситуации есть выбор. остаться верным себе или пойти на сделку с совестью, притворившись, что внутренний голос нем как рыба.

у каждого из нас своя жизнь. но таким как я жить немного сложнее. думаю, такие как я меня поймут. ну а другие..другие просто пожмут плечами и сочтут мои мысли необоснованными и глупыми. и это тоже выбор. выбор, который есть всегда.

вот так мы выступаем, когда за ночь до этого выпиваем

2011-10-24T01:59:00.004+04:00

сбежав, принц неосмотрительно оставил коня

ну не пропадать же добру!

доброе утро. воскресенье. 19.00. рыба на даче.

when i'm with u

2011-10-24T01:43:00.002+04:00

мое настроение на эти дни: суперпесня when i am with you:

When I'm with you

I never have a problem when I'm with you

I'm really well-adjusted when I'm with you, with you, with you

When I'm with you

When I'm with you

I lose a lot of sleep when I'm with you

I meet a lot of people when I'm with you, with you, with you

When I'm with you

It's the break in the song

When I should say something special

But the pressure is on and I can't make up nothing special

Not when I'm with you

When I'm with you

I never feel like garbage when I'm with you

I almost feel normal when I'm with you

When I'm with you

When I'm with you

I'm always hot and bothered when I'm with you

I always need a shower when I'm with you, with you, with you

When I'm with you

It's that break in the song

When I should say something special

But the pressure is on and I can't make up nothing special

Not when I'm with you

When I'm with you

I never need a mirror when I'm with you

I don't care what I look like when I'm with you, with you, with you

When I'm with you

трусливый заяц

2011-10-24T01:01:00.008+04:00

жил да был как-то один заяц. хороший такой заяц. милый вроде. жил он скромно. работал много. другие зайцы его уважали. труд его всегда имел результат. конечно, звезд с неба заяц не хватал, но все было впереди. иногда заяц выходил в свет. немного выпивал, снимал зайчих. все как у всех. и вот однажды он увидел зайчиху - красивую и умную - не похожую на остальных. другие зайцы даже боялись с ней заговорить. только смотрели на нее, понимали, что не дотягивают. а наш заяц не испугался. игриво так завел он с ней разговор. и на свидание позвал. и на второе. зайчиха оказалась созданием открытым и добрым. и понравился ей заяц. показался он ей достойным и сильным. зайчиха засыпала с мыслью о нем и просыпалась в ожидании его звонка. заяц, правда, был более осторожным. видимо, неуверенность грызла его изнутри. и прогрызла она в нем дыру и струсил заяц. ведь трусость у него в генах. поджал свой пушистый хвостик и понял, что не потянет он такую зайчиху. и выбрал он что попроще - другую , обыкновенную, которая вознесла его на пьедестал и стелилась перед ним, как перед Верховным Зайцем. и познал заяц счастье. простое заячье счастье. и не сожалел он никогда о своем выборе. а наша зайчиха ушла с разбитым сердцем и долго склеивала его по частям. и больше никогда не смотрела вниз. только наверх, туда, где своего часа ждала ее судьба.

вот такая получилась история. сильные зайцы всегда выбирают достойных, а слабые зайцы довольствуются доступными. говорят, это называется естественный отбор, а по мне так - оборотные стороны одной монеты под названием "жизнь". бывают, конечно, исключения, когда вопреки всему слабость сменяется силой, но случай этот настолько редок, что в нашей басне он не запротоколирован. ведь у каждой мечты есть свой предел, как у каждой истории свой логический конец.

когда ж еще жить, если не сейчас..

2011-10-22T19:49:00.002+04:00

иногда отправишь смс, а потом сама не знаешь зачем это было. иногда ждешь ответа, а иногда просто падает камень с души и уже ничего не ждешь. будто сказала, что хотела и вдруг закончились все слова и отношения. бывает, что скучаешь. скучаешь всем телом. даже зубы болят. а порой за целый день не проскользнет ни одной даже малюсенькой мысли. в этой жизни все слишком относительно, чтобы опираться о правую стену лабиринта, пытаясь найти выход. ведь правая стенка может вполне себе оказаться стенкой левой, а может вовсе и не стенкой. остается жить порывами. такими безумными порывами, как вчера наши с сетмером танцы за диджейским пультом перед унылой публикой, которая совершенно не имеет представления о том, что группа Queen гениальна. порывами, как сегодня, когда я в адский дождь зачем-то поперлась за сто тысяч километров без конкретной цели. вся наша жизнь - жесткая относительность. и это не есть плохо. это есть честно. а честность нынче качество редкое.

поэтому как не жалела я о своих порывах, так и не буду. когда ж еще жить, если не сейчас.

2011-10-22T06:10:00.003+04:00

чужие мысли, идеи и образы берет только тот, кто не в состоянии придумать что-то свое. мне таких людей искренне жаль. потому что вся их жизнь оказывается взаймы и лишена даже слабого намека на индивидуальность.

мимолетное падение, и ни слова о дальнейшем, никакого продолжения нет у поцелуя гейши

2011-10-21T22:04:00.002+04:00

2011-10-21T01:42:00.000+04:00

опа...некоторые мои заметочки рекомендованы для google....мило так) спасибо!

my birthday is coming

2011-10-21T01:06:00.005+04:00

наконец определилась со своим днем рождения. отмечать буду в чудесном пространстве домашнего отеля своих хороших друзей - здесь:

ну а тут - в качестве финального аккорда моего праздника будет припрятана бутылка шампанского, фруктовая тарелка и много шоколада для меня и моих любимых подруг. ведь мужчины приходят и уходят, а девочки остаются навсегда. мои девочки точно.
сегодня я размышляла о друзьях и о репутации. как важно быть тем, кто ты есть. и тогда другие будут любить тебя за твои широко раскрытые глаза и искреннюю улыбку. как важно любить себя. но не забывать о том, что мир многогранен и помимо тебя в нем еще достаточно места, занятого другими не менее достойными. важно по-настоящему хотеть и ловить счастье каждое мгновение. важно не бояться упасть. важно всегда пытаться даже если это заведомо проигрышный вариант.

у меня сейчас очень сложное время. каждый день мне приходится принимать важные решения и отвечать за каждое свое движение. на мне гигантский груз ответственности и доверие других людей, которое никак нельзя обмануть. мои родители внимательно следят за каждым моим шагом, но не потому что не уверены, нет, просто они готовы подхватить меня под руку, если вдруг пошатнусь. мой мозг работает настолько активно, что каждую ночь во сне мне в голову приходят очередные креативные идеи. я готова ко второй работе. я готова двигаться только вперед. и это все происходит накануне моего дня рождения, который обещает быть тем, чем я хочу. сегодня я могу с уверенностью сказать - у меня все получиться потому что я делаю все, что могу, и даже больше. и мне очень хочется пожелать всем моим читателям такого же боевого настроя на мирное время, а моим друзьям в стотысячный раз сказать "дорогие, я люблю вас от сих и до сих. без вас мой мир был бы другим, а сердце пустым"...

2011-10-20T01:43:00.002+04:00

с завтрашнего дня очередной марафон мероприятий. собираемся и туда, и туда, и даже туда. но если честно, я бы с удовольствием оказалась в Рыбе на Даче и не за рулем. выпила бы глинтвейнчика. поболтала бы обо всем на свете. в последнее время есть какое-то стойкое желание спокойного отдыха. дома с книгой, на скамейке в парке с горячим кофе, за городом на узких тропах, может с мужчиной в обнимку. наступает время домашних посиделок, дружеского уюта и теплых пледов. завтра запишу друзьям осенний сборник. и поехали!

2011-10-19T17:35:00.002+04:00

наверное, ничто так не возвращает на землю как реальные образы из реальной жизни. фотоальбомы с говорящим названием "отдыхаем", серьги-кольца, дешевые шпильки, много люрекса, обязательно наращенные ногти и зажатый в кулачке бокал пива..вообщем, все сложилось. главное, чтобы сложилось хорошо. как в тетрисе.

на заметку: зеркало придумали не просто так, равно как и книги по стилю, но вот менталитет - это дело и вправду непоправимое. можно вывезти девушку из деревни, но вот деревню из девушки - никогда.

поздравила друга с днем рождения через его любимый instagram

2011-10-19T01:58:00.000+04:00

365

2011-10-18T00:58:00.006+04:00

в году 365 дней. 365 невероятных, удивительных дней. и каждый по-своему уникален, неповторим. дни бывают хорошие и плохие, счастливые и грустные, исполненные подлинной трагедии или залитые светом истинной радости, дни, которые не вспоминаешь уже на следующее утро, и дни, которые не забудешь до последнего вдоха. сегодня был еще один день и для меня он стал днем пронзительного одиночества, сквозящего чувства глобальной потерянности..иногда я напоминаю себе атланта, гранитные плечи которого в состоянии выдержать даже арочные своды эрмитажа. молчаливого, одинокого и по-настоящему сильного атланта, прикасаясь к которому другие загадывают желания.

я спала со включенным светом и мне снились сумбурные сны. я думала о том, что хочу почувствовать себя любимой. а вечером мне вдруг стало страшно, вдруг это чувство не уйдет с восходом нового солнца, вдруг я заразилась страшным вирусом одиночества. я не могла выйти на улицу, я даже за компьютером не могла толком сидеть потому что болею, но я сделала над собой усилие, села в машину и час ездила по ночному городу. на дороге ты никогда не бываешь один. кто-то приветливо улыбается из соседнего автомобиля, кто-то сигналит, кто-то просто также как и ты медленно тащится потому что ему на самом деле некуда ехать, как было некуда ехать и мне. и каждый глушит свое одиночество по-своему. кто-то зарываясь в подушки, кто-то напиваясь с друзьями, а кто-то спасаясь умением отключать свое сознание в самый нужный момент.

я заскучала. от всего. и немного по тебе. накануне своего юбилейного выпуска мне вдруг стало как-то тоскливо. но это означает только одно - дальше будет лучше, дальше снова вверх, дальше новые 365 и забудем про вирусы. хотя бы про один. ну или просто сделаем вид.

2011-10-15T14:11:00.002+04:00

хочется накинуть пальто и выскочить из дома. когда на улице такое солнце, всегда хочется позвонить тебе. раньше всего остального хочется сказать тебе, чтобы ты выглянул в окно и ощутил как тепло нежно треплет тебя по щеке.

meet miss Karina

2011-10-14T01:27:00.002+04:00

простое питерское счастье

2011-10-12T11:58:00.004+04:00

как-то раз, прогуливаясь по петербургу, я обратилась к мысли о том, что город отвечает нам на наши мольбы. я помню, как хотела встретить одного человека, представляла, как он сейчас выплывет из-за угла и со всей непринужденностью пойдет со мной гулять. так и вышло. так, как я видела это в своих мечтах. город отвечает всегда. город будто настраивается на наши мысли и выбирает только самые честные, которые от сердца. вот почему все петербуржцы любят питер фм. наверное потому что только они в состоянии понять и прочувствовать этот фильм. ведь сколько бы не ремонтировали решетку Лезгафта, она все равно также пронзительно скрипит, люди также глупо одеваются, трамваи все так же закрывают двери перед самым твоим носом, мужчина в трениках интеллигентно предлагает переспать, ну а диджей Кефир - он все еще диджеи. питерские крыши - все равно, что Бруклинский мост или океан для прибрежного мегаполиса - места, куда можно сбежать и откуда можно наблюдать за суетящимся миром бесконечно. а белые ночи, что так упорно гоняют солнце по касательной, не давая ему покоя, а нам беззаботного сна. или мосты, на которые всегда надо успеть и на которые так или иначе мы постоянно опаздываем. разведенные, горделиво возвышающиеся мосты, доводящие до экстаза приезжих и мастерящие нашу с вами судьбу настолько незаметно и аккуратно, что это уже само по себе достойно признания. и даже не прекращающийся дождь с возрастом трансформируется в классический must have, без которого город будет все равно что голый. ну а когда выглядывает солнце - и зимой, и летом, все резко начинают влюбляться, обниматься и смеяться. оказывается, счастье вовсе не в новом платье или элитном ремонте и даже не в дауншифтинге на солнечном Бали - счастье здесь и сейчас под холодным питерским солнцем, что греет душу лучше любого глинтвейна. счастье видеть и любить красоту, что вокруг нас. простое питерское счастье, которое при всей своей неоднозначности так сложно променять на какое-то другое, пускай и более понятное. поэтому я все еще здесь. и мои друзья тоже.

2011-10-10T13:21:00.000+04:00

моя слабость прошла. я снова стала сильной.

2011-10-10T00:25:00.003+04:00

гуляла, бродила, встречалась и выкурила первую в жизни сигарету просто потому что хотелось занять чем-то руки, которые упорно скользили по экрану моего айфона. на самом деле, я просто вертела эту сигарету в руках, не сделав толком ни одной затяжки. укутавшись в только что купленный шарф, с красной помадой на губах, в черных очках и чашкой кофе, щурясь на солнце я мерзла около Русского музея, пока ледяной ветер прочищал мне мозги. мало что так приводит в чувство, но этот день полностью вернул меня к реальной жизни. я все еще я. даже после стольких откровений, я никогда не буду другой. и как бы мне не хотелось иногда сбежать от самой себя, моя планета вертится исключительно в пределах заданной системы, а система в пределах одной конкретной галактики. но что бы там ни было, в моем сознании есть место параллельным мирам. а ведь многие другие лишены даже этого. многие другие даже не смеют мечтать, что закон притяжения можно обойти и взлететь, не имея крыльев. сегодня я первый раз по-настоящему загадала желание. я не хочу замерзнуть окончательно и потерять чувствительность. замерзать - неблагодарное дело.

ужинала с Сашей. он посмотрел на меня и сказал, что годы идут мне на пользу. я знаю. это так. я читаю Сарамаго, я пишу, я думаю, я каждый день открываю для себя все новые и новые грани жизни, не замыкаюсь на том, что есть, на том, что дано. и совсем скоро я официально стану взрослой. и надеюсь, никто не вспомнит, как вчера в доме быта я сидела с бумажным пакетом, потому что задыхалась от дурацкого чувства, держа в другой руке бокал, который чувство это должен был притупить.

я всегда пишу как есть. моя слабость прошла. я снова стала сильной.

мир мой

2011-10-09T13:17:00.005+04:00

один человек как-то сказал мне "не бойся уходить, когда хочется". когда обижают, не хочется обидеть в ответ. хочется просто уйти. потому что тот, кто обижает, всегда слабее того, кто уходит. не хочется объяснять и нет желания прощаться. важно просто закрыть за собой дверь с другой стороны. иногда нам нет места в чьей-то вселенной потому что такой большой планете слишком тесно в этом маленьком мирке, или, наоборот, галактика эта настолько огромна, что любая звезда теряет свой вселенский масштаб, блуждая меж себе подобных. остается ждать, когда родиться мир достаточно большой для нее и в то же время достаточной малый. мир, готовый принять и не готовый отпустить. мой мир.

мой Брут у меня за спиной..

2011-10-06T17:55:00.008+04:00

прежде, чем вы начнете читать, просто включите эту музыку. может быть тогда вы поймете, что думаю я на самом деле.

страх наравне с любовью делает нас теми, кто мы есть. когда-то испугавшись, когда-то струсив, мы незаметно для себя перевели рельсы своей жизни в другом направлении. и чем дольше мы ехали по этим рельсам, тем больше они уводили нас в сторону, прочь от того, к чему мы изначально стремились. но глобус круглый, и любые рельсы рано или поздно приведут к точке отправления. просто стоит ли ждать? или может стоит сойти непонятно где и, положившись на свой природный нюх, отправится восвояси, туда, куда подскажет сердце?

и задумываясь о том, как же мы оказались там, где сейчас стоим, мы обвиняем тех, кто подтолкнул нас тогда, тех, кто ввел в заблуждение, тех, кому мы открыли свое сердце может быть впервые в жизни, и тех, кто забрал у нас самое ценное - способность верить и отдаться без оглядки, без страха, закрыть глаза и упасть, зная наверняка, что нас подхватят над самым обрывом и вместо каменного дня, нас будет ждать мягкая трава и поле незабудок. и как бы сильно мы не хотели отпустить наше прошлое, оно все еще цепляется за наши тени, отвоевывает миллиметр за миллиметром нашего настоящего и, словно Яго, отравляет наше сознание своими едва слышимыми, но смертельно ядовитыми речами.

никто не говорил, что жизнь это вечная битва за себя. никто не учил, как отстаивать то, что дорого. но был страх. и страх остался, что в следующий раз просто не хватит сил и духа собрать себя по частям, не возникнет желания. и жизнь пройдет, унося прочь паровоз несбывшихся мечтаний по рельсам, что когда-то определяли наш путь.

некоторые сосуды никогда не наполнятся живительной влагой. некоторые сосуды навсегда останутся пустыми и со временем трещины разъедают их и они обращаются в прах. не всякая душа живет, но многие существуют, ошибочно принимая свои иллюзии за жизнь, за наполненный до краев сосуд.

как научится не бояться, как перестать оглядываться назад, опасаясь, что сзади тебя поджидает твой собственный Брут, готовый проколоть твое сердце насквозь. как вернуться к тому, кем ты был задуман, от того, кем ты в итоге стал. и как найти дорогу домой? как найти эту чертову дорогу? я не знаю и уже почти не хочу искать, потому что мой Брут у меня за спиной, я слышу, как он дышит, как он едва ступает по холодной земле, то и дело задевая мою тень. и мне очень жаль, что я стала слабой. мне правда очень жаль.

друзья, скажем "да"

2011-10-03T12:02:00.004+04:00

вчера был такой странный день. утром я поехала на комаровское кладбище на установку дедушкиного памятника. дорога была какая-то невообразимо легкая, я петляла среди красных и желтых пятен краски, грело солнышко и дышалось какой-то опьяняющей свободой. после кладбища мы с родителями заехали пообедать на нижнюю трассу и уже час спустя я мчалась в город на работу. лед в моей душе продолжал таять под напором осеннего солнца. я думала о нью-йорке и о том, как такое же солнце ощущается там, отражаясь от зеркальных поверхностей недосягаемых домов-великанов. я мечтала о том, чтобы этот день не кончался. я знала, что дедушка сейчас где-то рядом, знает, что мне хорошо, улыбается. вечер прошел обычно. приехали близняшки на аиду. мне не хотелось домой, но телефон молчал. под закатные нотки добралась до родителей. оттуда до миража. оттуда до моцареллы. в моцарелле мне задали вопрос "- вы будете одна? - нет (ответила я), нас будет двое, я и мой невидимый друг". официантка покосилась на пустое место рядом. "-он сядет здесь?". дальше диалог не состоялся. на мой взгляд, недопонимание между нами было исчерпано. приехала кудинова, заказала вино, а опьянела я. приехал егор. правда, вместо миража в джем холл. пошли все вместе в кино. весь фильм кудинова смотрела, а мы с егором ржали - не то над тупыми шутками, не то над скупой реальностью. мне казалось, что я очень красивая. мне так хотелось, чтобы кто-нибудь оценил это по достоинству. мое зеркало приветливо кивнуло мне в моем воображении. ночью приняла важное решение - сегодня на все отвечаю "да". любопытный опыт. утром мне предложили заплатить за электричество, через час буду в петроэлектросбыте. вечером обязательно отпишусь о своих ощущениях. думаю, впечатлений будет масса.как-то так. получилась запись в дневник вместо привычного около-философского размышления, но чем черт не шутит...пожелайте мне удачи. сегодня она мне точно пригодится!

моя яркая осень

2011-10-01T18:51:00.001+04:00

правила жизни Карины Маранджян

2011-09-30T12:00:00.002+04:00

1 (и основное): если весь мир против тебя, обрати его на свою сторону

2. если плохо, сделай еще хуже. с самого дна подняться всегда легче, чем откуда-то из середины. все-таки есть от чего оттолкнуться.

3. если не складывается с мужчиной, значит просто не тот мужчина. к бабуле не ходи, все и так прозрачно.

4. проснулся утром, настроение говно. что ж, поздравляю, у вас впереди еще один испорченный день. но вместо уныния можно просто нарядиться и поставить отличную музыку, два раза посмотреть на себя в зеркало, подумать, что ты однозначно даешь сто очков вперед любой перис хилтон, выдохнуть и отправиться на работу. по дороге познакомиться с каким-нибудь товарищем из соседнего авто, повысить свою самооценку за счет трех умных фраз, а вечером обязательно встретиться с подружками, даже если очень лень потому что они уж точно скажут, что все фигня, кроме пчел. да и пчелы, под определенным углом, тоже полная фигня.

5. если тебе весело, надо уметь вовремя смываться, чтобы ощущение веселья оставалось с тобой весь последующий день.

6. если не умеешь видеть и ценить красоту, не умеешь жить.

7. если тебе хочется плакать, надо плакать. потом может не быть времени и слезы так и будут циркулировать внутри пока в самый неподходящий момент не выйдут наружу.

9. если любить - то от всей души, ну а если ненавидеть - то от всего сердца.

10. никогда не сочетать белое и цвет слоновой кости

11. развивать свой мозг. тело рано или поздно увянет, а вот мозги навсегда с тобой в том виде, в котором ты их оставил.

12. искренне отдавать людям свое тепло. из десяти нагадивших в душу, один как минимум одумается. и это навсегда изменит его жизнь.

13. не бояться своих чувств и мыслей. просто не бояться.

15 (золотое!). семья и настоящие друзья в этой жизни - всё!

16. если перед вами стоит выбор - новая шуба или поездка на Бали, не думая выбирайте оба варианта.

17. твое лицо знают почти все, но только ты знаешь, что под ним скрывается.

18. первое ощущение всегда верное.

19. туфли на гвоздике идут только очень высоким девушкам.

20. если мужчина возомнил себя куртом кобейном или джимом моррисом, задайте ему вопрос, почему он все еще жив?

double look for soho lounge opening

2011-09-24T03:44:00.002+04:00

и туфли разные!!!

2011-09-22T19:54:00.000+04:00

this is the music of the day

каждому человеку дан миллилион шансов, десять слез, три друга, две любви и всего одна жизнь..

2011-09-22T12:14:00.005+04:00

вчера мне было так страшно. я думала, что не справлюсь, не смогу. а потом вдруг все слилось в одну большую лужу на ветровом стекле и я поняла, что от своего страха не убежать и он всегда будет заставлять меня оглядываться назад, но от этого я не перестану идти вперед. я очень устала от людей. нет, не от своих близких друзей, а от людей в целом. иногда так не хватает поддержки или просто доброго слова, брошенного вскользь. а люди бесконечно судят друг друга. по внешним параметрам, даже не утруждаясь заглянуть чуть дальше за страшное лицо, потрепанную одежду, раздолбанную машину. и люди стали бояться друг друга. будто каждый из нас враг всем вокруг. даже не волк, а именно злейший непримиримый враг. и все уже забыли думать, почему получилось именно так. спускаясь в метрополитен, задумалась, что только у нас по громкой связи предлагают уступить место пожилым людям, беременным женщинам и пассажирам с детьми. еще я подумала, что все стали опасаться своих чувств. каждый умело маскирует их за маской безразличия, прячет под десятками выработанных с годами комплексов, обдумывает сотни путей отхода, даже не произнеся первого мало-мальски отягощенного эмоциями слова. и сталкиваясь с такими человеческими проявлениями невольно начинаешь пятиться назад. а стоит ли? а не будет ли потом еще больнее? еще труднее пережить очередное разочарование на этот раз спровоцированное скорее отрицанием, чем чем-то другим.. но нет, в отличии от озлобленных и напуганных людей, во мне еще теплится жизнь и бьется сердце так, что звук его слышен окружающим меня людям. мне тоже страшно. но еще страшнее не жить в полную силу, спотыкаясь, падая, раздирая в кровь колени, не идти вперед к очередной пропасти.

и мне хочется закричать, что мы не враги. мы не забираем жизни друг друга, не судим, не раним. мы просто напуганные люди, которым сейчас очень тяжело оставаться верными самим себе. и это пройдет. исчезнет по прошествии некоторого количества лет. и мы наконец превратимся из волков в ручных щенят.

rainy day sunny on the inside

2011-09-20T11:41:00.002+04:00

чертов лайфстайл

2011-09-16T20:43:00.007+04:00

нет ни малейшего желания выбираться из-под одеяла. машинка в ремонте, на улице холодно, пить не хочется, танцевать тоже. вот и думаю, чем бы заняться....

например, я бы с удовольствием сходила в кино и прижалась бы к крепкому волевому мужскому плечу в самый страшный из моментов. с подружками тоже вариант, но там тогда можно умереть только от смеха, никак не от страха. еще я бы съездила погулять в пушкин-павловск. как ни крути, но ничего прекраснее золотой осени еще пока никто не придумал. гулять по парку с каким-нибудь веселым товарищем, или устроить пикник на красивом пледике со стильной корзинкой и красным вином, которое он конечно же не сможет даже попробовать, поэтому вся бутылка достанется мне. гулять, смеяться, касаться важных тем и теплых рук. ну еще я бы с удовольствием поехала в гости к шумной компании, сыграла бы в крокодила или в сто двадцать пять других игр, которые, к счастью, стали нынче известны. ну и наконец, я бы сложила пазл из 250 частей...ну а поскольку этот распрекрасный пазл мне как раз недавно и подарили, из него скорее всего и сложится мой старушечий вечер.. друзья, наверное я больше не тусовщица...или ....

вообще, быть не тусовщицей мне в теории как-то ближе. вот например, мне тут один знакомый заявил, что ему совсем не нужны девушки-тусовщицы - они все какие-то беспорядочные, суетливые и ужасно не домашние. в какой-то мере, перспектива варить борщи устрашала меня еще в бессознательном возрасте, но в конце концов все делают это каждый день или раз в год, но делают ведь. правда, с уборкой квартиры дело обстоит хуже - я лучше не поем, но сама окна мыть не стану. ну а если выбирать между покупкой платья и поесть, то я опять лучше не поем, но куплю себе платье. получается, что я буду в новом платье и с чистыми окнами, но умру от голода...может я все-таки не совсем нетусовщица, а? ну а если рассуждать дальше, обычные люди после работы едут к обычным мужчинам и занимаются совершенно обычными делами - детей заводят, квартиры ремонтируют, покупают микроволновки. а я? я ничего такого полезного не делаю. я еду к подругам, или по магазинам, или в кино, или в кафе читаю, или на свидании. я прихожу домой не раньше часа ночи. я не ложусь раньше трех и не засыпаю раньше четырех. в моей спальне стоит огромная кровать, а все остальное место занимают ароматические свечи и одежда, одежда, одежда. обычные люди надевают теплый джемпер и синие джинсы и выглядят на все сто, а у меня случается истерика, если серый бантик на туфлях не подходит к серому бантику на платье, и все эти заботы ради того, чтобы рассказать мазиной, что на работе все козлы и никто меня не понимает, хотя на работе все на самом деле не более, чем просто люди, и с пониманием вопросов как правило не возникает, но рассказать то надо! а еще мы созваниваемся с девочками и присылаем друг другу ммс с нашими луками, а потом долго решаем годится ли это все для +16 и что ни при каком раскладе до первого снега мы не наденем эти ужасные колготки..мы уже выбрали мне платье на день рождения и составили список подарков на день рождения петрика, замечу, в середине января!

еще у меня сдохли цветы. и сдохли они не от недостатка воды, а от тоски потому что я вообще забыла, что у меня есть цветы как только вынесла их весной на балкон. у меня даже комаров в этом году не было потому что им все равно там нечего ловить. вот у нормальных людей таких вещей не случается, у них вообще мало что случается. и я очень, ну очень хочу стать нормальной, но у меня никак не получается, именно поэтому в данный момент я натягиваю маленькое , сука, узкое черное платье, чтобы поехать в сохо лаунж и с высоко поднятой головой про***ать еще один вечер своей жизни. завтра все конечно будет по-другому. борщи и микроволновки..но это будет завтра.

прощение

2011-09-15T02:16:00.002+04:00

как часто мы ошибаемся, заблуждаемся в наших суждениях. видим несуществующее, мыслим немыслимое, боремся с воздухом, дышим водой..я смотрю на зависший экран айфона и понимаю, что время прощения давно пришло. пора простить себя за свои ошибки. и других за те промахи, что повлияли на мою жизнь. больше ждать нельзя. ни секунды. ведь еще чуть-чуть и где-то за сотни световых лет отсюда взорвется сверхновая, оставив в небе лишь зияющую светом пустоту. и взрывная волна, прокатившись эхом по вселенной, накроет землю. и тогда будет поздно. поздно сожалеть, поздно менять, поздно жить, широко открыв глаза..

в исповедальне уже давно горит свеча, согревая не только воздух, но и душу. и мягкий тембр священника, что сочувствует тебе в твоих грехах, бормочет что-то на английском. он даже не уверен, что ты христианин. нотр дам. тысячи глаз вокруг, но тебя никто не видит, никто не смотрит как ты стоишь на коленях, опустив вниз голову. и далеко не все мысли обретают форму слов.

так было когда-то. много ошибок назад. я вдруг ощутила острую необходимость рассказать кому-то о себе. будто это освободит меня. а в голове звучала потерянная мелодия шопена. и я почти дотянулась до неба, вверх, параллельно готическим стенам, туда, куда тянутся вечнозеленые кипарисы.

прямо сейчас, поставив точку, я хочу сказать, что прощаю. все, что было. и все, что будет. будто прыгаю с тарзанки без страховки и, расправив руки, словно крылья, взмываю к образу старца, что терпеливо смотрит на меня с полотен 17 века. смотрит и улыбается. ведь ему как никому ведомо прощение и близка свобода души..

бывают настроение, а бывают диагнозы. наверное, бывает и что-то еще , но только я пока не поняла, что именно..

2011-09-13T14:39:00.001+04:00

у любви много лиц и еще больше путей

2011-09-13T13:57:00.004+04:00

"скажи пожалуйста, чего ты хочешь от меня, кроме вполне очевидного?"

"если честно, ничего. абсолютно ничего. а ты?"

"и я абсолютно ничего"

"ну и прекрасно"

они провели вместе одну ночь. странную и сумбурную, какую-то скомканную ночь. вечером им было толком даже не о чем поговорить. она думала, что это все страшная глупость. он думал, или не думал и вовсе. мужчины вообще не склонны анализировать. работа забирает все силы, все мысли, почти все желания.

на утро они разъехались. каждый обратно в свою жизнь. он вскользь упомянул о следующей встрече, она не придала этому значения. в эфире настала долгая пауза. иногда она мысленно возвращалась к нему, но не могла даже приблизительно нащупать, что именно связано с ним в ее голове. через некоторое время раздался телефонный звонок, за ним еще один и еще. все они заканчивались многозначительным "увидимся" и еще более долгой паузой. у нее выработался иммунитет к таким звонкам, а у него, видимо, привычка. пару раз она ему даже нагрубила по телефону, а он сделал вид, что этого не было. все хотят любви, но умело это скрывают, поэтому занимаются сексом. и он не исключение. один раз они встретились. один раз вместе проснулись. и она поняла, что падает, когда он садился в самолет.

у любви много лиц, и еще больше путей. ну а у каждой истории есть свой конец. больше они не виделись. это было лишним. прячась в парке от дождя она встретила своего мужчину. а он сделал предложение своей невесте спустя несколько лет. но каждый из них так и не смог забыть то утро, когда они проснулись вместе.

2011-09-10T02:16:00.001+04:00

список фильмов, которые надо срочно пересмотреть:

Возвращение Альмодовра

Вики, Кристина, Барселона

Сенсация

Роковая красотка

карина, не забудь!

2011-09-08T21:45:00.003+04:00

подсгорела слегка. слегка в ярости по некоторым причинам. прошла тяжелый шоппинг. хочу к друзьям и к одному мужчине, пожалуй. сегодня по программе закат и замок. потом в барсу. встречаюсь с ребятами из мест не столь отдаленных.

заметки путешественника: Барселона, как я полюбила..

2011-09-05T01:57:00.004+04:00

бывает, что собираясь в другую страну, ты уже прочитал десятки книг, вдоль и поперек проштудировал не один путеводитель. и ты полон ожиданий, некоторые из которых настолько тонко граничат со сферой ощущений и предчувствий, что под час ты и сам не понимаешь, чего именно ждешь.

когда я купила билет в один конец на поезд до Барселоны, я не знала, что встретит меня на другом конце железной дороги.

я лишь смутно мечтала об испанской гитаре, о парке Гуэль, о природной структурности Гауди, о красивых мужчинах, о Рамбле и модерне, о шумном рынке, и о невероятно вкусной кухне. барселона не заставила себя долго ждать.

встреча с испанской гитарой настигла меня прямо в поезде в виде грузного и совершенного не привлекательного мужчины - непривлекательного ровно до тех пор, пока он не начал петь изящные и печальные песни о страстной любви. и уже через мгновение я поймала себя на мысли, что подпеваю ему, даже не зная слов. сопереживаю, радуюсь, люблю вместе с ним. где-то на задворках сознания ты конечно же отдаешь себе отчет, что он просто зарабатывает деньги, но делает он это так искренне и красиво, что все причины и обстоятельства тают как утренний туман, и остается только музыка, переполненная любовными томлениями.

приехав на площадь Каталонии, я сразу же отправилась на Рамблу. я молча шла по улице, что напоминала мне и Париж, и Лиссабон, и даже немного Петербург,но не была не тем, ни другим и не третьим. вдруг, неожиданно для себя, я почувствовала, что все мои ожидания, все до единого, оправдались. стали осязаемы и читаемы, стали понятны. дойдя до набережной, я углубилась в Готический квартал, через него попала к Триумфальной арке, далее по Сан Пер до площади Каталонии и по дель Анжело вновь к Рамбле. пока я бесцельно бродила в созерцательном тумане, мои глаза то и дело выхватывали из толпы красивых мужчин. не потому что специально, а потому что на них просто нельзя не посмотреть. горделивые, мужественные, в тоже время изящные, страстные, такие настоящие в своей красоте, такие удивительно прекрасные. и разные как и сам город. с одной стороны невообразимая архитектура, модерн, готика, неоклассицизм, с другой стороны грязь, что обычно царит в арабских кварталах, свешивающееся постельное белье над дорогим рестораном, загаженный имперский фонтан, дешевые китайские магазинчики в привилегированном квартале, породистые собаки, составляющие своим потрепанным хозяевам компанию на прогулке. Барселона для меня стала городом противоречий. огромным городом непримиримых противоречий. возможно, такова участь тех, кто встал на путь колонизаторов, а может просто сказывается многовековая история могущественной страны. но без контрастности Барселона была бы лишена своего природного шарма и никогда не стала бы городом моей мечты.

свой день в барселоне я провела в маленьких кафе, уплетая несъедобную выпечку, в парке около Триумфальной арки, на рынке, не выпуская из рук фотоаппарат, за бокалом сангрии среди оживленной толпы испанцев, осваивающих свой бюджет в магазинчиках поблизости. смотрела на уличных танцоров, безуспешно пыталась сориентироваться по карте, строила планы на ближайшие дни в этом волшебном городе. и была абсолютно стопроцентно счастлива. впервые за очень долгое время. счастлива, что я нашла в этом мире город, где я чувствую себя как дома, и дело даже не в том, что меня все принимают за испанку и нет между нами препятствий в виде языкового барьера, а в том, что наши с барселоной ритмы идентичны и органичны, наши стремления похожи, наша эстетика взаимозаменяма. просто этот город мне подходит, видимо, он каким-то магическим образом заложен в мои геном.. и видимо где-то глубоко в душе я всегда знала, что должна сюда приехать, чтобы наконец проснуться, вдохнуть подлинную красоту и стать собой...

заметки путешественника: Жирона и Пиренеи

2011-09-01T22:34:00.004+04:00

для меня путешествие по испании было долгожданным. и вот наконец я сижу в аэропорту, слушаю испанскую гитару и жду своего рейса. каталония разная. не такая, как другие части испании. транспаранты "добро пожаловать в африку", мусор на прилегающих территориях перемежаются с пиренейскими горами, чьи вершины утопают в серых облаках, невообразимо красивыми мужчинами и шумным диалектом. на второй день своего путешествия я уезжаю в жирону - средневековый город, который по мнению испнацев является лучшим местом для жизни во всей стране. в действительности, жирона ничем особо не отличается от остальных средневековых городков европы. безусловно, узкие пассажи, арочные своды, кафедральный собор и городская стена не оставят равнодушным ни одно эстета, но и не сильно удивят. поразят другие особенности этого чудесного места - стиль модерн в первую очередь. витрины магазинов, фасады обычных домов, органично вписывающиеся в средневековую архитектуру. а в кафедральном соборе представлена воистину потрясающая живопись.на одной из картин можно увидеть изображение Бога - нетрадиционное для живописи 16-17 веков, а также заинтересует серия работ, посвященных марии магдалене. мне очень понравился ковер сотворения- это старинный гобелен, рассказывающий историю сотворения мира. полчаса я просидела во дворе кафедрального собора, любуясь арками и фонтаном, воображая, как францисканские монахи следуют по давно покинутым пассажам за первосвященником, шепотом дискутируют о проблемах мироздания и взывают к богу на мертвом языке. я смотрела на голубое небо, на опадающие цветы неизвестных мне деревьев, на устрашающие фигуры горгулий, взирающих на меня с соборных стен, и думала о том, что благословен тот народ, что живет среди такой подлинной красоты, дышит этой красотой и творит вслед этой красоте. я бродила вверх и вниз по многочисленным лестницам, пытаясь найти здание университета, останавливалась в маленьких кафе, чтобы выпить кофе, рассматривала людей, неторопливо разгуливающих по старому городу. так прошел целый день. когда я ехала обратно, я смотрела на горы. мои гены хранят память о том, что мне по-настоящему дорого - горы, море, нагретые солнцем камни, кипарисы. все это родное, даже несмотря на тот факт, что родилась я под вечно серым питерским небом в одном из холодных гранитных домов. в отель я вернулась к ужину. в моих мыслях были пиренеи, а сердце навсегда запечатлело родные духу образы.

марокканский базар

2011-08-28T22:12:00.002+04:00

в новой голландии мы провели два совершенно замечательных дня. ничем особенным они не отличались, но это был настоящий отдых. мы бегали от фудкорнера пробки до кафе голландия, играли в тарелочку, пинг-понг, встречали друзей и просто хороших знакомых, флиртовали, снова ели, наслаждались летом, что так неожиданно заявилось к нашему двору. от божественных сендвичей с ветчиной и сыром до сладких арбузов из соседней лавки - радовало абсолютно все. женя литвяк в своей умопомрачительной шляпе, сестра в прозрачной рубашке, я в белом кружевном платье и любимых очках-кошечках и все-все-все!! я очень надеюсь, что, вернувшись из испании, друзья порадуют меня известием, что зимой голландия станет местом настоящей зимней сказки, и мне наконец-то будет куда сбегать после работы, ну и иногда во время..очень жду!

PRIVET INSTAGRAM

2011-08-27T21:46:00.003+04:00

2011-08-27T03:13:00.001+04:00

все люди делятся на три категории: люди три плюс, люди все включено и просто полные пидарасы.

no volvere

2011-08-26T11:56:00.002+04:00

знаете, в этой жизни я хочу совсем немногого. вот уже несколько лет я мечтаю оказаться в барселоне. я объездила пол света, жила в разных странах мира, встречала удивительных людей и наслаждалась красотой, понятной под час только мне. и вот наконец я еду в город своей мечты. в город, где я могу смешаться с толпой, и пускай я владею итальянским, а не испанским, я все равно всегда схожу за свою. я буду неотличима от прекрасного народа испании. неотличима и удивительно счастлива именно поэтому. я обязательно найду того музыканта, что каждый день в разном месте в парке играет на испанской гитаре музыку, от которой у меня замирает все внутри. я обязательно посижу за столом с шумной испанской семьей и прокачусь на мотике по узким улица большого города. я буду наслаждаться каждой секундой этой настоящей жизни, а в самые яркие моменты мысленно я буду возвращаться к своим любимым и близким людям, которые ждут меня дома.

no volvere, no vоlvere, no volvere

мечты должны сбываться, иначе быть не может.

и моя мечта почти на расстоянии вытянутой руки.

ride a bike, make it right

2011-08-25T02:03:00.000+04:00

нажми на стоп, осень

2011-08-24T12:58:00.003+04:00

мне будет не хватать этого одинокого и прекрасного лета, ведь когда я вернусь осень вступит в свои права и все изменится. настанет мой день рождения, время теплых пальто и меховых жилетов. исчезнет ощущение легкости и будет чаще хотеться спать. а потом и вовсе придет зима, совсем не такая, как бывает в Нью-Йорке. и мы будем искать ходы, чтобы сбежать, и мы будем ждать весны.и во сне мы будем гулять не по луне, а по теплой земле, валяться на ковре из зелени и вереска, ловить солнечные лучи, наслаждаясь каждой секундой, ликовать от громогласных гроз и восхищаться недосягаемой красотой холодных звезд. все это вернется быстрее, чем мы думаем. по-крайней мере хочется в это верить.

holland stuff and far-far-away

2011-08-22T12:21:00.002+04:00

2011-08-22T02:32:00.001+04:00

я так благодарна за все, что у меня есть. благодарна от самого истока своего сердца до последней капли своих мыслей.

есть ли ад и рай? есть. и они оба здесь. на земле.

2011-08-21T13:37:00.003+04:00

мысленно нерелевантна..

вчера я ехала в 5 утра по просыпающемуся городу и думала о том, что когда целое разбивается, они никогда больше не будет целым. его нельзя починить или склеить, его нельзя заново собрать и вернуть ему идеальную красоту и его целостность. когда-то я разбила свое целое и как ни старалась потом его склеить, отполировать и полюбить - не смогла. и с каждым днем я теряю от этого целого все больше и больше его маленьких незаметных фрагментов. каждая моя ошибка приближает переход этого целого в серую зону - зону вечного сна и небытия, в зону воспоминаний.

оказывается, есть в жизни процессы, которые неподвластны могущественному человеку, и это не только смерть..

удивлялась безразличию людей друг к другу. все хотят, все рвут, но никто не думает, что происходит с теми, кто попадается им на пути и чье сердце еще бьется в отличии от их, спрятанного за десятками тысяч неуместных "прости".

я добровольно уехала в ссылку. ко мне приезжали друзья и просто люди. мне привозили красное вино, а я готовила ужины. и каждый раз мысленно возвращалась к тому, что запуталась, потерялась, заблудилась, тону - каждый день тону в своих эмоциях, слишком сильных, чтобы выстоять, не моргнув, не замерзнуть, не превратиться в камень.

я бы хотела быть другой. не думать и не искать. может быть тогда я бы не потеряла свое целое. но все вышло не так, как я мечтала, и все по-прежнему выходит не так. каждый день по одному фрагменту. каждый день. и я уже вижу черную линию горизонта. при всей своей легкости, любви, сейчас у меня никак не получается взлететь, и как сизиф, я продолжаю волочь никому ненужный камень веры в гору, чтобы потом он вновь скатился к подножию, захватив с собой и меня. есть ли рай и ад? есть. и они оба здесь, на земле. в темных подворотнях, в уютных спальнях, на танцполах, в больницах, и в сумеречных зонах, где умирает и плохое, и хорошее, оставляя место вечному абсолютному нулю.

теперь я понимаю, почему кокаин нынче так популярен. он освобождает. на долю секунды, на мгновение, но он стирает все границы. он стирает и ад, и рай, дает волю только тебе, не обремененному стремлениями, извинениями, мыслями. а потом возвращает в мир, который кажется уже чужим. и ты снова бежишь из него туда, где краски ярче. но , увы, даже там мое целое было бы покрыто трещинами, ведь смена линзы - это просто смена линзы..

the russian girl & the italian camera

2011-08-20T21:52:00.004+04:00

наше поколение потерялось где-то между смертью курта кобейна и началом нулевых

2011-08-08T02:45:00.006+04:00

вернулась. пришлось.

пока было время для себя, сдуваемая ледяным ветром я лежала на пляже в лесу, смотрела на взволнованное озеро, и думала об арт-хаусе. крайне актуальное нынче направление, замечу, абсолютно во всем. арт-хаусное кино, арт-хаусная литература и даже арт-хаусный образ жизни. наше поколение потерялось где-то между смертью курта кобейна и началом нулевых. потерялось в трех соснах: жизнь, ее подобие, и ее имитация. самые яркие представители - покинутые герои Голдинга, немного от Базарова, много от Обломова, некая поверхностность от Онегина...ну а все остальное - сплошной маленький человек Гоголя..и вечное нежелание признать свою несостоятельность. туман застилает глаза. глаза тех, кто видит, и тех, кто смотрит. противотуманки не спасают. книги бессильны. чувства спят. да и сами люди тоже спят где-то глубоко и недосягаемо. кто мы и чего мы ищем? что создаем кроме бесконечных финансовых обязательств? какое кино снимаем сегодня - а-ля линч, триер, может джармуш? лучшее, что у меня было - сегодняшний день, полный самых обыденных дел, самых ненужных движений и самых честных мыслей, а потом долгий путь домой в темноте..почти малхоланд драйв.. и хорошо, что почти. может я исключение и в этих трех соснах, я еще в состоянии отличить правду от ее подобия. а может все это моя иллюзия и я потеряна также как и все остальные..

2011-08-04T03:30:00.004+04:00

фраза моего вечера (увидела у Анечки и сразу прониклась):

а потом я достаю револьверы и как бы "да неужели?"

власть имущие культурные

2011-08-02T22:24:00.003+04:00

вам кажется, что вы все знаете о жизни? увы, вы глубоко и безнадежно заблуждаетесь.

в жизни много неожиданного - некоторые повороты судьбы неотвратимо приближают ваш конец, а тот или иной выбор всего навсего дает вам отсрочку..многие люди всю свою жизнь проживают, испытывая унижения и оскорбления со стороны тех, кто считает это приемлемым. многие люди всю жизнь плетут интриги, что приближают их к власти, но власть столь же губительна, сколь и чрезмерное тщеславие. побойтесь бога, господа, неужто власть делает вас людьми? мне всегда казалось, что человечностью наделяет нас нечто большее, а не возможность брызгать слюной на все четыре стороны. власть и страх ее потерять движет самыми странными стремлениями самых странных на свете людей. в совокупности с сознанием, что и над ними кто-то дышит, едва уловимым движением перста управляя их никчемной жизнь. ну а жизнь, жизнь - она такая, имеет обыкновение замыкаться в круг и забирать с собой все сопутствующие элементы - то бишь людей, их амбиции и призрачные ориентиры.

а когда буфер обмена больше не может вмещать в себя многочисленные интриги, и они, выплескиваясь одна за другой, вносят полный хаос в и без того существующий бардак, поджимаешь ноги и думаешь только о том, как бы не вляпаться в эту лужу испражнений.

вы думали, что вы знаете все о мире искусства и культуры? что ж, добро пожаловать или посторонним вход воспрещен..для вашего же блага.

2011-07-30T23:16:00.001+04:00

столь наивны в своем знании и столь продуманны в своем неведении..

моменты

2011-07-29T01:27:00.001+04:00

ломаные чувством, которого может вовсе и не быть

2011-07-24T14:51:00.007+04:00

когда закрываешь глаза и перестаешь ориентироваться в пространстве, когда сливаешься с воздухом, спина к спине с миром, зарождается чувство безопасности. когда падаешь и ждешь, что тебя поймают, свобода разрывает мозг. когда мчишься по приморской трассе, не сбавляя скорости на поворотах, и смотришь сквозь люк в крыше на кроны деревьев, кажется, что все остальное лишнее. мы - люди ощущений, люди мыслей, что обволакивают наше сознание, сбивая со всевозможных путей - иногда нужных, а иногда неправильных заведомо. мы дышим свободой, живем желаниями, умираем в иллюзии. мы - такие одни. и даже если за сотни световых лет где-то на похожей земле живут похожие люди, они - не мы. не факт, что они знают любовь. это ломаное чувство, когда жизнь теряет свой первоначальный смысл.

с другой стороны, мы все время пытаемся себя понять, может, заглянуть глубже, чем есть на самом деле. нам кажется, что мы сложные, а в действительности мы еще только зародыши на фоне повзрослевших цивилизаций. мы слепые и идем на ощупь, опираясь о воздух, держась выдуманной правой стороны, что по логике должна вывести нас из лабиринта.

но как бы то ни было, нет приятнее чувства, когда внутри все сжимается в комок, и появляется странный страх при мысли, что еще чуть-чуть и это завоеванное счастье растечется по венам и бесследно всосется в кровь. и перестает иметь значение на всю ли это жизнь, либо только на то мгновение, что он смотрит прямо на тебя, когда вокруг десятки других, почти таких же как ты..и время замирает на ту необходимую секунду, чтобы понять все, что было до этого и что будет после...

мы такие одни. гарантирую. ломаные чувством, которого может вовсе и не быть.

2011-07-24T06:10:00.001+04:00

САМЫЕ ВОЛШЕБНЫЕ ПЯТНИЧНЫЕ 6 УТРА

наполовину

2011-07-21T02:18:00.002+04:00

если бы люди смотрели с открытыми глазами, мир бы их приятно удивил. но люди вечно ленятся делать что-то в полную силу - всегда наполовину: наполовину хорошо, наполовину искренне, наполовину честно. наполовину - самое опасное, что ждет вас за каждым жизненным витком. наполовину всегда достаточно, чтобы совесть спала спокойно зубами к стенке, наполовину всегда пускает пыль в глаза, наполовину позволяет холить и лелеять свое эго, но нельзя наполовину спасти мир или наполовину полюбить, нельзя даже жить наполовину, потому что в конце пути эта самая недостающая половина заставит вас сожалеть о всей вашей жизни, а уходить в сожалении неправильно. сожаление приковывает вас, связывает по рукам и ногам, удерживает в этом мире, который на тот момент будет вашим только наполовину.

самое трудное, на мой взгляд, признаться себе в том, что ты на самом деле делаешь вполовину. может ты недостаточно добр, недостаточно уверен, недостаточно силен. других людей обмануть - не нужен особый талант, но обмануть себя всегда гораздо более затратно.

а жить в иллюзии, стоя лишь одной ногой в реальном мире, упустить свой шанс быть настоящим человеком, ведь только настоящие люди имеют слабости и не бояться их.

быть настоящим и жить на все 100 - чем не смысл жизни, в поиске которого бьются в диспутах великие умы. никаких половин, всегда в полную силу, чтобы жизнь била тебя, оставляя синяки на всех частях души, чтобы воздушные потоки возносили на небывалые высоты, чтобы создатель слышал, как ты дышишь, а планета чувствовала тебя как любое другое живое существо. жить по-настоящему, и смотреть всегда широко открыв глаза.

ЖОПА

2011-07-21T01:58:00.003+04:00

когда в жизни случается жопа, всегда думаешь, что хуже уже не будет. ошибочное мнение. всегда есть пространство для еще большей жопы..но это ничего. русский человек переживал и не такое. в сравнение с монголотатарским нашествием, что кстати раз и навсегда стерло с лица земли национальность "русский", иван грозный, который в принципе был человек психически нестабильный, да и не только психически,, заразивший всю страну слабоумием и агрессией, 70 лет полного мрака во всех отношениях, расшатанные нервы 90х, агонизирующие нулевые...в сравнении со всеми этими этапами нашей культуры, искренне удивляешься, как даже сам термин "культура" вообще до нас дошел и смог сохранить свою смысловую нагрузку?!так вот, в сравнении со всеми этими историями, своя жопа представляется раскрашенной во все цвета радуги. поэтому до тех пор пока она не превращается в жопу абсолютную, стоит наверное смиренно принимать все неприятности, покорно склонив голову в согласии. не стоит бороться - может стать только хуже. не стоит крикливо возмущаться - все равно жопа с ушами только у осьминога.

завтра меня ждет очередной поход к дантисту - человеку, которому искренне нравится мучить и терзать меня, человеку, который вызывает у меня панический ужас. и завтра он ждет меня с распростертыми объятиями. и для меня это страшнейшая из жоп, переливающаяся всеми адовыми красками. но я стараюсь не унывать. пускай сегодня мне приснятся радостные сны и они вылечат мой уже прооперированный флюс и мне не придется сжимать зубы на руке в силиконовой перчатке. я верю, что эта жопа рассосется сама собой, главное миновать жопу абсолютную..

каталась, пережидала дождь.

2011-07-20T02:26:00.002+04:00

2011-07-18T16:58:00.001+04:00

вместо ВСЕХ радостей жизни, сижу на работе с АДСКИМ ФЛЮСОМ, БОЛЬНЫМИ ЗУБАМИ, ОТСУТСТВУЮЩИМ ГОЛОСОМ И ПОЛНОЙ АПАТИЕЙ..

УМОЛЯЮ, ВЫЛЕЧИТЕ МЕНЯ. НЕТ СИЛ БОЛЕТЬ..

грани доступного

2011-07-18T00:27:00.002+04:00

сегодня встал вопрос о личном пространстве. оказывается, и для меня это стало большим открытием, далеко не все люди отдают себе отчет о наличии такового. и я задумалась:

всю жизнь, всю нашу ветхую, едва заметную для пространства и времени, жизнь мы ищем что-то свое: свой смысл жизни, свой образ, свою профессию, свою любовь, свою прическу, свое свадебное платье, свою половину и свой аромат. мы проходим через сотни хитросплетений судьбы, через тысячи ароматов и десятки тысяч людей, многих из которых мы лишь касаемся плечом, чтобы в конце концов остановиться и выдохнуть. гонка окончена. вот оно наше счастье, греется в зажатой ладони, целуется в щеки, дышит в унисон. только твое и оно становится твоей опорой, твоей ассоциацией, островом, к которому ты причаливаешь, когда плохо и тяжело, раем, в котором ты ощущаешь счастье и свободу. во вселенских масштабах это незаметно для других, но для тебя это становится всем миром, а для других автоматом - негласным табу, как парень подруги, как родинка на груди другого человека. но иногда не со зла, а из-за отсутствия понимания или по глупости кто-то может пересечь незримую границу, нарушив твое личное пространство, посягнув на то, что является только твоим. и это большая ошибка, это неправильный шаг, нечестный по отношению к другому человеку. для меня очень важны чужие границы. меня этому научила моя мама еще в глубоком детстве, когда, будучи очень близкими друг для друга, ряд тем был для нас закрыт потому что находился под юрисдикцией либо маминого, либо моего личного пространства. и это было нормально. прошло много лет, но табу остались табу и я уважаю такое положение вещей. сейчас без проблем можно получить визу в любую страну мира и, перешагивая границу, радостно замирать в предвкушении новых впечатлений. но границы личные все-таки пересекать не стоит потому что иногда новые впечатления не стоят возможных потерь - потерь разного характера, но все-таки потерь..

just a little bit of white

2011-07-17T23:46:00.003+04:00

в хронологическом порядке вплоть до 6.00. качество оставляет желать, но общая картина все-таки ясна.

2011-07-16T01:04:00.002+04:00

улетят самолеты - не заметишь..

вернулась с дачи. даже болеть там как-то приятнее. пью шампанское, сделала себе ванну, купила Vogue, параллельно отсматриваю разные курорты - куда бы податься, чтобы отдохнуть в первую очередь душою. завтра утренний шоппинг, выбор подарка бабушке, вечером открытие Новой Голландии и ежегодная White Party от Decadence. 21 июля в театре последняя премьера этого сезона. не представляю, как протянуть эти последние рабочие будни. мысленно у меня уже как месяц отпуск.

вроде ничего не произошло за эти дни, но у меня странное чувство, что все вокруг изменилось. бегала по полям, купалась в тумане, пряталась меж деревьев в темных лесах. и все другое вокруг. люди, мысли, чувства. свобода опьяняет не хуже дорогого шампанского.

кстати, свобода еще наделяет талантами. сегодня сама собрала диван-кровать и саморезами приделала карниз. я невероятно горда собой.

скорей бы завтрашний день и мой любимый велосипед.

на востоке поднимается солнце. каждый день.

2011-07-13T13:36:00.005+04:00

жаль, что не существует такого пособия, которое бы помогло нам понять, чего мы хотим. мне всегда казалось, что путь мой вполне определен. в меру успешна в своем деле, еще более успешна в своем хобби, но все равно возникает ощущение, что все это идет куда-то мимо. будто дни проплывают, а я стою на месте в тени какой-то одинокой пальмы и прячусь от жизни. боюсь сделать шаг, боюсь принять решение, которое могло бы все изменить. и я совсем не знаю, чего хочу. страшусь неправильного выбора больше всего остального. мне снятся странные сны, отражающие мои желания, но желания эти так опасны и непостоянны, что следовать им было бы еще большей глупостью, чем просто стоять и смотреть, как одно за другим эти желания растворяются в течении воды, что стремительно проносится мимо. но не всегда получается оставаться в стороне, иногда так или иначе приходится двигаться вперед и тут я как слепой котенок полагаюсь на инстинкт, на обоняние, на тактильные ощущения. а в голове бесконечной каруселью курятся мысли и чувства в тяжелом ожидании ветра перемен. но флюгер не двигается, уныло взирая на восток, туда, где поднимается солнце. каждый день неизменно поднимается солнце. и никто кроме меня самой не ответит на мои вопросы, никто не подскажет и не поможет, никто не возьмет за руку и не станет примером, как правильно сделать первый шаг. остается просто ждать, уныло взирая на восток, и встречать солнце каждый день.

обняв колени в два обхвата

сижу на ветру, вдыхая награду

мне силу бы ветра, хотя бы на миг

что мог бы навек меня изменить

за что душу делят сестры-сомнения

мне выбор вменяя без извинения

вслепую за руку держа над обрывом

бросают ножи, сквозь сердечные дыры

а мимо бурлящим потоком лаская

возможности жизни вдаль уплывая

мне бог посылает одно испытание

что делит на части всю область сознания

я стражду свободы, я бьюсь за надежду

за друга объятие в тьме ночи кромешной

за древо цепляясь, с собою в борьбе

от гнева спасаясь, что дремлет во мне

и снова колени обняв в два обхвата

сижу на ветру, вдыхая награду

мне призраки жизни читают урок

что страх от падения меня не спасет

и глупо скрываться в тени чьих-то нег

от жизни, что знает и радость побед..

так и живем

2011-07-10T05:13:00.003+04:00

нам сказочно повезло жить среди такой восхитительной красоты..

мой новый супер друг!

мне очень понравился мой сегодняшний жемчужный наряд - платье hm, юбка cats production, пояс bimba e lola

2011-07-09T12:36:00.002+04:00

не думала, что когда-нибудь это скажу, но, видимо, возраст берет свое. я могу сутками напролет сидеть на своей даче, кататься на велике, валяться на озере, читать книжки, смотреть фильмы, собирать клубнику, встречаться с разными людьми, ездить в гости. от города у меня болит голова. от людей у меня взрывается мозг - их так много и большинство совершенно невзрачны и это только в лучшем случае - в худшем - они страшнейшие раздражители. я не хочу есть. совсем. не хочу гулять по городу. не хочу не расставаться с телефоном и мечтаю, чтобы наконец закончился этот сезон, что выпил из меня все соки разом. высосал все до последней капли и оставил бездыханную на деревянном покрытии сцены. каждый вдох свободы, каждый спазм как признак жизни. необходимы положительные впечатления от далеких путешествий, от бессонных ночей, от ярких красок, от дышащих лесов и тихих озер. хочется уехать и каждый раз, вырываясь за 40 км от города, я чувствую, что ближе к цели чем когда либо.

2011-07-09T03:34:00.000+04:00

все-таки лето показательно. осмотрелась по сторонам, столько новых симпатичных лиц. точка.

такие закаты

2011-07-08T14:55:00.000+04:00

2011-07-08T14:46:00.002+04:00

фруктовый чай и овсяное печенье с шоколадом, чтобы снились сладкие сны

заблудилась по дороге в токсово. видела невероятные пейзажи, от которых замирало сердце.

хочу запомнить каждый такой закат, чтоб было что вспомнить зимой.

5 миллиардов

2011-07-08T13:22:00.005+04:00

чтобы что-то написать, наверное, надо быть писателем. но я теперь уже не уверена, что достаточно быть просто человеком, чтобы что-то написать. когда читаешь хорошую литературу, волею судеб задумываешься о том, что каждого писателя можно причислить к определенному литературному направлению, будь то реализм или импрессионизм. а к чему можно было бы причислить мою писанину? к жанру современной-никому-ненужной-прозы или может легкой-ненавязчивой эссеистике 21 века и детскому роману поколения с потерянным детством, чтобы потом, спустя столетия, маленькая девочка дергала маму и спрашивала ее, почему в книжке у этой тети крокодилу нужна прописка, чтобы жить под кроватью..

вчера заглянула в старый фотоальбом. смотрела на лица, улыбки, на счастье, что так прозрачно в лучезарных глазах.села писать о своих впечатлениях и поняла, что не могу выдавить из себя ни слова. потому что мысли мои отказывались складываться в предложения, а предложения в текст. может быть и у таланта есть срок годности, а может просто лето настолько ленивое время года, когда все силы брошены на подвижность, а интеллектуальный поиск притупляется жарой и флюидами любви, что повсюду стелятся туманом, затуманивая людям мозги. возможно, стоит меньше думать. возможно, стоит чаще уезжать в одиночестве на дачу, чтобы проводить это время наедине с собой и своими страхами. в темноте может и не заметны физические недостатки, но вот душевные изъяны как раз таки на самом виду. я с нетерпением жду конца сезона, чтобы выдохнуть как всем известный бобер во всем известном анекдоте.

в последнее время мне попадаются очень странные люди. и когда начинаешь их узнавать - еще больше поражаешься глубине их странности. но на все есть свои причины, а значит так надо. надо учиться их понимать, чтобы когда-нибудь понять и себя.

на нашей планете 5 миллиардов человек, но мы сильно ошибаемся, полагая, что нас окружает лишь малая толика из этого семизначного числа. все люди планеты связаны в единый механизм, и когда одной части этого механизма плохо, это сказывается и на всех прочих составляющих. но есть и обратное влияние - когда одна часть механизма талантлива, то и это распространяется и на всех остальных. поэтому талант надо беречь, взращивать и подпитывать, будто это цветы, что растут на твоем балконе. и именно поэтому я сделала над собой усилие и села за блог, чтобы написать о том, что так или иначе важно для меня, и чтобы заставить слова сложится в предложения, а предложения в текст, даже если это станет очередным абзацем в никому-ненужной-эссеистике-21-века.

life in images

2011-07-05T19:05:00.003+04:00

для этой супер собаки (девочка 2-х лет) ищем дом. сейчас она в приюте на ржевке. я нашла ее у концертного зала мариинского театра. у нее была маленькая травма передней лапы. отвезли к ветеринару, залечили, врач сказал, что собака молодая и здоровая, поэтому если кто-то готов завести себе настоящего четвероногого друга, это удивительное создание лучший кандидат на счастье! если вас заинтересует мой пост, обратная связь через мой формспринг (ссылка в моем профайле) или через контакт.

мой самый любимый look для поездки на дачу!

на работе в коридорах кроме значительных людей можно еще встретить и значительные инструменты. например этот гигантский барабан!

а это клубника-земляника из моего дачного сада. всегда рада гостям.

2011-07-01T12:51:00.002+04:00

недавно прочитала, что самое страшное из зол - равнодушие. думаю, так и есть.